Premio de Consolación ó Lástima Marianita!!!

Según yo el premio de consolación, es el que se lleva el que perdió. Digamos, el que tuvo todo para ganar, y de un momento a otro, lo perdió todo. Como en Chabelo, el escuincle llegaba a la catafixia con 1000 pesos, una avalancha Apache, una super dotación de Gansito, una bicicleta bmx... Entonces le decían, quieres ir a la catafixia chavo???? Y sí iba, tenía que renunciar a todo lo que había ganado. Después estaba paradito frente a tres cortinas sin saber lo que había dentro de ellas. Y siempre eran el super premio (una sala de Muebles Troncoso), el más o menos (que se comparaba un poco a lo que había renunciado) y el terriblemente infame peor premio. Y tenía que escoger, y se aventuraba a la suerte para tener el super premio. Sí lo ganaba, perfecto, sí se quedaba con el más o menos, igual.... Peeeero, si se ganaba el infame, que regularmente consistia en un anafre SIN carbón, era una desgracia. La peor de las desgracias... entonces, le daban un "premio de consolación", que casi siempre disfrutaba más la madre que el escuincle: batidoras, licuadoras, tostadoras... Así, la mente de un niñito de ocho años, no se iba tan destrozada por la derrota.

También, los premios de consolación, aplicaban en otros concursos, digo, no´más pa que no sintieras que fuiste en valde. ¿Perdiste? No hay bronca, por lo menos te llevabas algo. Era la manera más dulce de decir "Eres un total perdedor".

Así, que si, puedes ser un total perdedor, pero tienes un premio.

Entonces, ¿Qué son los perdedores que ni siquiera son acreedores a un premio de consolación?. ¿Qué pasa sí después de participar, participar y participar durante años, no te llevas ni si quiera un maldito premio de consolación? Así me pasó a mi. Bueno, nada más que yo ya sabía que iba a perder, como siempre. Digamos que en mi mente, yo ya nada más peleaba por mi premio de consolación. ¡Y ni siquiera lo gané!. No fui ni siquiera acreedora a un maldito abrazo como premio de consolación. Me dí bastante risa. Y lo primero que me pregunté: ¿No merezco, después de todo lo que he sido y hecho, un maldito premio de consolación?...

Y de inmediato me identifiqué. No fui una concursante de chabelo. Fui la tristeza y pena que daba Margarito cada vez que ganaba y después de la segunda prueba lo perdía ab-so-lu-ta-men-te todo. Al que le hacían creer que había ganado. Porque además, el perder no estaba tanto en la decisión de Margarito, lo envolvían maravillosamente y lo único que ganaba al girar la pirinola, era la posibilidad de ganar. Margarito era humillado terriblemente, hacía todo lo que le decían, y llegaba a ser complaciente en todo; así como yo. Y no sólo una vez, así, cada vez que concursaba. Justo como yo. Además, a pesar de que perdió miles de veces, seguía concursando, igual que yo. Pero lo peor, es que Margarito, era totalmente ficticio; yo, no.

Y me pasó exactamente igual que lo que a Margarito. Perdí, una y otra vez. Y siempre quedaba en mi, el sueño de ganar. "Ay pa la otra!!!" y le llegaba su premio de consolación. Así que esperando mi premio de consolación, lo intenté una última vez, como Margarito en el último programa. Donde ganó. Por fin ganó. Algo sucedió, pero ganó. Y que me lo mandan a la catafixia. Le preguntaron si quería cambiar su billete por uno más grande. Y estupidamente, contestó que si. Y le dieron una replica enorme del mismo billete que había ganado. Sin valor, obviamente. Y como siempre, volvió a perder. Lás-ti-ma-Mar-ga-ri-to!!!. Sólo que en ese concurso, no hubo premio de consolación. Como en el mío. Lo perdimos todo por querer algo más.

¿Qué hizo Margarito? Dejó de concursar. Igual que yo.

Ich lerne Deutschen

Ahora que estoy sin muchas cosas que hacer, estoy dedicándole varias horas al día a aprender alemán. Esto, es porque espero irme a las uruapans y quiero darme a entender. En realidad quería aprender holandés, por aquello de Amsterdam, pero asegun que el holandés es una mezcla de inglés y alemán, tons es un plus hablar otro idioma. Es bastante difícil. No tiene muchas reglas y hay que aprender casi todas las palabras con su plural y sus declinaciones. Por lo pronto, ya domino los artículos y algunas cosas de los sustantivos. Estoy en eso de los pronombres personales. Ahí vamos. Lo que sí es que me impresiona como he ido perdidendo esa capacidad que me hizo la vida fácil hasta la prepa, me cuesta mucho más trabajo aprender y memorizar palabras, y ahora ando relacionando todas las palabras con cosas... Hago repeticiones de las palabras y su traducción y aún así se me olvidan algunas.
La mala noticia es que hoy me volvió a dar. Volví a sentir lo mismo que hace dos años. Esos dolores espantosos en la espalda y en la pierna que no me dejan caminar.
Todo había marchado bien. El fin de semana estuvo bastante buena onda. El domingo fue el mejor día, a pesar de que dejé plantada a la muñe y no fui a las bicis. Pero Suri me habló para que fueramos al cine. Y convoqué también a Daniel. Una gran tarde con grandes amigos con los que no estaba desde hace tiempo. Muchas vueltas, muchas risas, muchos buenos recuerdos que quedarán. Además, obtuve una bolsa grande de mix up gracias a mi gran compra!!!. Fui muy feliz... Ah! y comimos un nopal dulce. Raro-rico. Después, Petra, a la que prometí no volver a ver (:S), me obligó a caminar 40 minutos hacia mi casa y vimos "La princesa y el guerrero", con la que nacieron mis dudas y mis ganas de hablar otro idioma. Un gran día para cerrar un buen fin de semana...
Pero hoy, me mal alimentaron en sanborn´s, me hicieron jetas y mejor huí al refugio que ha sido mi cuarto desde hace unos días. Y tomé café, y repasé mis clases de alemán, hasta que de repente... RAZ!!! Ahí estaba el maldito dolor. Llorar y llorar. Me cuesta mucho trabajo todavía superar mi enfermedad. Así que lloro de dolor y desesperación y pena... Lo peor es que estoy sintiendo exactamente igual que los primeros días. Es horrible, una hora con una compresa caliente y después a hacer unos ejercicios que en esos momentos más bien parecen castigo. Y nadie que esté ahí para decirme que todo va a estar bien y llevarme a mi terapia de viejita pa volver a la normalidad. Hoy por primera vez extrañé al Tocino. Y recordé como fue la única persona que estuvo en todo momento para ayudarme mientras yo no podía ni estar en pie. El único que me cuidó excelentemente y me llevaba al doctor y me compraba las medicinas y llevaba a mi perro al parque y me hacía de comer con los gramos exactos de mi dieta y me hacía masajes y me alentaba a hacer diario mis ejercicios y me vió tirada en el piso de mi garage porque yo nada más no podía caminar. Y nunca huyó. Y no entiendo en que momento se desvirtuó todo como para hablarnos como los últimos días. Así que le hablé, y traté de que todo estuviera bien, pero terminamos gritándonos y colgándonos el telefóno como todas las últimas veces. Y decidí por fin quitar todas sus fotos de mi pared, nada más para no confundir las cosas. Agradezco mucho que haya estado ahí. Soportando todo. Mis gritos y mis dolores y mis llantos incesantes. Agradezco todos los buenos momentos que tuvimos juntos. Porque nadie me ha querido como él. Nadie habia sido capaz de soportarme y estar siempre ahí. En todo momento, en las buenas y en las malas. Aún no sé que fue lo que paso. Lo que si sé, es que hoy, estoy segura de que todo acabó.

El misterio de mis aparatos electrónicos...

¿Hay alguien que me pueda explicar como es que un dvd que había puesto tantas veces en mi reproductor, se dejó de ver? ¿Alguien me puede explicar como es que mi wii falló sin motivo ni razón, y solamente dos veces? ¿Hay alguien que sepa por qué un cable rca de la tele al SNES dejó de funcionar de un momento a otro? Alguien, por favor, que me diga por qué a mi lap, que llevo usando más de un año sin ningún problmema, ¿empieza a fallar repentinamente? ¿Por qué ya no sirve mi decodificador de cable? Pero después todo vuelve a funcionar...
¿Hay algún lector que pueda resolver este misterio? Aquí la historia: Todo funciona de maravilla, todo conectado perfectamente, y todo es usado sin fallas con regularidad. Hasta que viene Luis a mi casa. Y algo falla. Pero se va, y todo sigue funcionando correctamente...
Es hasta ahora el único culpable. Y no digo que al entrar, corra y desconecte algo... Pero siempre he sido muy intensa (por sí no lo había escrito antes...), y en verdad me suena lógico que pase.
Son las energías, y tampoco lo acuso de malvibroso. Simplemente mis aparatos están siendo el reflejo de la misma situación de siempre: Llega Luis a mi vida y todo en orden, hasta que trato de darle play y todo falla. Algo se descompone en mi vida. Y la misma cantaleta de siempre: no puedo verte más Petra, en verdad, ya no puedo.

Y cuando todo vuelva a estar muy bien, todo azul, todo en orden...

Creo que debo moderar mi consumo de café. No estoy durmiendo nada... Aunado a eso, miles de pensamientos me agobian antes de dormir. Desde ayer he llorado mucho, como una loca.. Y hoy apenas saludé a mis amigos lloré, lloré y lloré. Como estúpida. Porque lloro por cosas que no tienen solución o por otras que la tienen y están en mis manos. Pero ya no sé. Por qué esta sensibilidad. Digo, siempre he llorado mucho, casi por todo. Pero ahora hasta siento esa opresión horrible en el pecho. Los ojos me pesan mucho. Y está dura la presión. Mi vida está totalmente frenada en este momento. Y me siento atada de manos. Tal vez sí siento tanta melancolía es porque no tengo nada que hacer.
Pero hay una presencia bastante fuerte. Casi imposible de quitarme de encima. Porque no he querido. Siempre me pasa lo mismo. Siempre, siempre. Y esta vez, como muchas otras, estoy harta. De verlo, de escucharlo y de saber que nada nunca pasará. Otra vez me pasó. La misma triste historia de siempre. Y hoy decidí dejar de llorar. Con todo lo que se tenga que hacer (o dejar de hacer) para evitarlo.
También está el fantasma de mi relación recién extinta, que cada vez se me aparece más y más. Me mueve todo el panorama de lo que pensé que sería una vez que todo terminara. Viene, me habla, me ignora pero siempre está ahí. En mis lugares, en mi casa. Así uno no tiene ni tiempo de reconsiderar. Mientras tanto, es un rotundo no a seguir en una relación que ahora me está quitando más de lo que me dejó.
Y hoy me entero que el próximo trimestre no podré regresar a la escuela. Maldición, estaba tan segura... Ni modo, por lo menos me queda la esperanza que ninguno de mis ahorros será sacrificado y que tendré el tiempo pa largarme a las Uruapans...
Estoy muy triste, en general. Porque nada de lo que estoy haciendo ahorita tiene resonancia a futuro. Creo que nunca me había tocado, pero quizá sea hora de tirar todo y empezar de nuevo.

Tengo Ganas...

Siempre me llena escuchar mil y un veces la rola que me gusta. Y muchas veces amo lo que dice, pero pocas me queda. Pero llega un punto en mi vida que escucho una rola que me encantaba de años atrás y raz!, por fin sé que es exactamente lo que dice, o por lo menos vivo en el momento para adjudicarmela. Y así, tengo mis rolas. Mucha gente dice que tengo mil, que todas son mis rolas, pero no. Hasta la fecha, tengo menos de 200. Que en algún punto de mi vida, han sido totalmente mías. Hoy, por fin entendí (o me adjudiqué) todas y cada una de las palabras de "If you find yoursefl caught in love" de Belle and Sebastian.

Tengo muchas ganas de estar enamorada. Total. Y sentir pendejaditas recorriendome por todo el cuerpo. Y querer, querer, querer. Tengo ganas de un amor intenso. Como el que nunca he tenido (el que más se acerca, jamás va a estar conmigo :( ).

Otra vez estoy derramando amor, pero esta vez a lo pendejo. No hay quien quiera recibirlo. No hay quien se sienta totalmente feliz por eso. Todo ahora me lleva a una sola palabra, que me encanta, pero no me llena. Me cuesta pensar que la vida será así, de fría.

Así, mi rola de hoy, mañana y varios días, será ésta, la cual no tengo a nadie a quien cantarle, que está llena de esperanza. Que tiene las notas en las palabras exactas como para hacerme ver que no todo está perdido y que tengo muchísimas mejores cosas que hacer y en que pensar.

Por lo menos es mejor que ilusionarme con "Might tell you tonight" que no más me esperanza a lo pendejo.

P.D.: Por cierto, a este blog le hace falta una tipografía manuscrita pa momentos como éste, sin tener que usar el mentado html.

All you need is lap...

Nunca me había sentido más geek que ahora. A pesar de que desde pequeña estuve en contacto con todos los despuntes tecnológicos. La primera computadora que recuerdo haber usado, fue una printaform que mi padre compró poco tiempo después de que yo naciera. Utilizaba de esos enormes diskettes (creo que eran de 5"), que yo metía para jugar "Babys", un juego espantoso donde varios bebes estaban en un edificio en llamas y yo como bombero tenía que salvarlos. Poco después llegó una dell, y después la primera versión de windows. Y yo era feliz con el paintbrush (ahora paint). Después decidieron que era mejor armar los cpus y así estuve hasta hace poco con una a la que bauticé como Björk, que como le agradezco a esa compu. En verdad dió T-O-D-O lo que tenía que dar. Aunado a esto, mi padre era fanático de comprar todos los aparatos de sonido y de video, ¿Alguien recuerda el DCC de Phillips?, pues a mi padre no le fué suficiente comprar sólo un fiasco, sino que hasta compró su versión portátil; mientras, mi hermano se encargó de meterme al mundo de las consolas y los videojuegos. Así pasaron por mis manos miles de aparatejos que me acercaron al mundo tecnológico. Y nunca he sido un as en estas cuestiones, pero podríamos decir que me defiendo bastante bien.
Como la mayoría de las personas empecé a utilizar el internet para entar a las salas de chat y pude ir familiarizandome poco a poco con los nuevos conceptos, porque para entender de esto, no se necesita hablar inglés, y muchas veces un diccionario ni siquiera ayuda: en verdad, hay que vivir todos los conceptos.
Pero todo había sido bastante normal en cuanto a mi relación con las nuevas tecnologías. Hasta hace año y medio, que me compré mi lap. Con todas sus ventajas: una tarjeta de red inalámbrica que da la facilidad de estar en todos los lugares sin perderse de nada; ligera, para llevarla a todos lados; una batería mas o menos para que la corriente no sea problema... Y de inmediato, todo cambió, porque evidentemente navegar por la red ahora, no es lo mismo que hace cinco años. Antes me bastaba encontrar mi tarea, bajar dos tres rolas del napster y adiós... Ahora se pueden pasar horas enteras (sobre todo sí no tienen nada que hacer, como yo) enterándose más de cerca de como crece todo esto, gadgets, widgets, cnc, programación, relación directa entre sitios, compras, ventas, RSS, XML, RDF, C++, Java, memorias, redes... y todo es asombroso, porque además todo eso mejora tu vida. Pero así como te enseñan, te exigen. Te exigen saber palabras, fechas, sistemas operativos, exploradores, virus, antivirus... Exigen tener miles de gigas en tu disco duro, una memoria ram de poca madre y la mejor conexión a internet. También te exigen tener una tarjeta de crédito, y si no la tienes, no te preocupes "solicítala aquí"... Pero si en algún momento te interesa ir un poquitititititito más alla, ¡olvídalo! tienes que saber programación, y, malas noticias, el html está muriendo. Además que tienes que tener la mente súper despejada para entrar a todos esos foros donde las respuestas a lo que buscas empiezan con un "pero sí está súper fácil" seguidas por una mentada de codigos y comillas y no se que tanta madre. Los admiro. Y sí me siento más geek que nunca, es porque en verdad desearía serlo un poco más, no porque sepa. Digo, todavía no se cuales son las diferencias entre el R4, el EZ5 y el M3 para mi ds lite...
Pero bueno, con todo y que mis conocimientos no son tan vastos, aquí está la versión 2.0 (??????) de mi bló. Me tardé unas diez horas en lograr que la plantilla que quería quedara como yo quería, y el poco html que conozco funcionó para cambiar, quitar o poner algunas cosas. Ah! nada más no pude igualar el color de mi cuadro de búsqueda con el de mi fondo. Juro que fue el más parecido en mi tabla de colores de html.

Ay, tan biuriful la liz...

Últimamente he tenido mucho tiempo libre. Que ocupo para estar sentada frente a mi lap. Y a pesar de lo grandioso y extenso que resulta la red, a veces no tengo mucho que ver. Y voy a la más abandonada de mis cuentas: el Hi5. Y cuando se acaban los comentarios y los "si" a relaciones de mentiras, me encuentro ante una línea, muy borrosa... Y algunas veces la cruzo. El morbo. Y le doy actualizar mil veces a mi página de inicio, para ver las fotografías de los amigos de los amigos de los amigos de mis amigos, y encontrar alguna que me llame la atención. Hombres y mujeres. Al morbo le da lo mismo. Y hoy me atrajo mucho una en especial, su nick "beatiful" y la verdad es que era más fea que darle una patada al papa en semana santa. Click. Y de repente, su "about me" donde declaraba ser, además de sincera, alegre, inteligente y agradable, muy segura de sí misma. En verdad, no la juzgo, pero me da mucha risa. Me pregunto, ¿Por qué exponernos de ese modo, a nivel mundial?. O sea, yo ni la conozco, y cada quien puede decir lo que quiera de sí mismo. Pero, ¿poner un about me tan intenso?, ¿En verdad la red se convirtió en un escaparate de personas?. Y no, la verdad es que si la juzgo. Pero a eso nos hemos expuesto. ¿Alguien se describirá como es en realidad?. Por ejemplo, en mi hi5, en el cuadro de complexión, yo no lo puse gorda, y así muy flaca, pues no estoy... Y es claro que todos escondemos las cosas que nos molestan de nosotros. Es como que alguien en su about me dijera

"soy mitomano, le tengo miedo al compromiso, soy chismoso, no tengo ningún amigo porque a todos les he fallado, no terminé la primaria y ni siquiera tengo ganas de trabajar, y cocino a mis novias en un sartén en mi casa".

¿Sería un buen candidato a ser "amigo"?... E inmediatamente después, una "gran sección": "I would like to meet"... ¿En verdad creemos ahora en las relaciones a través del ordenador? ¿Es por eso que nos importa tanto poner una descripción perfecta? ¿Es por arrogancia o por merchandising? ¿Para quedar bien y ser la elegida del principe o princesa que se describe en la segunda sección? Señores, lo único que yo conozco de las relaciones de amigos en el hi5 se llama morbo. ¿Estamos buscando amor por internet?. Amor al morbo, y todos juzgamos a todos, que que pinche foto tan mal tomada, que que pinche vieja tan fea, que que wey tan mamón porque pone una foto de cada uno de sus siete carros del año, que se ve que es bien zorra... y ahí andamos de metiches. Y nos clavamos, siempre hay alguien que llama la atención como para dedicarle dos horas en vistas a sus fotos. Una vez, llegué al hi5 de una chava que pinta en las calles... Horrible, por cierto y yo no estuve satisfecha hasta juzgar cada una de las más de cien fotos que tenía, su gran descripción con miles de faltas de ortografía. Y me dió (pongan la palabra que quieran aquí, sentí casi de todo) el orgullo con el que mostraba su vida. Así somos. Exhibicionistas y creemos tener el poder de juzgarlo todo.

Hasta ahora solo he cruzado esa línea las dos veces que describo arriba. Pero también está la línea del chisme. Ahora el hi5 te informa que está haciendo cada persona en tu red, minuto a minuto. Dejé un poco el hi5 porque se me estaba haciendo bastante acosador. Le dice a toda la gente cuando fue la última vez que iniciaste sesión. Y pobre de ti sí tu cuenta no tiene la acción necesaria, porque le exigen a tus amigos que te exijan que publiques algo, lo que sea, pero publica. Y sí querías ver las fotos de la nueva novia de tu ex en secreto, olvídalo, sabrá que entraste a su perfil.

Y otra cosa que te exigen, es ser "mejor", socialmente hablando. Tienes tu propio medidor de popularidad, dependiendo de por cuantas personas esté conformada tu red y cuál sea el número de visitas a tu perfil. Un hi5 sin fotos, es deprimente, pero en cambio, un hi5 con las fotos de tus últimas vacaciones en Aspen sube en un porcentaje notable tus acciones de popularidad. Necesitas fotografiar los mejores momentos de tu vida para el hi5. Nuevo comentario común: "Ay, estas fotos las voy a poner en el jai". ¡Qué todo México se entere que mi vida social es suuuuuuuuper divertida, que voy a las mejores fiestas, que tengo el mejor carro, que amo a mi novio y a mis amiguis y que tengo una familia super padre, si no, como es que tengo más de mil amigos en el jaiiii!

Nos tenían que poner a competir con esta cosa en un país donde discriminamos por absolutamente todo.

Creo que el hi5 dejó de ser tan divertido como era antes. Y para disfrazar el acosamiento, miles de artilugios disponibles para personalizar tu escaparate.

Ahí juzguenme: http://carpinterita.hi5.com/

Nerd, yo????

Gracias al blog de la morsa, realicé una prueba para saber que tan nerd soy.

He aquí el resultado:

Cosa que en verdad no creo. Y no porque me moleste, si no porque toda mi vida he identificado a los nerds por como visten, por su uso de algunas palabras, por su agílidad de relacionar momentos con teorías, por sus amigos... y por otros detalles. Y jamás me he identificado con ellos. Debo decir que me fascinan, adoro su pasión.

Yo más bien me había catalogado como ñoña. Hasta que el Diccionario de la RAE me llevó por el buen camino y me hizo ver que ni soy de poca sustancia, ni tengo corto ingenio, y que mucho menos estoy caduca ni chocha. Ahora que me descarté de la categoría de la ñoñez, quedé vagando gracias a ésta creciente necesidad de etiquetar a las personas.

¡Y vaya qué necesidad!. Wikipedia me informa que dentro del estereotipo nerd, hay cuatro categorías, y que además, alguien ya se tomó el tiempo de diferenciarlos de los geeks y los frikis...

¡Con tantas acepciones es casi imposible no caer dentro del estereotipo!

Yo sólo soy una persona que quiere saber. De lo más que se pueda. Y me gusta investigar y crear. Pero en algunos puntos me alejo de los nerds, o por lo menos de los nerds como yo los he identificado: adoro la fiesta y nunca duermo, ni mucho menos me levanto temprano. No como bien (a pesar de que ya bajé cinco kilos, uju!!!!), digo muchas groserías, fumo, tomo alcohol, y dos de mis grandes amores son la coca cola y el café.

Yo sé que este test no debió de haber provocado en mí otra cosa más que risa, pero ya saben que todo me lo tomo muy a pecho. Y ahora sólo estoy tratando de saber en cual estereótipo encajaría perfectamente...

http://www.nerdtests.com/

Mezcal Time!

En mi ocupación de fines de semana, como en lo que hago todos los días, intento siempre darlo todo. Así que, como mesera en el red fly, muchos de los clientes que osan pedir tequila, tienen que escuchar mi larga letanía de por qué no deben tomar tequila y sí mezcal. Que el tequila no perlea y el mezcal si, que el tequila tiene mucha agua y el mezcal no, que los grados de alcohol que marcan las botellas de tequila son totalmente falsos y mucho peor sí lo venden como 100% agave... Y ahí me tienen quitándoles el tiempo agitándoles botellas en la mesa y mojándoles las manos.

El responsable de esto, se llama Cornelio Pérez. otrora un técnico en reparación de mac, que encontró su verdadera pasión en la venta de mezcal tradicional de los pueblos de México. Y que conoció a Hernán García, dueño del fly, y le empezaron a dar para adelante. Ahora los mezcales no solo se venden en el Fly, se pueden encontrar por toda la condesa y polanco. Y Cornelio se convirtió en el omnipresente en el mundo de los mezcales. Tele, radio, periódicos, está en todos lados. Y yo hago lo más que puedo para seguir con su proyecto de hacer que la gente sepa lo que bebe y de lograr que el mezcal tradicional, ocupe el puesto que se merece. Él es el culpable de mi adicción al mezcal (y también de mis más maravillosas borracheras).

Y para todos los que tuvieron que soportarme con mis botellitas en la mano y que al final de cuentas, no me entendieron nada y jamás supieron porque tenían las manos mojadas; para los que crean que el cazadores es un excelente tequila; para los borrachos de corazón y para todos aquellos que estén interesados; el día de hoy se publicó en el Dia Siete (no. 379) "7 verdades que debe saber del tequila", obra, ¡claro!, de Cornelio, mejor conocido como Tío Corne, con una fotografía impecable y excelente diseño, que, puedo estar segura, Cornelio no participó en él.

Ahí se enterarán de muchas cosas y sabrán porque el tequila no puede ser considerada como la bebida nacional.

Y sí se quedan picados, aquí algunos links donde pueden saber más:

www.jornada.unam.mx/2005/06/23/a10n1gas.php

http://nuestrotequila.blogspot.com/2007/04/aumenta-el-gusto-por-el-mezcal-empieza.html

www.mexicocampoadentro.org/mezcal_ejutla.php

www.fciencias.unam.mx/app?noticiaId=168&service=rssCompleta

También pueden asistir a una de las "logias de los mezcolatras" organizadas por él, en el red fly, previa invitación y confirmación por e-mail.

mezcalestiocorne@yahoo.com.mx

O simplemente pueden ir un viernes o un sábado al Fly, y pedirme tequila. :)

El Pastel de Chocolate

Ayer tuve un día como el que hace mucho no tenía, salí a comer con Alfredo, tranquilidad, nadie a quien avisarle, caminata por la condechi y mucha plática. Y después de muchas preguntas, él llegó a una conclusión: la persona que ama a otra persona, sólo quiere estar junto a esa persona. Así, dijo, es como el pastel de chocolate. Sí adoras el pastel de chocolate, no tienes ningún problema al elegir entre uno de fresa y uno de cajeta. Sí amas al pastel de chocolate, nunca dejas de comerlo. Podría darse el caso, en que lo acabas de probar, y te enamoras de él... y lo pides unas diez veces, pero después, ya te hartó, y lo cambias. Nunca das el paso siguiente. Pero si en verdad llegas a amarlo, lo quieres siempre.

Sí al comer pastel de chocolate, piensas que te puede hacer daño o te puede engordar, no lo amas, porque podrías hacer ejercicio y comer bien con tal de poder comerlo las veces que se te antoje. Y cuando ya le empiezas a poner peros a tu pastel de chocolate. Déjalo. Se te acabó el amor.

Lo peor, es cuando, en una relación, tu eres el pastel de chocolate. Y la otra persona va decidiendo sí te quiere o te ama, porque tú, como pastel de chocolate, pues estás dispuesto a darle satisfacción siempre. Pero la otra persona decide que te ama, pero que no te puede comer... Cuando la otra persona ha puesto un millón de peros, para no comer pastel.

Es absurdo pensar, siendo pastel, que si te aman cuando no te comen. Y seguir ahí cuando te han dicho y demostrado, que nunca van a elegirte a ti, sobre otros pasteles.

What´s going on when nothings going on?

Ni continuó, ni continuará, y espero dejarlo atrás. Ayer, fue un día bastante extraño. Andaba en mi mood cantarín, pero bajón. Y después de autocastigarme con "say what you want", setescientas veces, yo estaba pero para abajo total. Decidí que era hora de prenderme, y mi aipó, que me mata con "tonite, tonite" e "imán"... Mejor lo apagué y me fuí a mi place to be, a mi banca favorita y a mojarme con la briza de la fuente. En verdad, que place to be... Estaba con Gina, así que no tuve tiempo pa deprimirme más y mejor. Y después transcurrió una noche de cartas y bacaché en el red fly. Todo tranquilo. Y tuve tiempo de pensar mejor las cosas. Onda ya no voy a preocuparme tanto por estupideces.
Y así de plain, transcurrió mi fin de semana de 4 días, sin fiestas, ni disfraces. Bueno, la más relevante, el jueves, en casa de Gina con Jay, la Muñe y una banda del Amado. Buena onda, buena vibra, chocolate wings, muchas historias, y muchas risas. Y los del Mestizo, nos abandonaron pa largarse a Oaxaca. ¡Los extrañé! Y es que después de tres años en que mis fines de semana empiezan a las tres de la mañana, es injusto que el único lugar que me recibe pa la fiesta, esté cerrado. Así que jugué mucho nintendo en las madrugadas, y ví películas malísimas. Me hubiera gustado ir a algún festejo de las fechas, pero pues desde que estoy en el Red FlaaAAAAIIII, las celebraciones se me pasan. Ni las siento. Menos Navidad. Que me gusta tanto como la odio y me inunda de miles de sentimientos encontrados. Y las tiendas me están advirtiendo ya de su cercanía. Ah, mucho amor, melancolía, depresión y ganas de suicidio nos aguardan. Me gusta la idea de que todos estaremos tan suceptibles proximamente y me sentiré mucho más segura. Y me gusta mucho más la idea de que tendré que hacer visitas obligadas a las tiendas y a las papelerías por muchos regalos y envolturas. Ah! y las posadas, por favor, invítenme, adoro las piñatas y aventarme como niña. Y mucha comida. Sí, empezaré a prepararme mentalmente.
Mi batería está muriendo, me voy.

No finjamos ser algo que no somos...

Desde ayer he estado pensando todo tipo de cosas. Todas feas. Algunas palabras de Anibal tuvieron bastante resonancia. ¿Por qué siempre me pasa lo mismo?. Ya me doy hueva, en verdad. Esta vez intenté que no me pasara lo mismo de siempre. No puedo. Y tuve que terminar con el discurso ese horrible que ya me sé de memoria. Fácil lo he dicho unas cinco veces. Y siempre llega un punto en el que me vuelvo loca, y raz!, hago lo que mejor sé hacer, según Anibal, que es no poder sostener una relación. Así que he estado valorando algunas cosas... y no más no puedo llegar a ningún punto claro.. Me he rayado todo el día la piel, escribiendo cosas que quisiera decir, pero no puedo. No quiero, porque sé que al final del día no le van a importar a nadie. Nunca ha pasado. Yo creo que todo iba perfecto (hasta que ví una luz que brillaba electrónicamente) y el verdadero error fue asincerarnos tanto. Tanto. Tanto. ¿En que momento pudo decirme las cosas que me dijo?, ó más bien, ¿Cómo es que fuera a afectarme tanto como para botar todo?. Lo juré y me lo repetía todos los días. "No dejes que te afecte". Y en verdad, todo en orden. Hasta que escuché aquello que tanto me dió en la madre. Me sentí mal. Bastante. Como la misma estúpida de siempre, y me sentí chiquita. Creo que hay líneas que no se deben de cruzar. Pero no me puedo quejar, en verdad, porque es siempe lo que he pedido. Y por fin alguien me dijo en la jeta lo que piensa de mi. Claro, en algún momento lo adornó maravillosamente, pero en verdad, de nada me sirve ser la mejor mujer del mundo, sí nadie lo nota. Creo que es mejor que ní siquiera se imaginen mi "grandiosidad", a que alguien se jacte de saberlo, pero que no importe. Y yo, no soy aquella. Soy sólo mis acciones y mis palabras. Soy preocuparme en exceso por las cosas, y ésta gran exageración por cada momento de mi vida. Soy exactamente igual que todas los demás y hago exactamente lo mismo que (pienso yo) haría cualquier otra persona por los demás. A fin de cuentas, es sólo cuestión de querer. De querer querer, querer dar, querer soportar, querer compartir...
Muero de sueño...
To be Continued....