Sé-que-volverás a ti...

No sé cómo nombrar a esta entrada. Tengo mil y un cosas por decir. El facebook robó toda mi atención por unos días, y blogger me castigó: Por alguna extraña razón, mi contador de visitas está en cero. Quizá me lo merezco. Pero no sólo invité tragos y jugué Texas Hold'em todo el día. Fueron, por lo general, buenos días, con buenas cosas por hacer. La tranquilidad volvió y la ansiedad se fue de mi.
Ahí vamos con el Alemán. Y por ahora sólo tengo una idea en la cabeza. Largarme. Han sido muchos meses de inestabilidad. Deseo volver a tener pasión por todo. A veces flaqueo. Pero me harté de mi misma. Caminando hacia atrás. Y deteniéndome casi todo el tiempo a mirar. A tratar de querer y acostumbrarme al estanque en el que estaba metida. No creo estar aún del otro lado. Me extraño. Pero ahora empiezo a ver las cosas de otro color. Quisiera que todo fuera tan fácil como pararme y volver a andar. Apenas hace unos días me dí cuenta de que tengo 23 años. Y no sé si sean muchos o pocos. El problema es que de los 22 a los 23 mi vida fue totalmente plana. Perdí la pasión. Me perdí a mi misma. Estoy muy arrepentida de muchas cosas. Me acostumbré a las peores cosas. A una vida rutinaria y fácil. Pero ahora me estoy agarrando de las personas que han estado conmigo desde hace mucho tiempo y me estoy dando cuenta de muchas cosas. Tuve que dejar algunas en el camino. Pero igual les agradezco. Necesito desesperadamente volver a mí. Pero ya, por ahora quiero dejar eso. Por ahora y para siempre.

"Yo que tu ni me acercaría a mi, cuando las luces vienen y van, regalame algo de soledad. Hoy es el día en que todo mal no quería, pero Navidad llegó y nada me deprime más. Es como sí algo de mí cierre la puerta que ayer abrí, aunque golpees nunca estaré estoy hundido en mi jardín. Va a ser mejor que dejemos unos días yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer, y justo hoy, mejor no decidir nada podría arruinarlo todo sí no tengo noción". Mi canción de estos días. Ya viene Navidad. Y nada más lo sé por el tráfico horrible de las calles. Siempre lloro el 24. Por alguna cosa u otra. He tratado de alejarme de los malos sentimientos. De por sí lloro por todo, esta época me pone de lo más sensible. Es una mezcla extraña de alegría con tristeza. Algo me hace feliz de la Navidad y de inmediato se antepone algo horrible. Ya viene Navidad y además hay una noche buena en mi casa que con esas hojas ultra rojas me lo recuerda todos los días. Pero la ignoro. Y más porque adopté dos plantas más. Una, prima de un cactus, con muchos hijitos y un lirio acuatico, que resultó ser una plaga, la peor de las malezas, que se alimenta de porquería y nada más por eso me cayó mejor. Es bellísima. Y la he procurado bastante. Todos los días las saco al sol, les hablo, las chuleo y cuando empieza a hacer frío las meto. Toman agua los martes. Pero la prima me preocupa bastante, porque no se que cantidad exactamente de agua necesita. Yo no sé nada de plantas. Pero estas dos me caen bastante bien. Además sacan algo bueno de mí. Pero bueno. En estas vísperas de Navidad han pasado cosas.

Tuve otro de esos días increíbles con la muñe. Que siempre me da un nuevo punto de vista de las cosas y recorrimos toda la ciudad en busca de plantas y zapatos. Muy chidos. Y andamos pendejeando por esos feelings que nos faltan y andamos en búsqueda de algo más. Y ella me anima mucho. Es como la parte ajena a mi importante para salir de este rollo. Comimos mamey, tortillas de la masa rica y vimos muchas cosas. Es muy divertido su modo y como lo transmite.

Ah! y me hice fiel seguidora de los Valedores de Iztacalco. Un equipo de la tercera división que ha ganado cero de 66 partidos. Mis reyes. La muestra de que uno no tiene que ser genial para ser conocido. Lo mejor es que ahora toda la banda quiere ser parte de "los vale". Y di-cen "los vale" en su página de internet (claro, tienen una!): Porque lo importante no es ganar, sino competir... Son geniales. Me dan mucha risa de la chida. Y claro, también es una lección de vida.
Igual que los últimos años, tuve mi cena navideña en el mercadito con mis amigos. Tenía mucho tiempo de no ver a Mao y adoro que todo siga igual. Muchas risas. Es súper cómodo estar en una mesa donde todos hablan re juerte, como yo. Un año más. Una cena más. Una buena oportunidad de valorar. Los amo. Agradezco que estén conmigo.

Hoy me enteré de que mi familia programó un intercambio. Por cierto, pregunta al aire, ¿Qué pasa con el intercambio del red fly?. Lo que me obliga a ir a comprar un regalo. Quizá dos o tres o varios. Y a favor de mi economía he evitado a toda costa entrar a una tienda. A cualquiera. Liquidé otra tarjeta esta semana y así quiero continuar. Además esta época es la peor para entrar a una tienda. Es como una obligación (para una enfermita como yo) "gozar de todos los beneficios" que ofrecen estos días. Pero algo me anima de ir este año a Chilpancingo. Hay algo bueno para mi en irme unos días. Sé de antemano que estar allá me va a dar algo bueno. No sé porque. Pero me alegra mucho ir.
Navidad. Hoy alguien me enseñó que se puede ser feliz de verdad en Navidad y además cantar y bailar con todo el gusto del mundo un horrible villancico. Lo extraño es que es la única persona en que yo haya visto así de feliz por la Navidad. Y no sé como decirlo, no sé sí le faltaba algo, o le sobraba. Bueno, le sobraba alegría. Le faltaba una mano. No sé sí el esté un paso adelante o atrás. Y no pude evitar preguntarme, ¿En qué momento se cruza esa línea? Porque es una línea muy fina y cualquiera de nosotros podríamos estar de ese lado. Y Adrian me preguntó ¿Qué sí tú estuvieras de ese lado y te vieran?. A mí lo maravilloso de ese lado es que ya nada importa. Bueno, no se sí nada. Pero las cosas que normalmente importan, dejan de importar. Las cosas absurdas dejan de importar y simplemente se es. Yo creo. Él bailando y cantando, era. Totalmente.



Pero ahora lo puedo analizar un poco mejor. Él está frente a un aparador, cantando y bailando. ¿Cuál sería la diferencia, sí yo, con una tarjeta de crédito vacía, me parara frente a un aparador donde estuvieran todas las cosas que quiero? Seguro, seguro, estaría cantando y bailando. Es ahí donde me doy cuenta que la línea en verdad es bastante borrosa, y casi inexistente.

A propósito de hoy, que voy a comer con Adrian y raz. Me obligó a pedir en cinco minutos. Descontrol. Para mí la comida representa mucho. Algunos lo sabrán. Me gusta comer rico. Me tardo media hora en elegir algo de la carta. Pero odio comer mal. Además seguro me odió un poco porque a mi me parece mejor idea pedir diferentes platos y compartir. Es bello. En una mesa se puede reflejar la relación de las personas que están ahí. Y además es ÉL lugar para compartir. Es la medida de la vida. Pero a él no le parece así y me obligó a pedir mi propia carne. Y comí un chingo. Y la papa no estaba buena. Pero fuera de ahí todo estuvo sensacional. Nunca había comido tan bien con tan poca previsión. E igual que hace once años, me la pasé tragando con él. Y que las crepas... Quiero una crepa, crepas!!! dijo cuando pasamos por Creppe and Waffle... A ver, sí quiere crepas, ¿Qué pide?... Crepas, no??? Bueno, entonces, con mis rituales de comida, yo que pido???.... Un waffle! Y hay dos cosas diferentes en la mesa, y probamos y compartimos. El servicio es pésimo. Todos de jeta. Tons, llega la mesera y le pido un waffle de nutella. Y ¿qué pide Adrian? Mini waffles de Nutella!!!!! Dios. Pero es mi culpa por ser tan ideática. Igual estuvo chido. Él siempre está tranquilo. Todo bien chido con él. Así es el. Odio que a veces se vaya. Y siento que ni me escucha a veces. Me pregunto sí aún nos une algo más que el hecho de sólo conocernos. Pero yo también recuerdo muchas cosas después de once años. Día Plasto. Y por dentro me apené muchísimo cuando le estaba contando que x wey me había preguntado mi número favorito para adivinarlo y yo había dicho 33 y en ese momento me miró fijamente y yo bajé la mirada porque sí es ese mí número es por él. Por algún motivo me dio mucha pena. Dice que nunca me va a entender. Yo a él tampoco. Pero siempre es un placer verlo. Con todo y eso que pienso que piensa de mi.
Bueno. Lo que me gusta de la Navidad es que justo una semana después empieza un año nuevo. Con mil promesas e ilusiones. En general este no fue un buen año para mí. Bueno, empezó genial y acabo así. Tengo muchas cosas por hacer. Renovarme o morir, di-ce... Este año es el primero en el que he preparado una listita con esas doce cosas que uno quiere o necesita. Estoy volviendo a ser optimista, y el hecho de saber que algo empieza me anima otra vez. Otra vez a las andadas. Uvas. Me encantan las uvas. Han estado saliendo muchas cosas de mí que no recordaba. Estoy con grandes expectativas para lo que viene. Quiero lograrlo todo. He estado tranquila. Tengo una nueva canción favorita que evidentemente estoy escuchando ahora repetidamente. Y he dejado de autocastigarme y de autoboicotearme. Han vuelto algunas cosas que había olvidado. Hoy suspiré por ver tan limpio insurgentes. Esa soy yo. Y estoy feliz. Y espero estar completamente de vuelta.