Horóscopo

En verdad esta semana fue... digamos que fue, y que por fin acabó... Regresé a la escuela y todo el ánimo y la fuerza con la que comencé el lunes, desapareció. El horóscopo de la semana pasada decía que iba a tener una semana horrible, nada más que no me desesperara... Bueeeeeno! Es mucha coincidencia, ¿no?, pero tuve una de las peores semanas que recuerdo. Creo que lo único rescatable de cuando pasan este tipo de cosas, es que empuja a la reflexión: En primer lugar hacer esta afirmación es pura y mera resignación, por que nadie desea pasar una semana así. Y en segundo, nadie quiere ser juzgado como yo fui juzgada esta semana; nadie quiere deprimirse porque nada le está saliendo bien; nadie quiere encontrarse en el punto de confusión como en el que yo estoy. Perdón por los juicios de valor, y no son pendejadas (como las que, según Chucho, no paro de decir); es sólo que estoy segura que nadie disfruta sintiéndose terrible, en todos los aspectos de su vida. Estoy harta, confundida, triste (sobre todo, triste) y hasta cierto punto, desesperada. Estoy en guerra con casi todas las personas con las que más convivo. I hate my friends. Aunque es un buen momento para valorar muchos aspectos de muchas personas. Y las horribles preguntas: ¿En verdad son mis amigos? ¿Soy yo la que está mal?. Porque los amigos no tienen que ser ni hacer lo que uno quiera. Hay que respetar a todos tal cual son, ¿no?; pero, ¿Hablar mal de mi? ¿A mis espaldas? ¿Correrme de ese modo para convencer a mi novio de lo mierda que resulta estar conmigo? ¿Y mi novio que hizo? NADA. Dejarme ir para quedarse con la persona que peor ha hablado de él. Con la persona que se supone perfecto, con la relación perfecta y que cree tener el derecho de ventilar todas las conversaciones, menos las que lo harían quedar mal a él. Con la persona que tiene miles de errores y no por eso yo voy y se lo digo a todo el mundo. Simplemente porque yo no soy así. Bueno o malo. Pero en verdad no soy así. En verdad estoy harta, harta de escuchar "Perdoname por favor" tantas veces, harta de estar harta de muchas cosas y sentirme impotente para solucionarlas; de la hipocresía y de saber que la gente que estimo opina lo que opina de mí. No sé que estoy haciendo mal. Porque de repente me doy cuenta de que las personas no son lo que aparentan. Porque cambian las situaciones para quedar bien y hacerme mierda. Yo no intento quedar bien con nadie, tengo mil y un errores. Lo sé. Pero odio que por uno se me castigue así. Que porque no me desperté, ya no me hablan; que porque seguí la fiesta, que puta, que porque no voy todos los días a verlo, que culera. Y literal, son las palabras que han salido de mis "amigos" y mi novio: puta, culera, mamona, pendeja, ojete, y la lista continúa. Y ha sido así muchas veces. Y siempre soy yo la que lo aguanta y perdona todo. Porque no importa que me hayan bajado a mi wey, aún así yo tengo que cumplir siempre. No importa nada de lo que hago por otras personas, nunca es suficiente. No sé quien les haya hecho creer que yo tengo que hacerlo todo bien. A fin de cuentas nadie me quiere por lo que soy, sino por lo que hago por ellos. Y soy la vieja perfecta, pero nadie estaría conmigo para siempre. No a costa de lo que yo pueda ofrecer. Y siempre es muy fácil olvidarse de mi, porque saben que siempre voy a estar ahí, para cuando me necesiten. Y es que soy así. Y seguramente uno de los mil y un errores es elegir mal. Olvidarme de la gente que muestra interés y dejarla pasar. ¿Pero después de todo, cómo confiar?... Y tal vez otro sería desahogarme y hablar de más con algunas personas. Pero es que últimamente siento que no tengo a nadie. Yo solamente quería desahogarme, no pensé que podía ser tan malo. Ahora soy odiada y juzgada por esos dos errores. Y todo termina por salirme mal. Cuanto más ánimo derramo por iniciar algo, peor termina. Pasó también con este blog. Yo quería que fuera muy leído, que la gente me hablara de él. Pero no. Por eso no había escrito. Tengo un fiel lector y por lo menos eso me anima un poco. Tal vez fue una mala idea empezar a escribir, cuando a nadie le intereso y mucho menos le interesa lo que escribo. Y suena bastante fatalista, pero estoy muuuuuy deprimida. La única esperanza, es que el horóscopo del día de hoy, que vaticina las mismas o peores cosas para la semana que empieza, sea mentira. Porque el martes espero una respuesta muy importante y quiero concentrar toda la energía posible para que sea un sí y que por lo menos la alegría de escucharlo permita que se me resbale todo lo que escucho acerca de mi.