Por qué amo Wikipedia

Es sencillo: Lo sabe todo, en verdad. Se me hace impresionante la cantidad de información que se puede encontrar ahí. Desde definiciones de palabras hasta capítulos de los simpson. Fechas, lugares, sucesos, TODO está ahí. Y sí no, te invitan a colaborar o a arreglar algún artículo. Millones de vínculos con multimedia... Es una buena opción para quien odia los libros y pasa horas frente la pc. No hay excusa, en realidad el conocimiento está ahí, para quién tenga una duda. Abajo la desidia. Wikipedia lo sabe todo. No digo que sea la única opción, por ejemplo, para un trabajo de investigación, pero sí te abre el panórama y te dice que y muchas veces donde buscar.

Con todo esto no puedo evitar pensar el transcurso que ha seguido el mundo a partir de la creación de estas redes: de información, de personas, de lugares. Y es algo viejo, más para como avanza el tiempo ahora, pero aún ahora se me hace increíble la facilidad para casi todo que brindan estas redes. Han revolucionado por completo el modo de actuar de la gente. Yo no sé si aún los niños que van a la primaria compren esas monografías chaférrimas con las cuales yo obtuve gran parte de mi conocimiento. No sé si vayan a casa de sus amigos a hacer trabajos en equipo. No sé si ocupen el teléfono para platicar tres horas con alguien. O sí las niñas sigan escribiendo diarios. Porque, ¿Para qué hacerlo? Para qué, sí en wikipedia tienen el triple de infromación; sí por el messenger te puedo mandar todo el trabajo para que lo juntes con el tuyo mientras platico con ocho personas a la vez, y para qué, sí tienen hi5, myspace, blog, y un sinfin de portales donde compartir (en el sentido posmoderno de la palabra), sus fotos y su vida entera... ¿Qué será de las industrias de los lápices y los cuadernos? Tal vez no ahora, pero en un futuro, probablemente quebrará. Para mí está bien, muchos árboles que acaban en una bolsa del super en la basura al final del año escolar. Por lo menos un usb se me hace más amigable con la naturaleza. Yo aún guardo algunos de esos cuadernos y muuuuchos lápices que jamás utilicé. Y a pesar que paso la mitad de mi vida frente a la pc, aún guardo cierta nostalgia y pongo un gran cuidado y empeño al comprar un cuaderno.

Y, ¿Qué pasa con la gente?. Es una pregunta que algunas veces me alarma. ¿No se pierde intimidad? Me escucho algo anciana. Porque en mi hi5 tengo más de 100 "amigos" y de la mayoría no se nada, de nada. ¿No nos hace hasta cierto punto hipócritas?... También me ha dado satisfacciones, como a muchas personas, encontrar a alguien que no veias hace años y tener la oportunidad de verse y compartir (en el sentido moderno de la palabra) una tarde de buenas chelas, recuerdos y estupideces... Es genial, aún para alguien medio antisocial como yo. En cuestión de relaciones, el internet me ha dado buenas cosas, pero también me ha quitado mucho. Y tal vez no sean las redes por sí mismas, tal vez se me hizo bastante fácil olvidar algunas de las cosas de como son las relaciones. O tal vez ahora sean así. No sé es difícil hablar del caos estando en él. Pero hay algo que me inquieta mucho en este sentido: un segundo fiel lector de mi blog del que no sé nada. ¿Debería de importar?, o tal vez solo tenga que aceptar sus comentarios y quedarme con la satisfacción que de seguro algo estoy haciendo bien y le atraen mis palabras. Pero yo no soy (ni pretendo), ser escritora. Por lo tanto, me importa: ¿Quién es Fando?

Una de las cosas, hablando de la escritura, que detesto, es como ha cambiado la manera de escribir. De por sí nunca he tolerado las faltas de ortografía, y ahora que la k significa todo, la d es de, sé es c, sólo existen los signos de exclamación finales... ¿¡Qué?!, y no creo que sea por revelión ni ir en contra del sistema, como dice mi amigo Mariano (y además es maestro el desgraciado), más bien se me hace otra de las facilidades que llegaron y no supimos confrontar. Sólo nos dejamos llevar, menos mal que la mayoría lo entienden. Yo no, perdon, yo no escribo "chido".

Pero lo que sí se me hace intolerable, es como en México (porque se de algunas fuentes que en otros lados no es así) hay una escasez de redes abiertas. Ahora con la adquisición del Opera Browser para DS lite, busco como loca lugares para estar dentro de ésta, mi nueva enfermedad. Y cuando busco redes, todas estan cerradas. Olvidemos un poco el "ay, pero sí yo si pago mi red, ¿Por qué voy a dejar que alguien más se conecte? ¡Que pague!". ¡Ey!, yo pago, pero ahora con la portatibilidad del mundo no puedo estar todo el tiempo en el mismo lugar... ¿Y qué pasó con las redes abiertas que nuestro Jefe de Gobierno prometió para 2007?, espero que no haya otra fuga de presupuesto como las que suelen haber. Simplemente, nos estamos quedando atrás.

Así es, amo wikipedia, google, hotmail, blogger... y la facilidad que me otorgan, así que prometo no abusar de ellas y comenzar a seguir o inventar o destrozar los nuevos patrones, nada más para no quedarme atrás.

HOLA!!!.. Viste!? Viste quien era?!?!?!?!

Y al final del día te das cuenta que está ahí. Que siempre ha estado ahí. A pesar de meses de odio... Y no hay nada mejor después de unos días furiosos, que un buen trip en su carro dando vueltas precisas (me encanta como maneja, a pesar de sus mil choques); muchos, perdon, milloooooooooones de chicles y la peli de la semana pa rematar. No hay nada mejor que la seguridad que alguien te puede ofrecer: cuando te asaltan, cuando estas en estado inconveniente, cuando hay dias aburridos en el trabajo, cuando necesitas regresar a tu casa, cuando estás deshecho... a pesar de T-O-D-O.

Y a veces lo odio porque siento que me abandona. Y así pasan muuuuchos días hasta que, o me habla borracho pa seguir la fiesta o el mensajero nos une. Da igual, de ahí en adelante hay millones de pláticas sin sentido con muchas risas aseguradas, con la única persona que en realidad siento que entiendo y me entiende. Nunca nos perdemos en nuestras absurdas conversaciones, a menos que lo bloquee, claro... Pero creo que lo mejor es que nunca nos hemos perdido el uno al otro. Y vaya que lo hemos intentado!. Igual es difícil borrar taaantas cosas. Pensar en esto es como dar marcha atrás y ver que algunos de los mejores momentos de mi vida los he pasado a su lado. Creo que algunos de los peores también, pero no se que pasó que ahora me dan harta risa... Y como nostalgia de la chida. Estoy intentando no ser demasiado cursi. Pero es así: adoro los momentos que paso con él; me encanta platicar todo el día con él; me gusta estar a su lado todas las veces posibles (incluso sí tengo hueva, eh!), joderlo con mil y un estupideces, reírme con él... Y a pesar de esto, creo que en algunos de esos meses de odio, nos distanciamos muchisimo, y sucedió que somos felices juntos, pero no más como que de lejitos. Me refiero a que no es la persona a la que le cuento mis proyectos, ni le digo nada de mi: sólo de lo que me rodea. Y no es que tenga que ser de ese modo. Sólo se me hace cagado. A veces pienso que es como el escudo que desde hace años me puse. Aún así, está bien para mí. Y supongo que para él también. Lo quiero. Y como los forwards que me mandan a cada rato dicen que siempre hay que decirle a la gente a la que se le quiere lo que uno siente, pos aquí esta: GRACIAS TOTALES!!!

Horóscopo

En verdad esta semana fue... digamos que fue, y que por fin acabó... Regresé a la escuela y todo el ánimo y la fuerza con la que comencé el lunes, desapareció. El horóscopo de la semana pasada decía que iba a tener una semana horrible, nada más que no me desesperara... Bueeeeeno! Es mucha coincidencia, ¿no?, pero tuve una de las peores semanas que recuerdo. Creo que lo único rescatable de cuando pasan este tipo de cosas, es que empuja a la reflexión: En primer lugar hacer esta afirmación es pura y mera resignación, por que nadie desea pasar una semana así. Y en segundo, nadie quiere ser juzgado como yo fui juzgada esta semana; nadie quiere deprimirse porque nada le está saliendo bien; nadie quiere encontrarse en el punto de confusión como en el que yo estoy. Perdón por los juicios de valor, y no son pendejadas (como las que, según Chucho, no paro de decir); es sólo que estoy segura que nadie disfruta sintiéndose terrible, en todos los aspectos de su vida. Estoy harta, confundida, triste (sobre todo, triste) y hasta cierto punto, desesperada. Estoy en guerra con casi todas las personas con las que más convivo. I hate my friends. Aunque es un buen momento para valorar muchos aspectos de muchas personas. Y las horribles preguntas: ¿En verdad son mis amigos? ¿Soy yo la que está mal?. Porque los amigos no tienen que ser ni hacer lo que uno quiera. Hay que respetar a todos tal cual son, ¿no?; pero, ¿Hablar mal de mi? ¿A mis espaldas? ¿Correrme de ese modo para convencer a mi novio de lo mierda que resulta estar conmigo? ¿Y mi novio que hizo? NADA. Dejarme ir para quedarse con la persona que peor ha hablado de él. Con la persona que se supone perfecto, con la relación perfecta y que cree tener el derecho de ventilar todas las conversaciones, menos las que lo harían quedar mal a él. Con la persona que tiene miles de errores y no por eso yo voy y se lo digo a todo el mundo. Simplemente porque yo no soy así. Bueno o malo. Pero en verdad no soy así. En verdad estoy harta, harta de escuchar "Perdoname por favor" tantas veces, harta de estar harta de muchas cosas y sentirme impotente para solucionarlas; de la hipocresía y de saber que la gente que estimo opina lo que opina de mí. No sé que estoy haciendo mal. Porque de repente me doy cuenta de que las personas no son lo que aparentan. Porque cambian las situaciones para quedar bien y hacerme mierda. Yo no intento quedar bien con nadie, tengo mil y un errores. Lo sé. Pero odio que por uno se me castigue así. Que porque no me desperté, ya no me hablan; que porque seguí la fiesta, que puta, que porque no voy todos los días a verlo, que culera. Y literal, son las palabras que han salido de mis "amigos" y mi novio: puta, culera, mamona, pendeja, ojete, y la lista continúa. Y ha sido así muchas veces. Y siempre soy yo la que lo aguanta y perdona todo. Porque no importa que me hayan bajado a mi wey, aún así yo tengo que cumplir siempre. No importa nada de lo que hago por otras personas, nunca es suficiente. No sé quien les haya hecho creer que yo tengo que hacerlo todo bien. A fin de cuentas nadie me quiere por lo que soy, sino por lo que hago por ellos. Y soy la vieja perfecta, pero nadie estaría conmigo para siempre. No a costa de lo que yo pueda ofrecer. Y siempre es muy fácil olvidarse de mi, porque saben que siempre voy a estar ahí, para cuando me necesiten. Y es que soy así. Y seguramente uno de los mil y un errores es elegir mal. Olvidarme de la gente que muestra interés y dejarla pasar. ¿Pero después de todo, cómo confiar?... Y tal vez otro sería desahogarme y hablar de más con algunas personas. Pero es que últimamente siento que no tengo a nadie. Yo solamente quería desahogarme, no pensé que podía ser tan malo. Ahora soy odiada y juzgada por esos dos errores. Y todo termina por salirme mal. Cuanto más ánimo derramo por iniciar algo, peor termina. Pasó también con este blog. Yo quería que fuera muy leído, que la gente me hablara de él. Pero no. Por eso no había escrito. Tengo un fiel lector y por lo menos eso me anima un poco. Tal vez fue una mala idea empezar a escribir, cuando a nadie le intereso y mucho menos le interesa lo que escribo. Y suena bastante fatalista, pero estoy muuuuuy deprimida. La única esperanza, es que el horóscopo del día de hoy, que vaticina las mismas o peores cosas para la semana que empieza, sea mentira. Porque el martes espero una respuesta muy importante y quiero concentrar toda la energía posible para que sea un sí y que por lo menos la alegría de escucharlo permita que se me resbale todo lo que escucho acerca de mi.

Viva México Cabrones!!!

Desde el año pasado, el 15 de septiembre lo único que me representa es el día del cumpleaños de mi novio. Así que después de enojarme y estar a punto de botarlo, decidí que sería mejor ser prudente, despertarme temprano el sábado e ir a la comida que cada año le hacen en su casa. So, me bañé, fui a comprar una botellita de Martel pal festejado y corrí a su casa, donde, ya estaban comiendo cuando llegué... ¿Qué no hablé media hora antes con su hermano y le dije que iba para allá? Bueno, serenidad y paciencia. Me senté a la mesa y me tranquilizó aún más el delicioso pozole rojo que estaba frente a mí, digo, pa no olvidarnos tanto, tanto del día de la Independencia. Tostadas, Sopes, Pastor, Alambre... Uff un mundo de comida. Ah y un delicioso pastel de queso con Zarzamora. Y una buena sobre mesa... En fin, nada relevante hasta que su sobrinita me invitó a tronar cohetes... ¿¡Qué!? ¿Cohetes? Bueno, pero sí los odio y me alteran el ritmo cada que truenan... Pero no pude decir que no... Afortunadamente no llevaban de los que tronaban (al menos no tantos), sino de los que sacan lucecitas re bonitas. Y me encantó, y a los 23 años, por fin prendí uno y además lo aventé antes de que me prendiera el suéter. Algo de melancolía me dan esas lucecitas... Luces y luces de colores. Lástima que duren tan poco. Pero al verlas es como sí todo estuviera bien, en orden. Es como estar en el lugar indicado.



Y de repente, se acaban y todo vuelve a la normalidad. Y Surge la necesidad de prender, más y más y más... Y así se va acabando la magia. Así pasa con cualquier cosa... Todo va empezando poco a poco, tiene un climax y de repente acaba. Estamos tan acostumbrados al proceso que ya no tiene nada de impactante el climax. Es nada mas el paso anterior al final. Mucho menos lo notamos si es tan efímero, y en verdad esas pequeñas cosas son las que le van dando un sentido a la vida. Pequeños momentos que, con otro enfoque se convierten en los más grandes. Que con un poco de tiempo para verlo, puede expresar más de lo evidente. Pequeños momentos que sirven para desautomatizarnos un poco. Lástima que estas lucecitas magicas esten prohibidas. Igual no importa, estoy segura que la melancolía está por todas partes, en todas las cosas.

Los Viernes

El jueves pasado fui invitada cordialmente a ver tocar a la banda del hermano de un amigo. "Los viernes" una banda que se autodefine en el género cachichubi no se qué y que suena a todo y a nada. Pero la verdad es que qué bien suenan. Son unos escuincles cero producción, super ñoños, con la clásica guitarra (que por cierto, está tan chida, que se le ve muy grande al guitarro, batería y bajo, pero lo interesante es que integran trompeta y, chequense no más, flauta transversal. Con esto logran una mezcla de funk y ska pero con toques finos. Integran muy bien todo, excepto la voz, a cargo del guitarro. La verdad es que le falta mucha fuerza escenica a la banda, y con esa voz a medio escuchar, pues peor. Aún así prenden mucho, pero si podría extrañarse una voz chida, saliendo de un wey estileron. Lo verdaderamente pé-si-mo de la noche fue el lugar: El Osasuna, lugar ubicado al sur de la ciudad sobre avenida de la paz, sitio concurrido por chavitos del cual he tenido muy malas referencias. Pero igual fui y cuando el mesero al que se le iba la onda pero bonito, llegó y entregó la carta, nos dimos cuenta de la magnífica promoción: Bacardí a 20 peso y Absolut a 35, solo los jueves. Entonces, siendo una fiel adepta de Don Facundo, y confiando en la inmunidad que me pudo haber creado, pensé que aunque me dieran otra cosa, nada podría ser peor... Bueeeeeno, desconfié un poco y lo pedí puesto. Rotunda negativa, que en promoción no lo pueden servir puesto, no entiendo por qué, pero 20 peso, son 20 peso; y con 80 peso yo ya traía una fiestota encima. Perfecto!
Pero la historia no acaba ahí, en realidad no se que me dieron que al otro día no podía ni con mi alma. Traía un dolor de cuerpo, como sí me hubieran apaleado, la cabeza me estallaba y no les quiero contar las malditas naúseas que traía... En verdad, no fue una cruda normal, además de que el bacardí nunca me había provocado una. Sabía a ron, sí, pero como con 96 grados. ¿Alcohol adulterado o algo que en mi vida había probado? Así que mucho cuidado, esta es la nueva versión de las barras libres después de la ley prohibitiva, digamos que ahora cuesta 20 peso, pero dan la misma porquería que daban en las barras libres. Y sí en verdad les gusta la fiesta, pero prefieren cuidarse o no quieren tener más malestares de los ya propios de la peda, paguen un poco más, quizá tomen menos (que creo que tampoco está mal) pero en verdad lo agradecerán al día siguiente. Ah! y tampoco vayan al Osasuna, nada recomendable.

Extreme Makeover...

¿De qué se trata? ¿De cambiar en qué sentido? Bueno, yo sé que dicen que es extremo y todo el kit... pero después de ver los cambios que le ocasionaron a una amiga (que por cierto no me habla porque ya es guapa) no pude evitar preguntarme, ¿En realidad ella no me habla porque no la acompañé al programa ó en su su-per-ra-di-cal makeover le cambiaron hasta la mente? En definitiva, uno se ve como se siente, pero, ¿Uno debe sentirse como se ve? ¿Y sí no es él mismo? ¿No importa? Y es que ahora en todos los realitys de ese tipo, la gente que va, es porque, ¡puta madre!, en realidad lo necesitaba para que su vida pueda ser (ni siquiera mejor) buena. Entonces son unos desgraciados que tal cadena de televisión llegó para salvarlos de la miseria. Y con morbo e interés escuchas su historia, y te conmueve, y lloras y después te alegras de que la dejaron ré guapa porque gracias a ello su vida puede seguir... Evidentemente su vida no puede ser igual que antes, ¿no? ¡Qué Hueva! So, good bye my dear... Y que me dejan de hablar... Claro, la excusa no fue esa, la excusa fue que no estuve ahí. En definitiva, fallé, no me desperté porque tengo 5 meses con el ritmo alterado (cosa que en verdad me preocupa porque el lunes entro a la escuela, otra vez), pero en mi mente suspicaz, yo se que hay un trasfondo en todo esto. ¡Y eso que el de ella no incluía historia triste!. Asegún me quedo claro en el show, ella está por el mejor momento de su vida. Chingón, pero que mal pedo que yo no estoy ahí con ella. ¡Y me encanta que no le importe!. Porque yo siempre he preferido no perderme nada con ella y perdonar y siempre regresar, a estar encabronada. Pero algunas veces uno cree que es mejor que otro porque le pasan cosas "mejores". Para mi no son mejores, solo diferentes. Y a pesar de que siempre buscamos cosas diferentes, la adoro y como siempre, la entiendo. Sólo espero que en verdad las cosas puedan ser igual que alguna vez...
Mariana, por la lucha de un correcto uso de los signos de puntuación.

Mestizo!!!

Para todos aquellos fanáticos del extinto (seguro resurge con otra mordida) Jacalito, y alrededores, llegó el Mestizo!. Aunque como las buenas cosas, tiene varios años en escena, pero ahora está en la cumbre. Un lugarcito en la Roma Norte cero pretensiones y su-per-un-der-ground. El lugar barato ideal pa terminar la fiesta, aunque de tres meses para acá, esta lleno desde las 9 de la noche. La atención es super familiar, los cocteles son deliciosos, aunque mis amigos digan que son muy dulces... pero lo mejor son las chapatas. En verdad, son las mejores que he probado en mucho tiempo. En este lugar he pasado largas horas después del trabajo. Con suerte encontramos una mesa y cenamos. Sí no, una chela es suficiente pa volver al relax. O unas buenas onzas de mezcal pa pedir rogando que me lleven a mi casa. No es el mejor del mundo, pero empeda ré lindo... Sí no te conocen, y en realidad deseas entrar, será mejor que llegues temprano antes de que cierren la puerta, pero sí ya está cerrada, toca cordialmente, no les abren a los escandalosos. Y en tu estancia, por favor, no grites mucho. No queremos que lo cierren!. Hazlo por el bien de los vecinos y de todos los que la pasamos ré bien ahí cada fin de semana.
La dirección? No les dije que es su-per-un-der-ground? Si estás cerca de la plaza Luis Cabrera, pregunta por él. Sabrán decirte. O pasa al Red, echate unas chelas, deja buena propina y seguro te diremos como llegar...

Eres una PuTa PETRAAAAA!!!!!

Ooops, mal modo de comenzar, no? "Eres una puta Petra, no me importa que seas hombre o vieja, yo te meto la verga Petra!!!!" Hijoles, creación de algún pseudo poeta desconocido que con ganas de alterar a la gente se paró, en la séptima (y última, thx god!) edición del Roma Slam de Poesía que se organizaba cada primer viernes de cada mes en el Red Fly, a decir este poema llamado Petra... La parte que parafraseé es la más fresa... El poema era todo misógino, hasta que en la recta final, se convirtió en una onda medio travesti, con tintas de no me quiere ni nunca me quiso mi madre... A fin de cuentas estoy hablando de el, no? Y es que en verdad fue el único participante que consiguió la catársis de toda la audiencia... Desde señoras que le gritaban "Eres un misogino!!!" Hasta dos personas del jurado que dieron calificaciones arriba de 9...
?!?!?!?! Ahora me pregunto si sería necesaria tanta vulgaridad, y no es que me de golpes de pecho, para hacerse ver como alguien reaccionario, y su-per-con-cep-tual... el "super artista" que usa recursos tan fuertes para hacerse pasar por el super artista...
No se si sea necesario, pero conozco otras cosas que, por lo menos en mi, han logrado una catarsis ex-qui-si-ta... y no necesitan ser vulgares, ni hacerse notar de ninguna manera grotesca... Solamente encuentran un lugar común y encuentran las palabras y las imágenes necesarias para explicarte eso que tu nunca has podido.. y logran, tocar muy de fondo una cosa propia... Y ahi sientes que te mueres. De todo y de nada. Y no sabes bien que sientes. Pero sientes, mucho. Eso es lo que disfruto. Quiza no tenga que ser tan reaccionario... tampoco tan fino. Solo tiene que lograrlo.
Un ejemplo? Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Sensacional!!! (En toda la extensión de la palabra)