Revelaciones

Había abandonado mi blog, y mi único lector reclamaba que volviera. Pero estos días fue (sin acento) un poco difícil para mi escribir. Me sentaba frente a mi lap con un café y un batallón de cigarros, y escribía, y borraba, y volvía a escribir, y borraba... Esto, porque había cosas que no quería que se supieran. No era capaz de hacer algunas revelaciones, a pesar que sé que sólo tengo un lector, y no me importaría que leyera... ¿Entonces? Sí, tengo mucho por decir, casi siempre, pero empecé a pensar en las cosas que se dicen. ¿Qué está mal y que está bien decir? Algunas cosas se callan por siempre, otas sólo se cuentan a algunas personas, y otras se divulgan así nada más... Yo soy especialista en divulgar cosas, y tal vez por eso, ahora quiero tener más cuidado. He tenido algunos problemas con eso. Claro, a mi me encantaría decirlo t-o-d-o, sin temor a nada. Pero la mayoría de la gente es hipócrita o se ofende por escuchar cierto tipo de cosas... Entonces uno se va llenando de una inmensidad de cosas que se quedan sin decir. Se empieza a ser, hasta cierto punto, deshonesto... Deshonesto con los demás, porque siempre hay miedos... ¿Qué va a pensar sí digo tal? ¿Qué tal que no está de acuerdo conmigo? ¿Qué tal que me bota? ¿Qué sí me rechaza?... Mejor no lo digo... Y deshonesto con uno mismo. Uno cree que por no decir las cosas, no se compromete a nada. Ya no hay por qué dar el paso siguiente. Y, en cuanto a las relaciones, de cualquier tipo, uno anda por la vida callando cosas y cubriendólas con otras, otras que suenan más bonitas y que hacen que las relaciones fluyan sin problemas... Y que no trasciendan.
Claro que no pasa así siempre. En otras ocasiones, hay revelaciones. Que uno no esperaba escuchar. Hay unas que se sabían desde siempre, pero nunca se habían dicho y hay otras grandes, que a pesar de que impactan al escucharlas, no tienen resonancia. Y así se quedan, como un recuerdo de algo bueno. Entonces, ¿qué caso tiene que esas grandes cosas hayan sido descubiertas?. Yo ya no entiendo a la gente. Porque no siempre quieren decir lo que están poniendo en palabras. Y hay que estarle buscando lo verdadero. ¡Qué hueva!. Y lo clásico: "me dijo tal y le creo" y ¡oh desilusión! y viceversa, "me dijo esto, pero yo creo que quería decir aquello" y falsas esperanzas. Hay que encontrarle el modo a la manera de hablar de la gente. Porque sí no, la comunicación se pierde totalmente.
Mientras tanto, yo ya no me preocupo tanto por eso. Las palabras que usa la gente, es sólo lo que escucho, sin procesarlas ni añadir algunas cosas por mi conveniencia. Estoy harta de tratar de entender a la gente. No me importa por qué dijo x cuando en verdad quería decir y. Me vale, porque existen todas las palabras para decir todas las cosas. Y yo no me ofendo. Por nada, no me tienen que adornar las cosas, ni yo tengo por qué hacerlo. Y odio que me mientan para tratar de sacar ventaja de mi, porque sí alguien quiere algo, lo que sea, puede decírmelo, con las palabras exactas, y no me ofendo, simplemente decido.
El verdadero problema, por el cual borraba todo lo que escribía, es porque quiero que todas mis revelaciones, tengan resonancia. Una gran resonancia. Para todos los que me rodean. Quiero aprender a ser más honesta conmigo y con los demás. Quiero decir todas las cosas que siento, y que en verdad importen. Detestaría que después de esta revelación, alguna de mis palabras tuviera aunque sea un poquititito de mentira.
Quiero que de ahora en adelante, todas las cosas que diga y escuche, tengan una verdadera razón de asentarse en palabras....

People never change...

Ever... Y parece que a mi, tampoco nunca se me quitará lo estúpido. Últimamente, había adorado los miércoles, los esperaba con ansias y me hacían bastante feliz. La razón: tenía un encuentro seguro con mi ahora único lector. Chocolate wings, rol, peli en mi casa y porquerías. Diversión asegurada. Cómo las dos primeras veces, era algo tedioso ir a la tienda por porquerías, los miércoles siguientes, procuré tener todo listo, variando cada semana: donas, pizza, nuggets, chela... Una excelente anfitriona diría yo.

Todo cambió hoy, miércoles por supuesto. En primer lugar, me aseguré de tener el videojuego que el joven quería jugar. Claro, como no soy hija de Azcarraga, tuve que dejar el mío en la tienda. Y claro, faltaban las porquerías, así que un rol por el superama y listo: bones y pizza de cuatro quesos. Además, no había comido en toda la tarde, pa´ que me entrara la pizza. ¿Y qué paso? Que el joven no viene. (carita en estado de shock).

Y me deprime en verdad. Cada quien puede hacer lo que sea. Pero no con el tiempo de las demás personas. El motivo por el que no viene, es porque no tiene auto. (carita en estado de shock). Es que yo no sabía que para ver a alguien, necesito ir en carro. ¡Digo, no se como he hecho toda mi vida!. Pero misteriosamente he logrado ir a trabajar, a la escuela, a casa de mis amigos, a muchos lados, sin auto. ¡Un aplauso para mi!. Bueno, todavía viviera suuuuuuuper lejos, va, pues si, se complica. Pero no.

Por lo menos a mi, no se me hace motivo suficiente. Es que simplemente, YO no lo haría. Pero pues yo siempre he sido bastante idiota. Y me cuesta trabajo creer que las pequeñas cosas que uno hace por los demás no tengan ningún mérito. Me ha pasado así mil veces. Una el sábado pasado, por cierto.

Lo que sí, es que yo nunca voy a dejar de ser la idiota que siempre he sido. Simplemente seré idiota con personas que nunca han abusado de eso.

Así que mientras, no más miércoles divertidos. Aunque por lo menos mi madre era feliz, porque arreglaba mi cuarto. No más buenpedez innecesaria. No soy la mejor. Ni quiero serlo.

Mientras, saltaré un millón de veces en un juego que detesto... A ver si me deja pasar de nivel y le agarro el gusto.

No robarás... Aunque lo intentes

Hay muchas cosas en este mundo que detesto... normal. Pero hay otras que en verdad me pueden irritar en un segundo. Una de esas es que me consideren una ladrona; Sam's, Wal Mart, Home Depot y Costco: dejenme en paz!. ¿Para qué tienen cientos de cámaras en todos los pasillos, si al final de cuentas uno tiene que mostrar su ticket? Según ellos, para ver sí no se nos olvida algo... Ja ja ja... Yo creo más bien que es para ver sí no se nos olvida pagar algo. Odio que me detengan a la salida, odio que rayen mi ticket, odio tener prisa y que me quite el tiempo un poli que muchas veces no sabe lo que es una fresa de 1/2" y pues claro, no la ve, y recorre toda la lista, y mejor ya nada más cuenta que los artículos coincidan con el ticket, y cuando sabe que reconoce todo, menos la fresa, mira en la bolsa aquello que no reconoce, y la contempla pensando... esa debe ser la fresa!, mientras tu ticket o factura están en sus manos y tu no te puedes mover de ahí... Claro, es más fácil cuando uno lleva tres cosas, pero, ¿Qué pasa cuando uno intenta salir de Sam´s con su carrito lleno, o hasta con dos carritos? Dios nos bendiga. Y mientras varias personas esperando atrás para poder salir.
Otra de las cosas que me parecen absurdas, es una ruidosa alarma en el departamento de electrónica de Wal Mart. Todas las cosas que están en mostrador, están estratégicamente unidas con un cable conectado a esa alarma. Ah! y que uno no intente abrir el mostrador de los video juegos, cerrado con una llave, que sólo tiene una persona en toda la tienda, la persona de "prevencion" (¿prevención de qué, de robos?), porque suena la alarma y todas las miradas que al pobre, que sólo quería comprar un juego, le caen, son de: "mira, se quería robar algo". Y luego que los polis de esa tienda, uuffff, pobres! les dieron una capacitación tan narcisista como absurda. Los "asociados" (jajajajajajajaja) les tienen que pedir permiso para poder tocar un artículo, y no se diga cambiarlo de departamento... Porque en seguida, ya, seguro se está robando algo, me los corren, me los boletinan y adios chamba. Así me pasó ayer, comprando una tele, y y viendo que la fila para pagar en ese departamento eran terribles, así que una "asociada" muy amablemente, me dijo que podía pagar en perfumería. Y tomó mi carrito con la tele y ahí vamos. Pero al salir de electrónica, que una poli se le para enfrente. La pobre asociada, balbuceando y en verdad, muerta de miedo, le explicó que íbamos a perfumería a pagar. Y que voltea la poli esta y me ve con una jeta.... Hija de puta! Nada más la miré y le dije: ¿O qué te puedo pagar a ti, para que nos dejes en paz?.
Se me hace increíble que una "Gran" tienda, que vende más que todos los supermercados juntos, puede manejar políticas y acciones de ese tipo. Y su slogan, debería de ser: "no dejaremos que ninguno de nuestros "asociados", ni de nuestros clientes, nos robe; venga y sienta lo que es ser un ladrón sin serlo!".
Más o menos lo mismo pasa en todas las tiendas, he sido perseguida por varios policias. Y bueeeeno!, que cuando a algún estúpido cajero, olvida quitarle el sensor de seguridad a lo que sea, porque bueno, ahora todo tiene un sensor antirobo... (hasta las tangas, me pregunto como hacen para poner tremendo sensor, en algo taaaan pequeño) y ahí vas, orgulloso de tus compras, taaaa taaaa taaaa uuuuuuuuu... pinche alarma! y nada más te quedas parado, porque hasta te hace sentir mal y de inmediato abres tu bolsa para que don seguridad te revise...
¿Por qué hemos permitido esto? ¿Por qué tenemos que sentirnos mal de no robarnos nada? A fin de cuentas, les estamos pagando. Y sí alguno no paga, que lo vean en sus cámaras... Porque aún con tanta seguridad, les siguen robando... Ey! Sí alguien les quiere robar, lo va a hacer, se los aseguro. Entonces, dejen de joder a los que con nuestro dinero mantienen sus tiendas. Permitanos por favor, comprarles con tranquilidad.
Mientras tanto, cada vez que me quieren revisar, los mando al diablo. ¿Qué son sus políticas?. Está bien, es MI dinero. Solamente me encantaría saber cuanto dinero perderían en un día sin ventas... Preocupense por eso, no por los que les roban. Y también porque quedan algunas tiendas donde no te persiguen. Creo que al final, es más importante pagar un poco más, nada más para no darles el gusto de tratarme como ladrona. En verdad. Preocupense por eso. Y no lo sé, pero debe haber alguna ley que lo prohiba. Sí existe, y una vez que la tenga en mis manos... ufff. Preocupense por eso.
No permitamos que nos traten como ladrones. Piensenlo, y al final, tendrá sentido.
Felices compras!

PD: Por cierto, Wal Mart, deberían de preocuparse también por la capacitación que reciben sus "asociados", una vez, uno me dijo que era mejor comprar un dvd chafa, porque como sólo leía discos piratas, era mejor y tenía mucho más tecnología que uno que leía discos originales. Cuando pregunte por qué, sí era mejor el que leía dvds piratas, era más barato, me dijo que por eso, porque tenía más tecnología...

The last perfect man...

Adoro tomar cafe y fumar como desesperada mientras estoy enfrente de mi compu. Así que como buena bebedora de café, me hice de una taza favorita: una taza normal, con Homero Simpson en calzones y una descripción de él que dice: "The last perfect man", y ahora que por azares del destino todo volvió a terminar mal con Fando, pienso en muchas cosas. Pienso por qué algunas veces hacemos cosas que no tendríamos que hacer, por qué actuamos visceralmente, por qué hacemos estupideces sin pensar en las consecuencias... Me pregunto por qué mis relaciones han sido como han sido.. Y volteó para tomar un sorbo de café, y veo la gran descripción... No puedo evitar preguntarme, en cuestión de relaciones, ¿en verdad se están acabando los hombres perfectos?
Veo hacia atrás y recorro mentalmente a "los hombres de mi vida". Pocos. Unos con grandes historias, otras que no fueron tan afortunadas. No puedo decir que de todos aprendí algo, y muy seguramente, no todos aprendieron algo de mi, como el cliché en relaciones dicta. Lo que sí es que pienso que algunas veces no debí de haber dicho o hecho, y me refugio en el "ay, pero sí era una niña"... Total que pasa el tiempo, y sigo siendo una niña. Y como tal, guardo muchos rencores para aquellos que estuvieron y ya no están. Sobre todo para los que se fueron a la malageña... Con la mayoría hubo segundas partes. Malas. Y después de todo, yo estaba harta. Siempre traté de conservar algo de la relación. Sí no una amistad chida, por lo menos cero odios. Después me dió por odiar. Y después, se esfumaron en la indiferencia. A veces odio recordar los momentos que tuve con cada uno de ellos. Por que al final, siempre uno de los dos lo echó a perder. Cosas nada memorables. Y me cuesta mucho olvidar.
La cosa es que siempre he tenido un problema, lo doy todo. Y en ese sentido nadie me dejará mentir. En verdad todo. Quién está conmigo, siempre está bien, está feliz, está procurado, y jamás dejaré que le pase nada. ¿Suena bien, no?. Lo que causa el problema, es que exijo lo mismo, y a veces me vuelvo loca. Y es en este punto donde empieza la búsqueda de mi hombre perfecto. ¿Sabes?, una onda de niñas así de: mi hombre ideal es el que tiene el pelo de tal, que me quiere como tal, que tiene el cuerpo de tal, que habla como tal... y todos son tus ex novios... (a veces podemos ser tan ridículas).
Que hueva!!!! Y pasa el tiempo, y ni yo ni mis amigas encontramos al híbrido de nuestros sueños. Así me pasó a mi. Conocí a una persona que no tiene nada que ver conmigo. Y después de mi negativa a comenzar, me dí cuenta que en un momento pude aceptar muchas cosas. Tolerancia es lo que me regaló él. Digamos que mucha. Mucha. Y así han pasado casi dos años cuando me pregunto sí existe el hombre perfecto y me doy cuenta que no. Que muchas veces nada más basta escuchar un sábado por la noche un "no me importa perderlo todo en el mundo, mientras te tenga a ti".

Fando: Amante Profesional

Ya se quién es Fando. Y me deprime. Todo comenzó con sus comentarios que al principio me animaban a escribir, por que por lo menos tenía un lector. Pero después empecé a odiar un poco su manera indirecta de juzgarme, y decirme que estaba bien y que mal... Eso no fue lo peor. Porque yo suponía que era alguien que no me conocía. Que se había topado con mi blog por alguna extraña razón y se había interesado. Así que sí no me conocía, evidentemente no sabía de que tamaño era mi pasión por algunas canciones, ni como algunas canciones representaban momentos especiales para mi... que yo tengo canciones para cada momento, y que tengo mil, y que evidentemente las cosas que escribo, tienen una canción. Entonces, no importaba que él sugiriera canciones. Claro, porque no me conocía. Pero lo estaba odiando cada vez más. Sólo me preguntaba quién era capaz de decirme qué canción DEBÍA escuchar... Una de las cosas que me orilló a esta búsqueda, fue su rotunda negativa a revelar su identidad cuando yo se lo planteé un una de mis entradas. Su respuesta tuvo dos impactos: una que yo publiqué como respuesta, y la otra que hizo que sólo me preguntara ¿por qué no había querido revelarlo y darle la vuelta a una pregunta que era evidente? ¿sería tal vez porque sabe lo que yo pensaría cuando lo supiera? Pero ahora es peor. Porque TUVE que buscarlo y econtrarme con esto.Y fue así como empecé a hacer conjeturas acerca de su identidad. Muchas cosas se me hacían bastante familiares. Encontré un sospechoso. Y ya había descrito aquí mi habilidad fantástica en el google (además, él ya las conocía). Y por supuesto, supe quien es Fando, más alla de Jodorowsky. Sólo tuve que recurrir a mi mejor herramienta otra vez, y poner su dirección de correo electrónico. Guau! Siempre quise saber como podía volverme una persona "googleable"... Y encontré un modo: el suyo:
Descubrí que la página en la que mostraba sus "cualidades" al mundo, fue reemplazada con un anuncio personal; donde amablemente, Fando vende sus capacidades sexuales para mujeres que quieran conocerse. Y lo de siempre, sus cuentos. Donde supe con exactitud que él era Fando, es su seudónimo de escritor. Y sí alguna señorita está leyendo esto (que no creo porque sólo tengo dos lectores, proximamente uno) ¡Anímate! manda un mail a cthuluhdawn@hotmail.com.
Es en este punto en el que ahora detesto que alguien que me conoce, dicte que canción debo escuchar. Y dejemonos de que me conoce. Alguien que no tiene ningún tipo de relación conmigo desde aquella vez en la que le pedí un favor, el cual él aceptó... Y nada más NUNCA llegó... Y qué bueno, porque por aquellas fechas fue la primera vez que lo googleé y los resultados no fueron agradables. O sea, no me importa, pero no me agradaba saber que alguien que fue mi "novio" se encuerara en la red.
Me pregunto cómo alguien que se acercaba a mi, y huía después despavorido; que me mintió, que me engañó, que cada vez que se hartaba de mi, me botaba; es capaz de "sugerirme" algo. Alguién que nunca tuvo interés real, lo tenga ahora y su interés consista en decirme que él no cree que lo que yo escribo está bien.
Y lo que en verdad detesto, es que alguien que no lo merece, sepa tantas cosas de mi. Pero ni modo, yo me expuse sin pensar que todas las personas, hasta las que me han tratado mal y a las que según nunca les importé, pueden ver esto.
Lo que sí es que ahora seré más cautelosa para que los comentarios de gente que no conozco no me toquen, ni en blogger ni en mi vida normal.
PD: Por cierto Fando: "Y hoy me corté el cabello, que es lo que hago cuando parece que no hay nada más por hacer y me encuentro desesperada y encerrada. Es como mi indicio de cambio." Quiere decir que para mi, cortarme el cabello es como mi indicio de cambio. Me sorprende que un escritor tan dedicado y felicitado como tu, no haya entendido esto.

"It`s better to be lucky than good"

Ultimamente he recordado todos mis sueños. Eso es algo que me pasa por temporadas. Lo terrible de la situación, es que según los diferentes diccionarios de los sueños, todos representan cosas malas. Creo en ellos. Y creo también que en mis sueños he formado un contexto diferente a mi mundo real. Porque en varias ocasiones he soñado con los mismos lugares, puede ser el red fly, mi casa, diferentes a los reales, pero iguales en distintos sueños. Así que creo llevar una vida paralela y me inquieta saber que significa. Quiero saber por qué mi mente descontextualiza lugares y pone en ellos símbolos que no tienen nada que ver. Por qué sueño con esas personas específcamente. O sea, no entiendo que hacía el rey misterio anoche en el red fly, en mi sueño. Aún así, de extraño, parece ser que el de anoche, fue el mejor sueño que he tenido últimamente: En mi cocina había muchas bolsas y cajas de cereales. En todos lados: arriba del refri, en el mueble de la tarja, arriba del horno. Y pues aaaaaaaasegun, es un buen augurio. Espero que sea así.

Total, que todos los malos sueños que he tenido últimamente me hicieron pensar en la suerte. Que según wikipedia "Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados". ¿Existe la suerte? ¿Se puede atraer la suerte? ¿Lo que me ha pasado últimamente es cuestión de mala suerte? Porque yo siempre creí que no existía la casualidad, sino que todo sucedia por la suma de sucesos causados. Así que la suerte constitucional, que habla de los factores fuera de control de una persona, no existía, ya que alguien más lo había causado; la suerte circunstancial, que se refiere a los factores aleatorios que no pueden ser cambiados, como los accidentes; tampoco existía, porque, por ejemplo, el hecho de que yo me abriera la cabeza en mabe, fue causa de mi cansancio; y la suerte consecuente, que habla de factores que no pueden controlarse por ser el resultado caprichoso de los actos de una persona, como tirar la colilla de cigarro de la ventana y que le caiga a alguien, mucho menos existía, porque fue causado por el que aventó la colilla en primer lugar, y en segundo, causado también por el que iba caminando, ya que el decidió pasar debajo de la ventana en ese momento.

Entonces, refiriendose de un modo académico a la suerte, sólo nos habla de que tal causó tal. Pero ha llegado un punto en mi vida, en lo que necesito algo más en que creer. Porque no puedo creer que la esté pasando tan mal. Dice mi novio que, cuando te llueve, te llueve... Y cuando ya no tengo más por hacer, cuando todo parece estar fuera de lógica y de mis alcances, busco algo a lo cual arrojarme, con lo cual cubrirme y esperar a que todo se solucione. Porque ya no puedo hacer más. Y busco en todos lados la respuesta y el alivio. En mis sueños y culpo a mi suerte por mi mala racha. ¿Mis sueños serán la respuesta a mi futuro? Espero que el de anoche, lo sea. ¿Qué tengo que hacer para tener buena suerte? ¿Por qué, fuera de todas las causas, algunas personas parecen ser dueñas de la mejor suerte? No importa lo que hagan, siempre les va bien. ¿Es cierto todo aquello de los amuletos, los treboles de cuatro hojas, las herraduras, tocar madera? Porque bueno, sí hay algo que yo hago frecuentemente, es tocar madera... Y ya me bañe con sal, y me enjuage con canela. Puse una moneda en mi zapato y un limón debajo de mi cama. Y aún no veo resultados. Y pienso en Match Point. Una película que dice que la vida no está tanto bajo nuestro control como lo creemos. Que muestra como no importa nada más, que ser afortunado. Y que además se atreve a decir, que es preferible ser afortunado, que bueno. Raz!!! Fuerte declaración. Tal vez hasta hoy puedo entender por qué la disfruté tanto. Pero viene la parte melancólica para mi. En el trailer, dice que no importa lo bueno que parezca la vida, siempre hay algo que no puedes tener... En mi caso, espero que no sea la suerte esa única cosa que me falte, porque como dice Woody Allen "You can help yourself of course, but in the end you really have to be lucky"

Plain....

No todos los días estoy de buen humor. De hecho llevo como tres semanas totalmente angustiada... Sólo que no quiero que nadie lo sepa. Entonces escribo cosas como mi anterior entrada. La cual fue totalmente insípida según mis dos lectores. Y aunque día a día encuentro cosas que me tocan y fascinan, no estoy del mejor humor para expresarlas... pero no es que todo sea plano solo que tengo muchas cosas en la cabeza. No estoy haciendo bien algo... y me inquieta. De algún modo no estoy llevando mi vida de la mejor manera, y lo sé. Y sé que tengo que hacer, y no lo hago. Desidia. Cada vez que regreso a la escuela hay desidia. Y no es que no me guste mi carrera. La amo. Tal vez es que ya estoy harta de regresar y regresar. Y en verdad no sé cuando encontraré la disciplina que me hace falta. Así he estado estos días. Llorando y llorando. Me rehuso a ser grande. Y a levantarme temprano. Y detesto como se me pasan los días y no hago nada...
Y hoy me corté el cabello, que es lo que hago cuando parece que no hay nada más por hacer y me encuentro desesperada y encerrada. Es como mi indicio de cambio. Espero que sea así.

Habemos pocos duendes!

Hace unos días en el Red Fly, yo estaba harta y no había mucha gente. Era preferible cerrar y largarnos, entonces yo atendía del peor humor del mundo.... Hasta que entro una parejita super animada y la chava me saludó con una sonrisa enoooooooorme; me sentí culpable, de esas cosas que uno no espera, pero que lo alivian todo. Así que los atendí amablemente y pude despegarme de mi ds por un rato pq esa sonrisa merecía toda mi atención. Se fueron bastante rápido y en el fondo fui un poco feliz. Pero sí me puso a pensar en como algunas acciones inesperadas de la gente pueden cambiar tu vida, por lo menos un momento. Así que para el otro día yo ya tenía un ejercito de dulces en mi bolsa dispuestos a ser entregados a diestra y siniestra, inesperadamente. Y salí de mi casa, y tomé un taxi, y fue tan fácil como sacar uno de mi bolsa y ofrecercelo al taxista. Su primera reacción fue como de desconfianza. Ni siquiera dijo sí, sólo estiro su mano, pero cuando lo vió, sonrió. Y cuando me bajé, me deseó lo mejor del mundo y que que linda y todo el kit. Llegué al trabajo y puse en marcha mi plan. Y todos fueron un poco más felices. Lo que en verdad me llamó la atención es que después de gritarles en la cocina, al día siguente dos no aceptaron el dulce. Suckers!!!
Pero bueno, en la noche nos fuimos pal mestizo. Y yo ya no traía dulces, pero traía conmigo a don sonrisas. Lo que ocasionó que un tal Luis se acercara a nuestra mesa y no dejara de decirnos cosas como: mira que sonrisa de este wey! ustedes son la bandita! la bandita es la bandita! y de la bandita no todos somos duendes! habemos pocos duendes!... Y en la peda todo es indiferente, y sí las cosas se toman como hechos aislados, pues peor. Pero pensándolo un poco mejor, creo que nunca está de más ser duendes por un rato y sonreir y sonreir y sonreir, y hacerle ver a algún alma acongojada que no todo está perdido, por lo menos por un instante.
Hoy, por cierto, no soy un duende, estoy bastante idiota y me acongoja que en media hora cierran el banco y yo sigo aquí, tratando de articular palabras.
Por cierto, perdón a mis dos lectores por la ausencia, es que la escuela no me deja!