Estas Ruinas Que Ves

INTERNET NECESARIO

noreply@blogger.com (Marianita) — Fri, 23 Oct 2009 01:15:00 +0000

México D.F., a 22 de octubre de 2009

C. Presidente Felipe Calderón, C. Jefe de Gobierno Marcelo Ebrard, Cámara de Diputados y Senadores:

p r e s e n t e:

Estoy harta de los abusos que los ciudadanos de este País vivimos día a día. Por parte de la delincuencia, del crimen organizado, de las empresas privadas y sobre todo de nuestros gobernantes. Estos toman decisiones que beneficiaran únicamente sus bolsillos, mientras los bolsillos de los ciudadanos se ven sacudidos.
Claro, ustedes con sus sueldos de fantasía, con los que toman vacaciones a lugares exoticos y comen en los mejores restaurantes todos los días no lo saben, pero la mayoría de los mexicanos logran sobrevivir día a día con un salario mínimo y mientras lo logre, no pasará nada. Pero cuando no, el descontento será mayor, como ahora el mío y estaremos todos dispuestos a hacer algo para ser escuchados.
Por favor, díganme ustedes que necesitamos para ser escuchados.

INTERNET NECESARIO

El decir que el Internet es de lujo, es una clara y pobre muestra del nivel de dependencia científica y tecnológica que padece nuestro País. Esta dependencia no afecta más que a nuestra industria, que ya sabemos en que condiciones se encuentra. Nuestros tomadores de decisiones consideran que el acceso al conocimiento es una cuestión de lujo, y que solo unos cuantos podrán pagar. Así el conocimiento colectivo se verá mermado y se volverá una cuestión de estatus. Millones de estudiantes resentirán el hecho al entregar sus tareas e investigaciones, porque, saben ustedes cuánto cuesta un libro actualmente? Conocen el nivel de la mayoría de sus bibliotecas? Qué es lo que esperan con eso? Que México sea un país todavía más ignorante? Perdón, pero muchos mexicanos, no lo vamos a permitir.

Claro que esta no es la única molestia que me aqueja como ciudadana. Estoy en busca de respuestas, y dirijo mis preguntas a ustedes los gobernantes, exigiendo respuestas:

Serán ustedes capaces de explicarme por qué esta urgencia de aumentar el IVA? Y de paso explicarme también su nuevo plan de desarrollo economico?
Porque para mi, el sentido común dicta que deberían de dejar de pagar tanto dinero en burocracia, y en sus comidas, y sus viajes, y su “papelería” y dejar de pagar todas sus facturas, para que su vida no fuera gratis y su sueldo millonario. Vaya que podrían recaudar bastante dinero de ahí!

Me pueden decir también que han hecho con la lucha a la delincuencia? Porque lo último que me tocó ver a escasos metros, fue como balaceaban a un hombre para quitarle el coche. Ah, y para su sorpresa, fue a las 3 de la tarde, no a las tres de la mañana, como suponen ustedes que es la hora a la que pasan las cosas y por eso nos mandaron a dormir a las dos y media todos los días. La policia es deficiente y por eso convoco a cuidarnos entre nosotros, a hacer nuestras las calles durante los días y por las noches (ya que todos los lugares están cerrados a esa hora, en la segunda ciudad más grande del mundo) y enseñarle a la delincuencia, que nadie, nadie nos va a mandar a dormir para dejar de tener miedo.

Y otra pregunta que me acecha todos los días, y la última por esta ocasión, es qué pasó con el maravilloso plan para hacer más fácil el poner negocios. Les voy a explicar cómo sucede: cuando uno pone un negocio, genera empleos, directa e indirectamente, lo que ayuda en su medida a reactivar la economía de la localidad donde se encuentre. Fácil. Lo difícil es llevarlo a cabo. Uno se para en una delegación y la única frase que escucha es: “Uy, jóven, ahorita todo está parado hasta diciembre, es que, nosotros ya nos vamos!” Y al trámite que vaya. Aceptan mordidas y así dejan de molestar al negocio en cuestión. Y cuando se les cuestiona que por qué, si aceptan dinero, mejor no dan bien los permisos... lo mismo. Es que ellos, ya se van... Lo que quiere decir que 4 meses antes de que acabe el año, todo el dinero que reciben es para ellos, porque, ya se van.
Esta es solamente la peor de las trabas con las que se encuentra para poder poner un negocio. Además de otros absurdos permisos e impuestos.

Invito a todos nuestros gobernantes a conocer la realidad del lugar que les toca gobernar, los invito a subirse al metro, a visitar las delegaciones en busca de un trámite, a visitar las escuelas públicas, a las universidades, a dejar de llenar sus bolsillos a costa de los nuestros, a vivir un día con el salario mínimo, a intentar poner un negocio y superar las trabas... pero sobre todo, los invito a contestar todas nuestras inquietudes.
Están ansiosos por gobernar? Por nuevas leyes? Yo estoy ansiosa de escuchar.

Mariana Medina Hernández.

Que llueva todo lo que tenga que llover...

noreply@blogger.com (Marianita) — Fri, 25 Sep 2009 00:31:00 +0000

Lo malo de estar en el hospital es que uno se vuelve más vulnerable. De por sí no es nada agradable lo que a uno le hacen. Como que lo dejan a uno con los sentimientos a flor de piel...
Yo, me siento mal. Muy mal y ni siquiera tengo dolores de la intervención. Tomo mis pastillas a la hora indicada para desaparecer el dolor, las infecciones, la inflamación... Pero cualquier palabra que escucho me hace llorar. Y hay un pensamiento que ronda constantemente mi cabeza. Ese cómo me lo saco? Cómo me curo de eso?
Me mandaron reposo todo el día. Cero movimientos. ¡Qué cosa más terrible! Nada más me la paso pensando. Llorando. Con miles de recuerdos, de los malos, de los feos. Con un miedo terrible de no moverme para, como me dijo la enfermera "no provocar algo que no existe". Con la moral hasta el piso y este pinche dolor en el pecho. Con los ojos hinchados y un nudo tras otro en la garganta. Y hay quien se atreve a decirme que me oye muy bien.
La verdad es que no sentí nada. Me dieron una droga maravillosa que me durmió antes de que terminara de decir, que sin anestesia, que yo era muy valiente. Me pregunto donde conseguirla para mis noches de insomnio. Y cuando desperté, ya estaba en el cuarto. Todo había salido bien. La cosa fue poco antes de regresar a mi casa. Empezó a llover y yo a llorar. Y la cosa no ha cambiado en toda la tarde. Qué terrible es estar enferma. Y como no me voy a permitir seguir sintiendome mal toda la vida, ni este maldito encierro, hoy voy a llorar, todo el tiempo y no quiero que me pregunten por qué. Como parte de la limpieza, hoy voy a llorar hasta que me duelan los ojos y me tumbe el sueño. Hoy me limpio también emocionalmente de todo eso que he arrastrado durante años y no me ha dejado mirar hacia adelante.

God! Show Me Magic (o cualquier otro título más feliz)

noreply@blogger.com (Marianita) — Wed, 01 Jul 2009 18:40:00 +0000

Ah, que manera de abandonar mi blog. Once meses sin pararme por acá, y con lo bien que me hace. Once meses en los que definitivamente han pasado muuuuchas cosas. Pongámonos al día.
Recuerdan una de mis primeras entradas, donde hacía publicidad gratuita a un barcillo que cada fin de semana me escupía a las siete de la mañana, el mestizo lounge???. Bueno, pues a todos los del red fly nos reclutaron (después de que nos corrieron) para trabajar en el bar hermano, el mellizo lonch. Y ese, ha sido el eje central de mi vida estos once meses. Jay también trabaja ahí. Y que bien nos la pasamos, la verdá. Buenas fiestas, buenos amigos. He conocido mucha gente. Y con ellos posibilidades. De hecho, empezaré mi servicio social en el MAP gracias al buen David. Mención honorífica para Hector y Gisela que son los responsables de habernos puesto a todos en el mismo camino. Lo que traen detrás es grande. Me di cuenta en el cumpleaños 50 de Hector, en un yate en Acapulco cuando los miré sentados cual reyes, con la mirada hacia el horizonte, con casi 30 personas alrededor de ellos. Y me dí cuenta que la vida sin complicaciones da buenos resultados. El mellizo ha quitado toda la desidia que existía en mi vida. Y fue un buen catalizador para que regresar a la escuela. Lo hice, con éxito.... y mucho cansancio. Hasta ahora todo va bien. Leo como desesperada y de nuevo me volví a interesar en lo mio. Mi proyecto final, que quiero que se convierta en proyecto de vida, va avanzando bien. Tengo la mente ahora tan abierta y despejada que miles de ideas caen y van tomando forma. Duermo cuatro horas al día y no se de donde sacaré las fuerzas para empezar el servicio social. Que, bueno, ya cuando los maestros escuchan "servicio social" te dejan de molestar un poco. Necesito un poco de tiempo para aclarar unos puntos de mi diseño que concursará en la bienal de diseño. Pero que se nos muere el cheque, el técnico de maderas que me iba a echar la mano. Rest-in-peace. Para el, para Michael Jackson, para Rivera Conde y para Javier Lascurain. Ya parenle.
Y fuera de eso mi vida sigue igual. No he terminado de pagar mis tarjetas, pero el miércoles me entregan mi iphone, ¿por qué no?. Ni tan igual. Ya no me reviento tanto, los sábados los dedico a descansar para amanecer el domingo sin espantosacruda, y aprovecharlos para dar el rol por la Ciudad de la esperanza. Museos, eventos, comidas con amigos y roles-en-qué-creen... PATINES!!!!... cuando me di cuenta que la bici no más no era lo mío, derrotada y con moretones por doquier, me dije a mi misma... que le haces al cuento si lo tuyo, lo tuyo, son los patines. Y como diría "mi novio", Claro!, Claro! y que me compro mis patines. Los más chingones. La verdá. Tan, que evitaron una dolorosa caída por exceso de velocidad ante unos vibradores en insurgentes. Fueron ellos, porque yo ni las patitas podía mover. Ah!, el vértigo y esa adrenalina. La verdad es que ya no soy tan guerrera como antes. Mucho menos ante la amenaza constante de bisturí en-cuanto-me-pase-algo. Ya me pasó. Tengo dos hernias... eso no es algo?
Y como la novela de mi vida no está completa sin el azote de la pasión. Estoy enamorada en secreto de Persona-Persona. Pero no se lo diré a nadie. Porque es no más como de relleno. Y no valdría la pena. Me lo agarré de amorplatónico y así quiero que se quede. Y así dejo de andar pendejeando con cuarentones que quieren jugar a las escondidillas... Ah, que historias las mías.
Que bella es la vida cuando todo está en su lugar y bajo control. Cuando mi madre me consciente como nunca y diario me prepara la comidita de esa que algún día voy a extrañar. Cuando está llena de buena música, buenos libros, buenas experiencias y amigos y familia con quien compartir. Tengo esta sonrisa que no me puedo quitar de encima. Y me siento la más cursi del mundo y eso que la primavera ya terminó.

El Bulto

noreply@blogger.com (Marianita) — Fri, 25 Jul 2008 03:32:00 +0000

Después de muchos días y noches de sueños continuos de él, de autocastigos, de cosas que se quedaron sin decir, de rencores que se niegan a desaparecer y de no poder quitarme esta sensación de que todo fue culpa mía... así, así, toda destruida, volví al mercado de las citas. Y que decepción. No más faltó que me asaltara el wey! Y caminando a su lado y observando todo a SU alrededor, comencé a valorarlo. Cuando la cosa me empezó a parecer terrible y que además iba a empeorar, empecé a ponerle valor a cada cosa, palabra o acción suya. Un punto sí me agradaba, cero sí no. Pobre, porque sólo me dedique a calificarlo. Pero no fue culpa mía, de verdad. Se portó como todo un patán casualon, o sea, que no lo hacía a propósito, digamos que hasta era cagado, y al final de la noche, solo obtuvo un punto. De los cinco que califiqué hasta que decidí que era una causa perdida y dejé de juzgarlo. Así surgió este método en mi vida. Cinco puntos, cinco estrellas. Pa' dejar de aventarme a lo pendejo. Fácil, este hombre tuvo un punto, adios!, y me dejo de experimentos.
Evidentemente, mi debut, no ayudó mucho para el estado en el que me encuentro últimamente. Mis amigos están preocupados por mi. Todo el tiempo estoy de malas y una sola palabra basta para que mis ojos lluevan.
He llegado a creer que jamás podré volver a enamorarme como me enamoré de él, he sentido gacho, gacho. Me he despertado llorando y la apatía reina mi vida. Y sigo creyendo en él. Sigo pensando que me va a llamar. Cuando la neta, la neta, nunca lo hace. Y todas las causas por las que lo podría odiar, aparecen minuto a minuto. Pero prefiero olvidarlas y llamarle otra vez... para llorar otra vez... y defenderlo otra vez. Ya no puedo más con esto...
Y del otro lado de mi vida, aparece un frac colgado en un armario. Llenando de dudas y expectativas a la primera persona a mi alrededor que se casa por meritito amor. La noticia siempre fue abrumadora para mi. Tal vez porque yo no sería capaz de tomar una decisión así. Y siempre lo noté tan tranquilo. Cumpliendo con todos los pre-requisitos pa compartir la vida con alguien. Haciendo las cosas bien. Con el peso del matrimonio completamente digerido. Que cabrón.
Un par de optimistas irradiando luz. Sonriendo. Una imágen perfecta. Contagiándome un poquito de su optimismo. A mi que dejé de serlo. Gracias Jesús, porque también gracias a ti regresé a mi bló, y este es mi regalo de bodas. Dejarte por escrito que en verdad deseo lo mejor para los dos, juntos. Y que nunca se les acabe el optimismo que los une.

The state I am in

noreply@blogger.com (Marianita) — Fri, 25 Jul 2008 03:22:00 +0000

I was puzzled by a dream, stayed with me all day
I was so touched, he was not impressed
So I introduced myself to whiskey and gin
Oh love of mine, would you condescend to help me cause I am stupid and blind.
Desperation is the Devil`s work, now Im feeling dangerous.
So I gave myself to sin, I gave myself to Providence and I've been there and back again.

Pues nada en este mundo te puede salvar de lo que la suerte puede causar

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 03 Mar 2008 07:35:00 +0000

Estoy cansada. Muy cansada. Desde el fin de semana pasado, volvió la intensidad a las noches del red fly. También la tranquilidad. Y algunas otras cosas que habíamos perdido. Esto ha implicado abandonar el mestizo a las siete de la mañana y sufrir por la tarde trabajando. Había estado taaan cansada que ni siquiera había tenido las ganas de escribirlo.
Y creo que hoy estoy peor, pero este cansancio es totalmente diferente. Estoy agotada, pero como de todos lados. Hoy, la telenovela de mi vida, me enseñó algo. No se bien que. Tal vez tenga que ver con mi obsesión con la suerte. Y hoy, todo estuvo relacionado. Hoy me desperté muy temprano gracias a la visita del plomero. Total que nada más vino a despertarme el wey, pq no hizo nada más que asaltarme con doscientos peso cambio. Después de eso, ya no me pude dormir, y había programado mis actividades para tener el tiempo suficiente de comprar los boletos que le prometí a Mariano para ver control. Mis actividades programadas, incluían salir de mi casa y cruzar la calle... Pero la cama de mi madre y un programa que no me interesaba para nada, me detuvieron. Acostada ahí, con mi madre, viendo tele, presionada por el tiempo, estaba decidiendo levantarme e irme. Pero más tiempo tomo mi decisión que ese estruendoso sonido, ya saben? el clásico de la fibra de vidrio al chochar, muuuy fuerte, muuuuy cerca, y después cuatro sonidos más, casi inmediatos, pero mucho más secos. Corrí a la ventana y de inmediato entré en shock, escuché mis gritos a lo lejos y los de mi hermano también, el salió a ayudar, yo me asomé, pero ahora por la ventana de mi cuarto y me gritaron que llamara a una ambulancia. Traté de identificar los hechos y vi a una mujer desesperada salir con gran agilidad de una camioneta que tenía las cuatro llantas apoyadas sobre la pared. Corrió y gritó, pero como sin ningún motivo en específico. Un neon parecía ser el culpable de empujar la camioneta de ese modo. De él también bajaron dos personas, y después vi salir a más gente de la camioneta. Pero la conductora gritaba que ella estaba bien pero que creía haber matado a alguien. Ese alguien, era una persona que estaba debajo de la camioneta, que al momento del choque, estaba hablando por el teléfono público de la esquina. Recé, lloré, grité y prendí una veladora. Llegó la ambulancia y lograron sacar el cuerpo debajo de la camioneta. Llegaron los bomberos, la policía y claro, una hora después las aseguradoras. Pude tranquilizarme un poco pero seguía muy alterada. Que puta mala jugada de la vida. Ponerlo a él, en ese lugar, en ese momento. Que poca madre. No lo entiendo hasta ahora. Y lo estuve pensando toda la tarde. Y yo que pensé que yo tenía mala suerte. Dicen que las cosas pasan por algo. Pero creo que jamás lograré entender la magnitud de lo que merecía él para eso. Creo que la vida no castiga. No lo entiendo.
Me bañé y salí temerosa a la calle. Al cine, por los boletos. Función agotada. Así que decidí hablarle a mi madre y decirle que sí ella no me acompañaba al cine (claro, Mariano me odió después de decirle que los boletos que supuestamente ya tenía, estaban agotados) y me dijo que sí, pero que ella quería ver No Country for Old Men una película que toda la gente que me conoce sabe que no hubiera visto jamás. Pero empezaba hasta las diez cuarenta y cinco. Comí en sanborns y regresé a mi casa. El sol se había ido ya, y el lugar del choque se veía cada vez más desolador. El suéter del hombre estaba tirado ahí. Como sí nada. Era agotador verlo. Entré a mi casa y dormí un poco antes de regresar al cine. Al despertar, según yo estaba un poco más tranquila. Estaba un poco de malas y aún sentía una horrible sensación en el pecho y le preguntaba a mi mama y a mi hermano por el estado de aquel hombre. Cómo sí supieran.
Total nos fuimos a la plaza, cenamos y nos metimos a ver la película.
Que poca madre. Fue too much para mi. Después de ver lo que ví. Estaba alterada otra vez. Mucho. No me gustó la película. Mucho menos cuando chocan. Y salí de malas. Regresé a mi casa y al bajar del taxi, ví el suéter tirado cruzando la calle. El teléfono destrozado y escenas del choque y la película se cruzaron por mi mente. Era exactamente lo mismo. La suerte como el papel más importante de ambas cosas. Todo depende de como caiga la moneda. La vida puede cambiar de un momento a otro. Un día te despiertas y tal vez no regreses a tu casa a dormir, o tal vez dañes a alguien de por vida, o lo mates. Y tomando en cuenta el papel de Javier Bardem en la película, me cuesta trabajo entender que tienes que tener en la mente para dejárselo todo a la suerte. Para dejar de responsabilizarte totalmente por todas tus acciones. La suerte como un arma de doble filo. Me imagino muchas cosas. Me puse en los zapatos de todas las personas involucradas tanto en el choque como en la película. Y aún así, no puedo asimilarlo. Por eso escribo esto aquí, trato de describir todo como amarillismo puro, para lograr la catársis y que esto, salga totalmente de mi. Pero no puedo, menos justo ahora que abrí mi ventana para encender un cigarro y ví un auto del GDF con lo que parecía un perito tomándo el suéter con guantes blancos y guardándolo en una bolsa transparente. Recogiendo todo lo que pudiera parecer una pista, depositándolo en bolsas transparentes. Tratando de llegar a algo. Que difícil profesión. ¿Será el capaz de asimilarlo? ¿A quién va a responsabilizar? Porque seguro en su informe no dirá "fue solo una cuestión de suerte, caso cerrado". El tratará de responsabilizar a alguien, porque aún siendo el mejor perito, lograr un veredicto verdadero y razonable, es algo totalmente ajeno a cualquier persona de este mundo.

I don´t want to talk about it...

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 25 Feb 2008 03:53:00 +0000

...porque no importa cuanto nos duela una situacion, algunas veces duele mas abandonarla...

Pensamiento robado y adecuado al dia del amor...

noreply@blogger.com (Marianita) — Thu, 14 Feb 2008 06:16:00 +0000

...así que cuando encuentres a quien querer, hay que ceder en las cosas sencillas, porque no hay nada peor en este mundo que estar sólo...

La flor que me guardo... (What´s wrong with me?)

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 11 Feb 2008 06:40:00 +0000

No cabe duda... Llevo unos meses en lo que lo único que he hecho, es tomar malas decisiones... En mi afán de correr riesgos, no más me he tropezado y tropezado... Y tan tranquila que estaba. Todo lo que platiqué hoy y los mil consejos que dí y la seguridad que proyecté fueron pura mierda... Y al final del día una sola cosa bastó para terminar tendida en mi cuarto llorando por todo y nada. Y veo mi flor, tan erguida en su florero, esperando abrirse totalmente, cosa que no le recomiendo, pero es la vida y todo, todo, todo, en algún momento tiene que morir.

Exagerado Deseo de Ser Vedette

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 28 Jan 2008 07:12:00 +0000

Hijoles, pues no iba a escribir en el blog. Es tarde, no tengo café ni cigarros, y estoy un poco cansada. Así que antes de apagar la compu, decidí abandonar el facebook y ver mi horóscopo... pues pa'ver, no? Cómo se supone que será mi semana. Entré a una página que ni conocía y antes de decirme mi predicción, hacen una descripción de mi, por mi signo... asegún... La cuestión es que después de acusarme de inmadura y tirana (entre otras cosas), hablan, como un punto negativo, de mi exagerado deseo de ser vedette... No de mi simple deseo de serlo, sino de mi exageradísimo deseo... They got me... pero, ¿Eso es realmente malo? o es simplemente exageradamente malo... Exageraron esos cuates...
Además me regalaron mi última risa de la semana... Tuve mil. O dos mil. Estoy taaaan contenta. De estar taaaan tranquila. Las cosas fluyen y fluyen cada vez mejor. Muchas de esas cosas que había perdido, las he ido recuperando poco a poco. He tirado miles de preocupaciones y he dormido bien. Muy bien. Ora si que exageradamente bien... Y no estoy exagerando... JAJAJAJAJA. Así he estado. De excelente humor a pesar de que duermo 4 o 5 horas. Debo decir que son las mejores pocas horas que he dormido en mucho tiempo. Lo raro es que casi toda la semana soñé con la misma cosa: con mi lirio acuático, pero en versión enorme y en diferentes lugares, siempre verde, siempre vivo. Y hoy tuve que tirarlo. Sólo me quedé con una pequeña raíz con tres hojas y una bebe. En verdad me empezó a mal vibrar mucho mi sueño. Por todo, por lo que es y por lo que hace el lirio acuático. Y también por mi madre, que nunca se equivoca. Ya estaba muy sucio y la raíz se empezó a tornar algo, no asqueroso, es que en todo el día no he podido calificarlo... pos algo así que me daba cosa, de la fea. Traté de limpiarle la raíz. Pero fue casi imposible. Ahora temo por todos los desechos. Espero que en verdad exageren los que están en contra del lirio acuático, y no sea tan malo como dicen.
Mucha música. Mucho canto. Mucho baile. Mucha buena compañía. Y parece que todas las cosas a mi alrededor se están acomodando. Justo pensé hoy en lo bien que me lo estoy pasando. Y no me arrepiento de haberme tomado este tiempillo libre. Me está devolviendo la tranquilidad. Cero gritos, cero peleas, cero lagrimas. No pensé que me había afectado tanto. Ahora todo es diferente. Todo cambió de color. Aprendí muchas, exageradamente muchas cosas esta semana. Y agradezco ser quien soy. Y saber lo que sé. Y tener lo que tengo. Y hacer lo que hago. Muchas veces me dejé impactar por algunas situaciones, inclusive me dí cuenta de que hasta a mi me sudan las manos en algunas ocasiones. Pero esta semana me dediqué a sonreir, a enfrentarme, a decir que no, a reconocerme y adorarme, a cantar, a caminar bajo el sol viéndome maravillosa, sonriendo y siempre, siempre, viendo hacia arriba y adelante.
Ay Dios... No me había dado cuenta hasta que lo puse en palabras. Creo que por ahora, no puedo estar mejor. Y no, no estoy exagerando.
:D

Superocho

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 22 Jan 2008 07:34:00 +0000

Hay pocos momentos de mi vida que recuerdo con exactitud. Unos buenos y unos malos. Y hoy, platicando de cualquier estupidez en el red flaaaAAAII, recordé uno que hace mucho tiempo no rondaba por mi cabeza. Y llegó a mi todo el feeling de aquella vez. Fue un beso, el primero con esa persona, que me obligaron a dar... No puedo creer todo lo que pasó y ha pasado desde aquella vez. No puedo creer que con un beso haya iniciado todo, y no lo puedo creer porque yo me rehusaba a darlo. Me insistían y me insistían, y bueno, pa que no siguieran jodiendo lo dí.... Y en ese mismo momento, me enamoré. Nueve años después entiendo que las cosas sí pasan por alguna razón en especial. Lo cagado es que es que es el único beso que recuerdo con emoción y nostalgia. Y es que en el fly hablaban de como hay personas con las que encajas perfecto y otras con las que de plano nada cuando las besas. Él ha sido mi persona, la única con la que he sentido eso al besar.

Hoy fue para mí el maybe someday, porque digamos que no hablé específicamente de él, sino de la situación y sonreí. Y una de las cosas que le puedo agradecer, ahora que estamos en guerra declarada y creo que será así para forever, es eso, que tengo muchos de los mejores recuerdos de mi vida con él. No sólo encajé con el en la onda del beso. Fue como mi perfect match por mucho tiempo.

Y hoy que mi horóscopo me dice que tengo que dejar ir las cosas del pasado que ya no funcionan, no me queda más que olvidar cualquier rencor y sonreir y sonreir y sonreir cada vez que recuerde lo bueno que fue vivir muchas cosas junto a él.

Back to tha bló!

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 21 Jan 2008 01:35:00 +0000

Bueno! Se me da a veces el dejar esta cosa y ahogarme en el facebook por días y días. Más ahora que estoy vendiendo y comprando personas!!! Jajajaja, es enajenante. Y bueno pues todo el año nuevo, como lo deseé, ha transcurrido bastante bien. Los primeros días fuí la guía de turista de Chris, un wey de Suiza que anduvo dando el rol por tres meses en Centroamérica. Y estuvo bastante bien, porque con tal de enseñarle las cosas que no podía ver por sí mismo, hice algunas cosas que no había hecho nunca o desde hacía mucho tiempo. Lo primero, fue el Castillo de Chapultepec, un lugar al que habíamos querido ir Jay, Muñe y yo desde hace mucho tiempo.

Chequen mi cara de puchero por favor!

Y recordé muchas cosas de cuando era chiquita, como la vez que no me dejaron entrar a las bicis de convivencia porque ya pasaba la altura requerida... Lloré y lloré mientras mis primos los chaparros lo disfrutaban... En la noche vino Berni y me dió una gran recomendación, me dijo que me llevara a Chris a una cantina del centro. Yo no estaba muy convencida, pero tal vez sería buena idea, sólo sí el nos acompañaba. Así que el lunes fuimos temprano por Chris, y nos fuimos al centro. Como todos los museos estaban cerrados, pues nada más vimos los edificios por jueras: Bellas Artes, Correos, Munal, Azulejos y algunos otros. Dimos un rol por la alameda y nos lo llevamos a la plaza Santo Domingo y Chris super emocionado porque podía conseguir un certificado de estudios... por lo que no le importo mucho la iglesia de Santo Domingo ni el edificio de la Santa Inquisición... También fuimos a Catedral y al Templo Mayor... Pero ya, lo importante era la cantina, no? Pues ahí vamos, a "La Hoja de Lata"... Yo todavía dudaba del lugar, creo que el trago más caro esta en 45 o 50 peso, y con dos que compres te dan tu comidita corrida... También dudaba de la comida... Hasta que la probé... Está súper rica...

Y pues ahí estuvimos desde las dos de la tarde como hasta las 8 acomodándonos una de lo lindo... Le compramos un librito vaquero, y se lo medio explicamos, pa que aprendiera a hablar "mexicano"... jajajaja, y le contamos de la lucha libre... Y se empeñó en ir. Le dije que tendríamos que comprar los boletos el martes temprano para verlas por la noche... De "La Hoja de Lata" nos salimos pagando 305 peso, bien comidos y mejor bebidos... y nos fuimos a otro lugarsucho de ahí del centro, de República de Cuba pa ser exactos... Chela diez peso, lo malo es que teníamos que pagar por la música, así que nos fuimos a otro, donde nos alcanzó Luis, cuando ya teníamos un grado medio alto de alcohol en la sangre... Y pa acabar la noche, al red fly y rol por la ciudad con Petrita...

El martes obligaba a ir al museo de Antropología, super temprano... super cruda... La visita más rápida a antropología... Y claro a comprar los boletos de las luchas... Era lo único que pasaba por la mente de Chris... pues ahí vamos... Yo moría de miedo, caminando con un re güero por aquellas zonas de la Arena Coliseo... pero lo logramos. Luego, comida china, luego un descanso en mi casa y a Wal Mart a comprar la licuadora que quería Chris para llevarse de souvenir... que para hacer salsa... ?????????... Bueno, se nos estaba haciendo re tarde y había que pasar por Berni aún... Chris estaba súper enojado porque no llegaríamos a tiempo a las luchas. Pero con Genaro de chofer, fue posible... Yo jamás había ido a las luchas y me preguntaba como sería estar ahí sentada dos horas sin saber quien es quien y con alguien al lado haciéndo miles de preguntas... Pues estuvo bastante chido... Como que toda la energía de la banda se te pega y terminas gritando como todos los demás... Jajajaja, estuvo bastante bien.

Después, cena y plática en las cazuelitas. Al otro día, Chris vendría por unas cosas que tenía en mi casa. Y yo lo esperaba, pero se perdió en el metro, así que fui por el a Chilpancingo, donde me encontré a Berni y me hizo compañía mientras Chris aparecía. Venimos a mi casa y se fue a empacar. Después me llamó para ir a comprar una tellita de mezcal que se quería llevar. Fui por el, fuimos al fly, cenamos en las pizzas y después una chelota en Zydeco. Ahí acabó mi trabajo de guia. Y yo estaba muy cansada... Y al otro día era la fiesta de despedida de mi Mao que se nos va a las Uruapanas a terminar la carrera. A Madrid, entonces la fiesta era tema español. Toros, tapas, vinos. Y había que organizarlo. Yo era la encargada de los cuernos y algo de comer. Pero con Chris aquí, no tuve tiempo de los cuernos, y compré globos de luna, por aquello del toro enamorado... y preparé unos montaditos de champiñones. Deliciosos. Y fue una gran fiesta. Al principio pintaba algo mal. Pero después llegó un buen de banda. Y de ahí nos fuimos al Blackout. Mucho baile. Muy buen lugar.

Suerte Matador!!!

El fin de semana que siguió fue un poco tenso, ya que mi abue se puso bastante mal. Le diagnosticaron angina de pecho. Y pues ahí seguimos un poco con eso. :(

Esta semana fue un poco más tranquila. Trabajé lunes, martes y miercoles en el fly. Y el jueves me fui con Gina al "Grand Opening" del PM en la condesa. Puta madre!, estuvimos afuera una hora y media entre apretones y luigis, rickys, robbies, tonys... Y ya, pues por fin entramos. Estuvimos media hora más esperando que nos atendieran en la barra. Y el diagnóstico en ese momento fue una chela y nos largamos de aquí. Pero pues la música empezó a prender y como nos plantamos en la barra, pues ya nos atendían más rápido. Y pues ya nos íbamos cuando nos encontramos con Boris y el gordo. Unos amigos de Hernán, artistas de la Roma y nos quedamos con ellos. Pagaron las chelas y bailaron all nite long con nosotras como buenos caballeros. Al final no fue tan malo ir. Si no fuera por la cadena, el servicio y el dj, sería perfecto... JAJAJAJAJAJA... en verdad, algo tiene el lugar que a pesar de eso, ta cheeedo... Por cierto, gracias Jorge!

Y ya, pues mi fin de semana, fue de trabajo no más... Y hoy, me desperté a las cinco de la tarde... Y decidí no salir ni a la esquina. Mucha tele, mucho facebook, y una deliciosa pechuga parmesana de paneenvia...Y bueno, pues hoy re apareció en mi vida "Needs"... otra de esas rolas que me encantaban sin ningún motivo (bueno, el violín siempre me mataba), para esta vez hacerla toda mía, y hacerla mi rolita de la semana...

Ah! y escribí para The City Loves You, dense un rol:

http://thecitylovesyou.com/news/?p=1925#more-1925

Mis doce uvitas...

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 31 Dec 2007 19:19:00 +0000

Güeno, pos la primera sería evidentemente terminar la escuela ¡YA! y hacer el servicio social y todo el kit...
Luego, pues trabajar y trabajar arduamente para irme a las Uruapans a dar el rol.
Y claro que tiene que aparecer el terrible deseo ese, espantoso, que muchos desean, bajar de peso!!!! por el bien de mi espaldita, bajar y así quedarme.
Mi cuarta uvita va pa liquidar y cancelar algunas tarjetillas y acabar con las deudas que, bueno, ya pa que les cuento...
Otra sería para arreglar todas las cosas que me tuvieron inquieta este año y que me tiraban por momentos. Hora de dejar muchas cosas atrás.
Una más pa nadar todos los meses del año aunque haga frío!
La que sigue es de las más importantes: dejar la hueva y la desidia de lado... por favor!!!
Otra pa ser más ordenada y disciplinada...
La novena, no más porque sé que me haría un poquito bien bajarle un poco a la fiesta...
La diez por hablar chido, chido alemán y empezar con otro idioma...
Mi siguiente uvita es por todos los que quiero, deseo que se cumplan todos sus deseos.
Y la doce, claro, por la paz mundial! Digo, nunca está de más

Feliz año nuevo a todos los que me leen y en verdad agradezco que lo hagan, pasensela genial.
Nos vemos el próximo año!

Guerrerísimos

noreply@blogger.com (Marianita) — Sun, 30 Dec 2007 21:09:00 +0000

Uuuufffff!!! Muchas cosas se quedaron sin decir, pero seguimos en la racha de los buenos momentos. La Navidad la pasé bastante tranquila debido a que traía la boda de Nan a cuestas. Y otras fiestecillas y reuniones y cenas y mil cosas que la Muñe se empeñaba en realizar antes de que terminara el año. Aún nos queda por organizar la fiesta de despedida de nuestro Mao antes de que se nos vaya a las Uruapans. Ay! Extrañaba tanto estas cosas: no más pa que no diga la Muñe que las cosas a su regreso iban a cambiar…
Y bueno, pues escribo esto la madrugada de un sábado, son apenas las dos de la mañana y estoy por irme a dormir. Raro. Rarísimo. Pero es que estoy en Chilpancingo, llegué hoy o ayer, o algo así, ya ven que los días no me pasan sí no duermo. Y es que pa mi bienvenida y pa recordar los viejos tiempos, nos fuimos toda la bandita a conbeber. Y tengo que decir que la noche pintaba bastante tranquila entre bacardí y bacardí. Y parecía que todo terminaría pronto, ya que algunos tenían que levantarse temprano para ir a trabajar. Y fuimos a un lugarsucho llamado “El Charco del Indio”, donde no me pudieron vender un Bombay tonic porque no tenían el precio… pero los idiotas lo tenían en la barra. Bueno, y de repente, que ya nos vamos… y yo así de uy que aguados. Y sí, nos fuimos a “La Huerta”, un cervecentro-estacionamiento donde nos pasamos la noche brindando por cualquier cosa, y cuando digo cualquier, me refiero a que aproximadamente cada tercer palabra era merecedora que decir salud, evidentemente las chelas se nos estaban trepando cada vez más. Y lo siento por “el Tino” que tuvo que aguantarnos toda la noche siendo los últimos clientes… pero que no joda, hasta eso le toco aventón. De ahí nos fuimos a un oxxo por las últimas chelas de la noche. Y pa casa de mi primo. De los diez que empezamos la noche, ya no más quedábamos cuatro. Y empezaba a amanecer. Por cierto Petrita, juro que no sabía que era sábado y por eso tuve la osadía de marcarte a las siete de la mañana, a según yo pa alegrarte tu camino al trabajo… L. También lo siento por el arbolito de Navidad de mi primo al que le tire cuatro cervezas encima… Y como ya era de mañana, y mi primo y Oscar habían decidido no ir a trabajar, pos que nos vamos a nadar. Claro, sólo a mi se me ocurriría insistir tanto para tal cosa. Pero igual los convencí y despertamos a los otros primos pa emprender nuestro camino. Y en algún momento se les ocurrió comprar una botella de whiskey pa seguirla en Jacarandas. Llegamos, el agua estaba taaaan fría. Y el sol empezaba a calentar. Pero aún así todos fuimos valientes y nos metimos a la alberca. Uno de los mejores bajapedas que he conocido. Pero así como nos la bajó, nos robó la energía que nos quedaba… Y morimos en pleno sol. Así que me quemé de lo lindo, pero nada más la mitad que no me alcanzaba a cubrir la palapa. Sólo mi primo César tuvo los suficientes azules de abrir la de whiskey y beber… Yo seguí nadando. Hasta las dos de la tarde. Porque además teníamos que prepararnos pa la boda de no se quien. Moría de hambre. De vuelta en casa de mi abuela, me eché una sopa de pasta súper calientita con mucho queso “en trozo” (jajajajajajajajaja). Delicioso. Y decidí que era mejor descansar un poco en vez de ir a la boda, ya que según, la noche del sábado sería muy similar a la del viernes. Me bañe, estuvimos platicando toda la tarde con mi abuela y en la noche que nos vamos a la feria, que se pone cada año atrayendo a un chorro de banda de todo guerrero, con grupos en vivo (pero o son de banda o son jesse & joy, aunque recuerdo que una vez estuvo la maldita y hubo conmoción), muchas chelas, y canicas y dardos y mil de esos juegos donde siempre dan porquerías. Pero ya nada más nos juimos César, Hugo y yo. Los demás murieron. Decidí que me merecía comer un chorro de porquerías y alivianarnos con una micheladita. Ahí en una barra nos echamos a beber mientras analizábamos a toda la bandita, estábamos justo afuera de la zona de antros y toda la bandita súper arregladita. Es como el place to be seen en Chilpancingo. Me da mucha risa. Pero he empezado a cambiar mi percepción de lo que hace apenas unos años era no más que un pueblecito pitero. A fin de cuentas, la luna es la misma en todos lados.
Hasta que ya no pude más con el dolor de cabeza. Y ahora es peor porque por algún motivo con algunos gatos se me empiezan a joder los ojos de un modo terrible, y silvestre está aquí conmigo. Lo adoro, pero me jode los ojos. Así que me voy derechito a la cama, a jetear, mañana me tengo que levantar a nadar y además estamos todos mentalizándonos pa la súper batalla que nos espera para la cena del 31.
Por cierto, a todos mis lectores les deseo que terminen chido su año para que lo empiecen igual.

Feliz 2008!!!

El Secreto

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 18 Dec 2007 05:08:00 +0000

La muñe vino hoy a apoyarme. A hacer algo que yo no podía hacer. Y trató de convencerme de que lo mejor es decretar las cosas para que así sucedan. Desear y mentalizar, decretar y estar cien por ciento segura de que sucederá. Y después de estos seguir estos pasos, se hará realidad lo deseado. Así, como magicamente. Y sí, yo siempre he creído en las energías y esas cosas. Había sido siempre bastante optimista. ¿Pero en verdad será posible? ¿En todos los aspectos de la vida? Desear y Obtener. Suena maravilloso. Y lo mejor de todo es que parece súper fácil. Yo he decretado y deseado algunas cosas que no se han concretado. ¡Y las he deseado mucho!. Y no se cumplen. Eso me ha llevado a ser un poco escéptica en este sentido. Porque hay veces en las que uno desea, y además trabaja arduo para conseguirlo. Y ¡raz! No pasa. Es como creer que la vida esta totalmente bajo nuestro control. Pero hay situaciones ajenas a uno mismo, que por más que se desee, no se pueden controlar. Muchísimo más sí cualquier cosa que pase en este mundo afecta directamente a otra, que ni siquiera está en el mismo lugar. Es como decir que somos y hacemos lo que millones de situaciones nos dictan. Y la más mínima variación de alguna de ellas, determinará en gran medida el resultado. Esto, me hace ser bastante negativa y confiarle mi suerte al "secreto".

Pero llega la muñe, que últimamente ha sido mi mariposa y el aleteo de sus alas, y su modo y la alegría que me transmite me orillan hasta convencerme de que no puede ser tan malo. Así como me dijo, "intentalo por un tiempo y sí no funciona, pues ya, decretas otra cosa para ese momento". Pero más que sólamente convencerme del secreto, me inyectó una buena dosis de valentía. Y de seguridad, porque en verdad, nada puede ser tan malo, y nunca está de más desear que lo que uno quiere se cumpla. Es el no dejar de creer que algo bueno pasará, y hay que ser valientes para después de tantas negativas, seguir optimista y tener fé. A fin de cuentas nada se pierde con intentar e intentar e intentar que se cumplan nuestros deseos, alguno de ellos se cumplirá.

Sé-que-volverás a ti...

noreply@blogger.com (Marianita) — Mon, 17 Dec 2007 03:59:00 +0000

No sé cómo nombrar a esta entrada. Tengo mil y un cosas por decir. El facebook robó toda mi atención por unos días, y blogger me castigó: Por alguna extraña razón, mi contador de visitas está en cero. Quizá me lo merezco. Pero no sólo invité tragos y jugué Texas Hold'em todo el día. Fueron, por lo general, buenos días, con buenas cosas por hacer. La tranquilidad volvió y la ansiedad se fue de mi.
Ahí vamos con el Alemán. Y por ahora sólo tengo una idea en la cabeza. Largarme. Han sido muchos meses de inestabilidad. Deseo volver a tener pasión por todo. A veces flaqueo. Pero me harté de mi misma. Caminando hacia atrás. Y deteniéndome casi todo el tiempo a mirar. A tratar de querer y acostumbrarme al estanque en el que estaba metida. No creo estar aún del otro lado. Me extraño. Pero ahora empiezo a ver las cosas de otro color. Quisiera que todo fuera tan fácil como pararme y volver a andar. Apenas hace unos días me dí cuenta de que tengo 23 años. Y no sé si sean muchos o pocos. El problema es que de los 22 a los 23 mi vida fue totalmente plana. Perdí la pasión. Me perdí a mi misma. Estoy muy arrepentida de muchas cosas. Me acostumbré a las peores cosas. A una vida rutinaria y fácil. Pero ahora me estoy agarrando de las personas que han estado conmigo desde hace mucho tiempo y me estoy dando cuenta de muchas cosas. Tuve que dejar algunas en el camino. Pero igual les agradezco. Necesito desesperadamente volver a mí. Pero ya, por ahora quiero dejar eso. Por ahora y para siempre.

"Yo que tu ni me acercaría a mi, cuando las luces vienen y van, regalame algo de soledad. Hoy es el día en que todo mal no quería, pero Navidad llegó y nada me deprime más. Es como sí algo de mí cierre la puerta que ayer abrí, aunque golpees nunca estaré estoy hundido en mi jardín. Va a ser mejor que dejemos unos días yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer, y justo hoy, mejor no decidir nada podría arruinarlo todo sí no tengo noción". Mi canción de estos días. Ya viene Navidad. Y nada más lo sé por el tráfico horrible de las calles. Siempre lloro el 24. Por alguna cosa u otra. He tratado de alejarme de los malos sentimientos. De por sí lloro por todo, esta época me pone de lo más sensible. Es una mezcla extraña de alegría con tristeza. Algo me hace feliz de la Navidad y de inmediato se antepone algo horrible. Ya viene Navidad y además hay una noche buena en mi casa que con esas hojas ultra rojas me lo recuerda todos los días. Pero la ignoro. Y más porque adopté dos plantas más. Una, prima de un cactus, con muchos hijitos y un lirio acuatico, que resultó ser una plaga, la peor de las malezas, que se alimenta de porquería y nada más por eso me cayó mejor. Es bellísima. Y la he procurado bastante. Todos los días las saco al sol, les hablo, las chuleo y cuando empieza a hacer frío las meto. Toman agua los martes. Pero la prima me preocupa bastante, porque no se que cantidad exactamente de agua necesita. Yo no sé nada de plantas. Pero estas dos me caen bastante bien. Además sacan algo bueno de mí. Pero bueno. En estas vísperas de Navidad han pasado cosas.

Tuve otro de esos días increíbles con la muñe. Que siempre me da un nuevo punto de vista de las cosas y recorrimos toda la ciudad en busca de plantas y zapatos. Muy chidos. Y andamos pendejeando por esos feelings que nos faltan y andamos en búsqueda de algo más. Y ella me anima mucho. Es como la parte ajena a mi importante para salir de este rollo. Comimos mamey, tortillas de la masa rica y vimos muchas cosas. Es muy divertido su modo y como lo transmite.

Ah! y me hice fiel seguidora de los Valedores de Iztacalco. Un equipo de la tercera división que ha ganado cero de 66 partidos. Mis reyes. La muestra de que uno no tiene que ser genial para ser conocido. Lo mejor es que ahora toda la banda quiere ser parte de "los vale". Y di-cen "los vale" en su página de internet (claro, tienen una!): Porque lo importante no es ganar, sino competir... Son geniales. Me dan mucha risa de la chida. Y claro, también es una lección de vida.
Igual que los últimos años, tuve mi cena navideña en el mercadito con mis amigos. Tenía mucho tiempo de no ver a Mao y adoro que todo siga igual. Muchas risas. Es súper cómodo estar en una mesa donde todos hablan re juerte, como yo. Un año más. Una cena más. Una buena oportunidad de valorar. Los amo. Agradezco que estén conmigo.

Hoy me enteré de que mi familia programó un intercambio. Por cierto, pregunta al aire, ¿Qué pasa con el intercambio del red fly?. Lo que me obliga a ir a comprar un regalo. Quizá dos o tres o varios. Y a favor de mi economía he evitado a toda costa entrar a una tienda. A cualquiera. Liquidé otra tarjeta esta semana y así quiero continuar. Además esta época es la peor para entrar a una tienda. Es como una obligación (para una enfermita como yo) "gozar de todos los beneficios" que ofrecen estos días. Pero algo me anima de ir este año a Chilpancingo. Hay algo bueno para mi en irme unos días. Sé de antemano que estar allá me va a dar algo bueno. No sé porque. Pero me alegra mucho ir.
Navidad. Hoy alguien me enseñó que se puede ser feliz de verdad en Navidad y además cantar y bailar con todo el gusto del mundo un horrible villancico. Lo extraño es que es la única persona en que yo haya visto así de feliz por la Navidad. Y no sé como decirlo, no sé sí le faltaba algo, o le sobraba. Bueno, le sobraba alegría. Le faltaba una mano. No sé sí el esté un paso adelante o atrás. Y no pude evitar preguntarme, ¿En qué momento se cruza esa línea? Porque es una línea muy fina y cualquiera de nosotros podríamos estar de ese lado. Y Adrian me preguntó ¿Qué sí tú estuvieras de ese lado y te vieran?. A mí lo maravilloso de ese lado es que ya nada importa. Bueno, no se sí nada. Pero las cosas que normalmente importan, dejan de importar. Las cosas absurdas dejan de importar y simplemente se es. Yo creo. Él bailando y cantando, era. Totalmente.

Pero ahora lo puedo analizar un poco mejor. Él está frente a un aparador, cantando y bailando. ¿Cuál sería la diferencia, sí yo, con una tarjeta de crédito vacía, me parara frente a un aparador donde estuvieran todas las cosas que quiero? Seguro, seguro, estaría cantando y bailando. Es ahí donde me doy cuenta que la línea en verdad es bastante borrosa, y casi inexistente.

A propósito de hoy, que voy a comer con Adrian y raz. Me obligó a pedir en cinco minutos. Descontrol. Para mí la comida representa mucho. Algunos lo sabrán. Me gusta comer rico. Me tardo media hora en elegir algo de la carta. Pero odio comer mal. Además seguro me odió un poco porque a mi me parece mejor idea pedir diferentes platos y compartir. Es bello. En una mesa se puede reflejar la relación de las personas que están ahí. Y además es ÉL lugar para compartir. Es la medida de la vida. Pero a él no le parece así y me obligó a pedir mi propia carne. Y comí un chingo. Y la papa no estaba buena. Pero fuera de ahí todo estuvo sensacional. Nunca había comido tan bien con tan poca previsión. E igual que hace once años, me la pasé tragando con él. Y que las crepas... Quiero una crepa, crepas!!! dijo cuando pasamos por Creppe and Waffle... A ver, sí quiere crepas, ¿Qué pide?... Crepas, no??? Bueno, entonces, con mis rituales de comida, yo que pido???.... Un waffle! Y hay dos cosas diferentes en la mesa, y probamos y compartimos. El servicio es pésimo. Todos de jeta. Tons, llega la mesera y le pido un waffle de nutella. Y ¿qué pide Adrian? Mini waffles de Nutella!!!!! Dios. Pero es mi culpa por ser tan ideática. Igual estuvo chido. Él siempre está tranquilo. Todo bien chido con él. Así es el. Odio que a veces se vaya. Y siento que ni me escucha a veces. Me pregunto sí aún nos une algo más que el hecho de sólo conocernos. Pero yo también recuerdo muchas cosas después de once años. Día Plasto. Y por dentro me apené muchísimo cuando le estaba contando que x wey me había preguntado mi número favorito para adivinarlo y yo había dicho 33 y en ese momento me miró fijamente y yo bajé la mirada porque sí es ese mí número es por él. Por algún motivo me dio mucha pena. Dice que nunca me va a entender. Yo a él tampoco. Pero siempre es un placer verlo. Con todo y eso que pienso que piensa de mi.
Bueno. Lo que me gusta de la Navidad es que justo una semana después empieza un año nuevo. Con mil promesas e ilusiones. En general este no fue un buen año para mí. Bueno, empezó genial y acabo así. Tengo muchas cosas por hacer. Renovarme o morir, di-ce... Este año es el primero en el que he preparado una listita con esas doce cosas que uno quiere o necesita. Estoy volviendo a ser optimista, y el hecho de saber que algo empieza me anima otra vez. Otra vez a las andadas. Uvas. Me encantan las uvas. Han estado saliendo muchas cosas de mí que no recordaba. Estoy con grandes expectativas para lo que viene. Quiero lograrlo todo. He estado tranquila. Tengo una nueva canción favorita que evidentemente estoy escuchando ahora repetidamente. Y he dejado de autocastigarme y de autoboicotearme. Han vuelto algunas cosas que había olvidado. Hoy suspiré por ver tan limpio insurgentes. Esa soy yo. Y estoy feliz. Y espero estar completamente de vuelta.

Wrapped up at Facebook

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 04 Dec 2007 07:08:00 +0000

Nooooooooooooooooooooo, noooooooooooooooo, noooooooooooooo... No puede ser, me negué y me negué, pero caí. Hoy todo el día me la pasé en esa cosa. Y Fando me dijo que iba a ser una adicción. Y yo todavía le dije que casi no... ¿Casi no? Jajajajajaja, ni siquiera me bañé y pude haber dejado de comer sí no fuera porque mi hermano me sacó de mi casa. Ni siquiera tomé mis clases de Alemán. Me quitó un día de vida. Seguro por la novedad. Tiene unas cosas que son sensacionales. Y otras que no'más quitan el tiempo a lo güey... Lo raro es que nunca he sido tan popular como para clavarme en esas cosas. Nadie me manda mensajitos, ni mucho menos las mil y un madres que hay en el facebook. Tengo 10 amigos. Lo que casi no es funcional para esto. Y yo tanto que me quejaba: dan la opción de poner un timeline de tu popularidad... Obvio, no la puse. Sería totalmente plana.
Por lo menos tuve un contacto personal hoy. La muñe vino a verme. Me sacó del Facebook por unos momentos. Debo decir que todo es su culpa. Ella fue la que me indujo a usarlo.
Me voy, a mi facebook, donde una de sus maravillas es que pueden leer mi blog desde ahí. Por eso me enamoré, ah! y por las fotos de mis grupos y por muchas cosas más. Creo que tendré que dejar el Facebook por unos días, hasta que sea capaz de controlarlo.

Mi Corona Music Fest

noreply@blogger.com (Marianita) — Sun, 02 Dec 2007 23:28:00 +0000

Después de tanto tiempo de reservar mis fines de semana únicamente para trabajar, cuando llega el día de ir a otro lugar que no es el Fly, solamente hay una cosa por hacer: pasarsela chido-chido. Y así fue este fin de semana en la que el destino me arrastró al Corona Music Fest. Nunca he sido fan de asistir a los conciertos. Y menos a los festivales. Pero la consigna demandaba diversión. A pesar de que el Festival no estuvo tan bueno. Una cosa que me molestó bastante, fue como separaron las áreas del escenario principal. La preferente tenía todo el frente, lo triste es que no había tantas personas como para llenar el área. Mientras, la banda que compró el boleto bara, que evidentemente era la más, super prendida pero hasta atrás... ¿Está bien que en un festival de música haya varios tipos de boletos? Creo que es hasta malo para el músico que está en el escenario, porque obviamente 8o personas, no gritan igual que 500. Y se veía un hoyote horrible enmedio de toda la gente... A pesar de eso, de la mala organización, de lo difícil que nos fue tener un programa y de la cancelación de LCD Soundsystem y Los Amigos invisibles, creo que estuvo bastante cordial. No sé, no voy mucho a conciertos, pero me la pasé re bien. Para mí, lo mejor, fue el escenario azul, porque fue donde toda la banda se prendió, estuvo toda junta. El amarillo, que era el principal sí estuvo medio de hueva, estoy segura que su método para separar a la banda, tuvo mucho que ver, y bueno, por el rojo, ni me paré con todo y que quería ver a Dildo. No se pudo.

Lo primerito fue Purpura Suite. Nunca los había escuchado, creo que si la arman. Pero como que todo estaba de hueva. Mucho, mucho, mucho sol. La muñe y yo, tratando de prendernos...

Después, Volován, pero nuestra necesidad de un programa fue mayor y creo que sólo escuchamos dos rolitas. No nos perdimos de nada. Luego, Pastilla estuvo bastante buena onda, se les oía medio mal, pero escuchar unas rolitas que me encantan, pues me medio prendió. Medio, porque tiene mucho tiempo que no escucho nada de ellos. Creo que me quedé en el Vox Electra y ahí desistí.

Pero aún no nos prendíamos. Estabamos como en un lugar en el que no deberíamos estar. Sin saber bien por qué. Bueno, porque me regalaron los boletos y si teníamos una razón para estar ahí, pero hasta las ocho de la noche. Y de lo aburrido, salió esta foto, que es totalmente falsa, porque ni siquiera había un grupo tocando. Pero era como el modo al que deseabamos llegar.

Y luego, por fin, por fin, por fin vi a Lucybell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ujuuuuuuuuuuuuu! Nunca había podido escuchar esa voz en vivo. Ni ver a los otros dos chiquititos de cercasss. Empezaron con "cuando respiro en tu boca" y yo, bueno! volada. Creo que fue de las bandas más esperadas y aplaudidas.

Cuando terminaron, tuvimos que esperar ahí a esperar a Ely Guerra, pa verla desde adelante. Mientras, una especie de emo, esquizofrenico, nerd, y temeroso por la vida, nos empujaba y nos hablaba y trataba de decirnos cosas... que él iba a ver a la Ely... bastante raro el guey. Todo chaparrito, moreno, con la mirada perdida y con una sudadera super gruesa bajo el rayo del sol. Primero, nos malvibró. Después nos dio mucha risa. Y llegó la Ely, y en verdad yo esperaba ver y sentir exactamente igual que la primera vez que fui a un concierto de ella. Pero me defraudó un poco, solo gimió y gimió y nadie podía cantar con ella, porque sólo gemía, y gemía. Lo que si, es que su música suena cada vez mejor.

Y llegó un momento en el que ya fue too much. Y apagó a la banda. Después de eso, decidimos darnos un break pa comer caro, malo y frío. Y tratar de huir de ahí, porque no estaba dispuesta a ver más gemidos con Porter. Los odio. Y nos fuimos al escenario azul. Donde conocí al amor de mi vida: el vocalista de Grand National. Una banda que tampoco conocía. Pero fueron los que me animaron a prenderme. Digamos que una banda muy agradecida. Y mis reyes, que empiezan a tocar otra rola y que me los sacan del escenario para que subieran los de Quiero Club. Y ellos se desistían y se tomaron fotos con el público y agradecieron y agradecieron y agradecieron. Ingleses. Me casaré con un Inglés. Ayer lo decidí, si no, vean no mas...

Para esa hora, toda la banda se estaba moviendo al escenario azul. El cielo empezaba a oscurecer. Y escuché a Quiero Club. Wow, que bien suenan en vivo. Su música suena re bien. Lástima de la voz. Las pilas de mi cámara empezaban a morir, y teníamos que reservalras para un mejor momento. Pero no pudimos dejar de fotografiar a uno de los personajes que más vimos durante el evento. Un tipo, hijole, feo, pero lo peor era su fachita... Y como se pavoneaba... Caminaba como en pasarela y creía que era dueño del piso donde caminaba. Se paraba como diciendo, veanme, veanme y con su facha, pues era imposible no verlo...

Por cuestiones de logística fue imposible tomarle el rostro. Pónganle el que quieran... Despúes, nos fuimos a ver a Azul Violeta. Lo de siempre. Pero siempre da gusto escuchar sus canciones. Y escuchar como toda la banda la canta. Y bueno, ese wey cada vez se pone mejor...

Luego, Plastilina Mosh y el escenario azul ya era pura buena onda. Y nosotras nos teníamos que preparar para NSM, así que como todos querían escuchar a !!! decidimos que era mejor estar hasta adelante desde !!!. Además de sacrificar a los Aterciopelados. No los conocíamos. Son una fiestota. Buenos músicos. Muy estruendosos, nerds. Y todo el tiempo tuvieron prendida a la banda. Muy prendida. El wey me cayó bastante mal. Pero interactuó mucho con el público. Además canta re mal. No como la vieja, una negra con una potencia de voz increíble que supera las dos baterías. Muchos instrumentos. Buena onda. No tanto de mi gusto. Pero bastante bien. Y luego, por fin NSM. Nuestra meta del día. Tuvieron bastante suerte de que No fueran los amigos invisibles y tuvieron toda la atención del mundo. Para su media hora exacta que tocaron. Y mal. Pero pues no había nadie más a quien ver. Pero logramos nuestro cometido. Y decidimos irnos por el cansancio y por el retraso del programa. Quien sabe a que hora empezó a tocar Iggy. Nuestro siguiente plan era ir de fiesta. A pesar del cansancio. Así que nos invitaron a la after party del concierto. Excelente. Un buen baño y a la fiesta. Cerca y barra libre. ¿Qué más podíamos pedir?. Al principio, estábamos medio apagadas. Platicando y no había mucha gente.

Pero había mucha chela, mucho ron, mucha música y decidimos pararnos y bailar y caminar por todo el antro. Y vimos a los de Grand National. Y conocimos a Gerry. A Gerry! o sea, a Gerry!!!! jajajaja... Y bailamos mucho, bebimos igual y terminamos pasándola genial. Después me fui pal Mestizo con la banda del Fly y chido. Pura plática y buena onda. Gran fin de semana.

Premio de Consolación ó Lástima Marianita!!!

noreply@blogger.com (Marianita) — Thu, 29 Nov 2007 08:03:00 +0000

Según yo el premio de consolación, es el que se lleva el que perdió. Digamos, el que tuvo todo para ganar, y de un momento a otro, lo perdió todo. Como en Chabelo, el escuincle llegaba a la catafixia con 1000 pesos, una avalancha Apache, una super dotación de Gansito, una bicicleta bmx... Entonces le decían, quieres ir a la catafixia chavo???? Y sí iba, tenía que renunciar a todo lo que había ganado. Después estaba paradito frente a tres cortinas sin saber lo que había dentro de ellas. Y siempre eran el super premio (una sala de Muebles Troncoso), el más o menos (que se comparaba un poco a lo que había renunciado) y el terriblemente infame peor premio. Y tenía que escoger, y se aventuraba a la suerte para tener el super premio. Sí lo ganaba, perfecto, sí se quedaba con el más o menos, igual.... Peeeero, si se ganaba el infame, que regularmente consistia en un anafre SIN carbón, era una desgracia. La peor de las desgracias... entonces, le daban un "premio de consolación", que casi siempre disfrutaba más la madre que el escuincle: batidoras, licuadoras, tostadoras... Así, la mente de un niñito de ocho años, no se iba tan destrozada por la derrota.

También, los premios de consolación, aplicaban en otros concursos, digo, no´más pa que no sintieras que fuiste en valde. ¿Perdiste? No hay bronca, por lo menos te llevabas algo. Era la manera más dulce de decir "Eres un total perdedor".

Así, que si, puedes ser un total perdedor, pero tienes un premio.

Entonces, ¿Qué son los perdedores que ni siquiera son acreedores a un premio de consolación?. ¿Qué pasa sí después de participar, participar y participar durante años, no te llevas ni si quiera un maldito premio de consolación? Así me pasó a mi. Bueno, nada más que yo ya sabía que iba a perder, como siempre. Digamos que en mi mente, yo ya nada más peleaba por mi premio de consolación. ¡Y ni siquiera lo gané!. No fui ni siquiera acreedora a un maldito abrazo como premio de consolación. Me dí bastante risa. Y lo primero que me pregunté: ¿No merezco, después de todo lo que he sido y hecho, un maldito premio de consolación?...

Y de inmediato me identifiqué. No fui una concursante de chabelo. Fui la tristeza y pena que daba Margarito cada vez que ganaba y después de la segunda prueba lo perdía ab-so-lu-ta-men-te todo. Al que le hacían creer que había ganado. Porque además, el perder no estaba tanto en la decisión de Margarito, lo envolvían maravillosamente y lo único que ganaba al girar la pirinola, era la posibilidad de ganar. Margarito era humillado terriblemente, hacía todo lo que le decían, y llegaba a ser complaciente en todo; así como yo. Y no sólo una vez, así, cada vez que concursaba. Justo como yo. Además, a pesar de que perdió miles de veces, seguía concursando, igual que yo. Pero lo peor, es que Margarito, era totalmente ficticio; yo, no.

Y me pasó exactamente igual que lo que a Margarito. Perdí, una y otra vez. Y siempre quedaba en mi, el sueño de ganar. "Ay pa la otra!!!" y le llegaba su premio de consolación. Así que esperando mi premio de consolación, lo intenté una última vez, como Margarito en el último programa. Donde ganó. Por fin ganó. Algo sucedió, pero ganó. Y que me lo mandan a la catafixia. Le preguntaron si quería cambiar su billete por uno más grande. Y estupidamente, contestó que si. Y le dieron una replica enorme del mismo billete que había ganado. Sin valor, obviamente. Y como siempre, volvió a perder. Lás-ti-ma-Mar-ga-ri-to!!!. Sólo que en ese concurso, no hubo premio de consolación. Como en el mío. Lo perdimos todo por querer algo más.

¿Qué hizo Margarito? Dejó de concursar. Igual que yo.

Ich lerne Deutschen

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 27 Nov 2007 07:37:00 +0000

Ahora que estoy sin muchas cosas que hacer, estoy dedicándole varias horas al día a aprender alemán. Esto, es porque espero irme a las uruapans y quiero darme a entender. En realidad quería aprender holandés, por aquello de Amsterdam, pero asegun que el holandés es una mezcla de inglés y alemán, tons es un plus hablar otro idioma. Es bastante difícil. No tiene muchas reglas y hay que aprender casi todas las palabras con su plural y sus declinaciones. Por lo pronto, ya domino los artículos y algunas cosas de los sustantivos. Estoy en eso de los pronombres personales. Ahí vamos. Lo que sí es que me impresiona como he ido perdidendo esa capacidad que me hizo la vida fácil hasta la prepa, me cuesta mucho más trabajo aprender y memorizar palabras, y ahora ando relacionando todas las palabras con cosas... Hago repeticiones de las palabras y su traducción y aún así se me olvidan algunas.
La mala noticia es que hoy me volvió a dar. Volví a sentir lo mismo que hace dos años. Esos dolores espantosos en la espalda y en la pierna que no me dejan caminar.
Todo había marchado bien. El fin de semana estuvo bastante buena onda. El domingo fue el mejor día, a pesar de que dejé plantada a la muñe y no fui a las bicis. Pero Suri me habló para que fueramos al cine. Y convoqué también a Daniel. Una gran tarde con grandes amigos con los que no estaba desde hace tiempo. Muchas vueltas, muchas risas, muchos buenos recuerdos que quedarán. Además, obtuve una bolsa grande de mix up gracias a mi gran compra!!!. Fui muy feliz... Ah! y comimos un nopal dulce. Raro-rico. Después, Petra, a la que prometí no volver a ver (:S), me obligó a caminar 40 minutos hacia mi casa y vimos "La princesa y el guerrero", con la que nacieron mis dudas y mis ganas de hablar otro idioma. Un gran día para cerrar un buen fin de semana...
Pero hoy, me mal alimentaron en sanborn´s, me hicieron jetas y mejor huí al refugio que ha sido mi cuarto desde hace unos días. Y tomé café, y repasé mis clases de alemán, hasta que de repente... RAZ!!! Ahí estaba el maldito dolor. Llorar y llorar. Me cuesta mucho trabajo todavía superar mi enfermedad. Así que lloro de dolor y desesperación y pena... Lo peor es que estoy sintiendo exactamente igual que los primeros días. Es horrible, una hora con una compresa caliente y después a hacer unos ejercicios que en esos momentos más bien parecen castigo. Y nadie que esté ahí para decirme que todo va a estar bien y llevarme a mi terapia de viejita pa volver a la normalidad. Hoy por primera vez extrañé al Tocino. Y recordé como fue la única persona que estuvo en todo momento para ayudarme mientras yo no podía ni estar en pie. El único que me cuidó excelentemente y me llevaba al doctor y me compraba las medicinas y llevaba a mi perro al parque y me hacía de comer con los gramos exactos de mi dieta y me hacía masajes y me alentaba a hacer diario mis ejercicios y me vió tirada en el piso de mi garage porque yo nada más no podía caminar. Y nunca huyó. Y no entiendo en que momento se desvirtuó todo como para hablarnos como los últimos días. Así que le hablé, y traté de que todo estuviera bien, pero terminamos gritándonos y colgándonos el telefóno como todas las últimas veces. Y decidí por fin quitar todas sus fotos de mi pared, nada más para no confundir las cosas. Agradezco mucho que haya estado ahí. Soportando todo. Mis gritos y mis dolores y mis llantos incesantes. Agradezco todos los buenos momentos que tuvimos juntos. Porque nadie me ha querido como él. Nadie habia sido capaz de soportarme y estar siempre ahí. En todo momento, en las buenas y en las malas. Aún no sé que fue lo que paso. Lo que si sé, es que hoy, estoy segura de que todo acabó.

El misterio de mis aparatos electrónicos...

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 20 Nov 2007 05:46:00 +0000

¿Hay alguien que me pueda explicar como es que un dvd que había puesto tantas veces en mi reproductor, se dejó de ver? ¿Alguien me puede explicar como es que mi wii falló sin motivo ni razón, y solamente dos veces? ¿Hay alguien que sepa por qué un cable rca de la tele al SNES dejó de funcionar de un momento a otro? Alguien, por favor, que me diga por qué a mi lap, que llevo usando más de un año sin ningún problmema, ¿empieza a fallar repentinamente? ¿Por qué ya no sirve mi decodificador de cable? Pero después todo vuelve a funcionar...
¿Hay algún lector que pueda resolver este misterio? Aquí la historia: Todo funciona de maravilla, todo conectado perfectamente, y todo es usado sin fallas con regularidad. Hasta que viene Luis a mi casa. Y algo falla. Pero se va, y todo sigue funcionando correctamente...
Es hasta ahora el único culpable. Y no digo que al entrar, corra y desconecte algo... Pero siempre he sido muy intensa (por sí no lo había escrito antes...), y en verdad me suena lógico que pase.
Son las energías, y tampoco lo acuso de malvibroso. Simplemente mis aparatos están siendo el reflejo de la misma situación de siempre: Llega Luis a mi vida y todo en orden, hasta que trato de darle play y todo falla. Algo se descompone en mi vida. Y la misma cantaleta de siempre: no puedo verte más Petra, en verdad, ya no puedo.

Y cuando todo vuelva a estar muy bien, todo azul, todo en orden...

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 20 Nov 2007 05:20:00 +0000

Creo que debo moderar mi consumo de café. No estoy durmiendo nada... Aunado a eso, miles de pensamientos me agobian antes de dormir. Desde ayer he llorado mucho, como una loca.. Y hoy apenas saludé a mis amigos lloré, lloré y lloré. Como estúpida. Porque lloro por cosas que no tienen solución o por otras que la tienen y están en mis manos. Pero ya no sé. Por qué esta sensibilidad. Digo, siempre he llorado mucho, casi por todo. Pero ahora hasta siento esa opresión horrible en el pecho. Los ojos me pesan mucho. Y está dura la presión. Mi vida está totalmente frenada en este momento. Y me siento atada de manos. Tal vez sí siento tanta melancolía es porque no tengo nada que hacer.
Pero hay una presencia bastante fuerte. Casi imposible de quitarme de encima. Porque no he querido. Siempre me pasa lo mismo. Siempre, siempre. Y esta vez, como muchas otras, estoy harta. De verlo, de escucharlo y de saber que nada nunca pasará. Otra vez me pasó. La misma triste historia de siempre. Y hoy decidí dejar de llorar. Con todo lo que se tenga que hacer (o dejar de hacer) para evitarlo.
También está el fantasma de mi relación recién extinta, que cada vez se me aparece más y más. Me mueve todo el panorama de lo que pensé que sería una vez que todo terminara. Viene, me habla, me ignora pero siempre está ahí. En mis lugares, en mi casa. Así uno no tiene ni tiempo de reconsiderar. Mientras tanto, es un rotundo no a seguir en una relación que ahora me está quitando más de lo que me dejó.
Y hoy me entero que el próximo trimestre no podré regresar a la escuela. Maldición, estaba tan segura... Ni modo, por lo menos me queda la esperanza que ninguno de mis ahorros será sacrificado y que tendré el tiempo pa largarme a las Uruapans...
Estoy muy triste, en general. Porque nada de lo que estoy haciendo ahorita tiene resonancia a futuro. Creo que nunca me había tocado, pero quizá sea hora de tirar todo y empezar de nuevo.

Tengo Ganas...

noreply@blogger.com (Marianita) — Fri, 16 Nov 2007 08:33:00 +0000

Siempre me llena escuchar mil y un veces la rola que me gusta. Y muchas veces amo lo que dice, pero pocas me queda. Pero llega un punto en mi vida que escucho una rola que me encantaba de años atrás y raz!, por fin sé que es exactamente lo que dice, o por lo menos vivo en el momento para adjudicarmela. Y así, tengo mis rolas. Mucha gente dice que tengo mil, que todas son mis rolas, pero no. Hasta la fecha, tengo menos de 200. Que en algún punto de mi vida, han sido totalmente mías. Hoy, por fin entendí (o me adjudiqué) todas y cada una de las palabras de "If you find yoursefl caught in love" de Belle and Sebastian.

Tengo muchas ganas de estar enamorada. Total. Y sentir pendejaditas recorriendome por todo el cuerpo. Y querer, querer, querer. Tengo ganas de un amor intenso. Como el que nunca he tenido (el que más se acerca, jamás va a estar conmigo :( ).

Otra vez estoy derramando amor, pero esta vez a lo pendejo. No hay quien quiera recibirlo. No hay quien se sienta totalmente feliz por eso. Todo ahora me lleva a una sola palabra, que me encanta, pero no me llena. Me cuesta pensar que la vida será así, de fría.

Así, mi rola de hoy, mañana y varios días, será ésta, la cual no tengo a nadie a quien cantarle, que está llena de esperanza. Que tiene las notas en las palabras exactas como para hacerme ver que no todo está perdido y que tengo muchísimas mejores cosas que hacer y en que pensar.

Por lo menos es mejor que ilusionarme con "Might tell you tonight" que no más me esperanza a lo pendejo.

P.D.: Por cierto, a este blog le hace falta una tipografía manuscrita pa momentos como éste, sin tener que usar el mentado html.

All you need is lap...

noreply@blogger.com (Marianita) — Wed, 14 Nov 2007 08:57:00 +0000

Nunca me había sentido más geek que ahora. A pesar de que desde pequeña estuve en contacto con todos los despuntes tecnológicos. La primera computadora que recuerdo haber usado, fue una printaform que mi padre compró poco tiempo después de que yo naciera. Utilizaba de esos enormes diskettes (creo que eran de 5"), que yo metía para jugar "Babys", un juego espantoso donde varios bebes estaban en un edificio en llamas y yo como bombero tenía que salvarlos. Poco después llegó una dell, y después la primera versión de windows. Y yo era feliz con el paintbrush (ahora paint). Después decidieron que era mejor armar los cpus y así estuve hasta hace poco con una a la que bauticé como Björk, que como le agradezco a esa compu. En verdad dió T-O-D-O lo que tenía que dar. Aunado a esto, mi padre era fanático de comprar todos los aparatos de sonido y de video, ¿Alguien recuerda el DCC de Phillips?, pues a mi padre no le fué suficiente comprar sólo un fiasco, sino que hasta compró su versión portátil; mientras, mi hermano se encargó de meterme al mundo de las consolas y los videojuegos. Así pasaron por mis manos miles de aparatejos que me acercaron al mundo tecnológico. Y nunca he sido un as en estas cuestiones, pero podríamos decir que me defiendo bastante bien.
Como la mayoría de las personas empecé a utilizar el internet para entar a las salas de chat y pude ir familiarizandome poco a poco con los nuevos conceptos, porque para entender de esto, no se necesita hablar inglés, y muchas veces un diccionario ni siquiera ayuda: en verdad, hay que vivir todos los conceptos.
Pero todo había sido bastante normal en cuanto a mi relación con las nuevas tecnologías. Hasta hace año y medio, que me compré mi lap. Con todas sus ventajas: una tarjeta de red inalámbrica que da la facilidad de estar en todos los lugares sin perderse de nada; ligera, para llevarla a todos lados; una batería mas o menos para que la corriente no sea problema... Y de inmediato, todo cambió, porque evidentemente navegar por la red ahora, no es lo mismo que hace cinco años. Antes me bastaba encontrar mi tarea, bajar dos tres rolas del napster y adiós... Ahora se pueden pasar horas enteras (sobre todo sí no tienen nada que hacer, como yo) enterándose más de cerca de como crece todo esto, gadgets, widgets, cnc, programación, relación directa entre sitios, compras, ventas, RSS, XML, RDF, C++, Java, memorias, redes... y todo es asombroso, porque además todo eso mejora tu vida. Pero así como te enseñan, te exigen. Te exigen saber palabras, fechas, sistemas operativos, exploradores, virus, antivirus... Exigen tener miles de gigas en tu disco duro, una memoria ram de poca madre y la mejor conexión a internet. También te exigen tener una tarjeta de crédito, y si no la tienes, no te preocupes "solicítala aquí"... Pero si en algún momento te interesa ir un poquitititititito más alla, ¡olvídalo! tienes que saber programación, y, malas noticias, el html está muriendo. Además que tienes que tener la mente súper despejada para entrar a todos esos foros donde las respuestas a lo que buscas empiezan con un "pero sí está súper fácil" seguidas por una mentada de codigos y comillas y no se que tanta madre. Los admiro. Y sí me siento más geek que nunca, es porque en verdad desearía serlo un poco más, no porque sepa. Digo, todavía no se cuales son las diferencias entre el R4, el EZ5 y el M3 para mi ds lite...
Pero bueno, con todo y que mis conocimientos no son tan vastos, aquí está la versión 2.0 (??????) de mi bló. Me tardé unas diez horas en lograr que la plantilla que quería quedara como yo quería, y el poco html que conozco funcionó para cambiar, quitar o poner algunas cosas. Ah! nada más no pude igualar el color de mi cuadro de búsqueda con el de mi fondo. Juro que fue el más parecido en mi tabla de colores de html.

Ay, tan biuriful la liz...

noreply@blogger.com (Marianita) — Tue, 13 Nov 2007 08:47:00 +0000

Últimamente he tenido mucho tiempo libre. Que ocupo para estar sentada frente a mi lap. Y a pesar de lo grandioso y extenso que resulta la red, a veces no tengo mucho que ver. Y voy a la más abandonada de mis cuentas: el Hi5. Y cuando se acaban los comentarios y los "si" a relaciones de mentiras, me encuentro ante una línea, muy borrosa... Y algunas veces la cruzo. El morbo. Y le doy actualizar mil veces a mi página de inicio, para ver las fotografías de los amigos de los amigos de los amigos de mis amigos, y encontrar alguna que me llame la atención. Hombres y mujeres. Al morbo le da lo mismo. Y hoy me atrajo mucho una en especial, su nick "beatiful" y la verdad es que era más fea que darle una patada al papa en semana santa. Click. Y de repente, su "about me" donde declaraba ser, además de sincera, alegre, inteligente y agradable, muy segura de sí misma. En verdad, no la juzgo, pero me da mucha risa. Me pregunto, ¿Por qué exponernos de ese modo, a nivel mundial?. O sea, yo ni la conozco, y cada quien puede decir lo que quiera de sí mismo. Pero, ¿poner un about me tan intenso?, ¿En verdad la red se convirtió en un escaparate de personas?. Y no, la verdad es que si la juzgo. Pero a eso nos hemos expuesto. ¿Alguien se describirá como es en realidad?. Por ejemplo, en mi hi5, en el cuadro de complexión, yo no lo puse gorda, y así muy flaca, pues no estoy... Y es claro que todos escondemos las cosas que nos molestan de nosotros. Es como que alguien en su about me dijera

"soy mitomano, le tengo miedo al compromiso, soy chismoso, no tengo ningún amigo porque a todos les he fallado, no terminé la primaria y ni siquiera tengo ganas de trabajar, y cocino a mis novias en un sartén en mi casa".

¿Sería un buen candidato a ser "amigo"?... E inmediatamente después, una "gran sección": "I would like to meet"... ¿En verdad creemos ahora en las relaciones a través del ordenador? ¿Es por eso que nos importa tanto poner una descripción perfecta? ¿Es por arrogancia o por merchandising? ¿Para quedar bien y ser la elegida del principe o princesa que se describe en la segunda sección? Señores, lo único que yo conozco de las relaciones de amigos en el hi5 se llama morbo. ¿Estamos buscando amor por internet?. Amor al morbo, y todos juzgamos a todos, que que pinche foto tan mal tomada, que que pinche vieja tan fea, que que wey tan mamón porque pone una foto de cada uno de sus siete carros del año, que se ve que es bien zorra... y ahí andamos de metiches. Y nos clavamos, siempre hay alguien que llama la atención como para dedicarle dos horas en vistas a sus fotos. Una vez, llegué al hi5 de una chava que pinta en las calles... Horrible, por cierto y yo no estuve satisfecha hasta juzgar cada una de las más de cien fotos que tenía, su gran descripción con miles de faltas de ortografía. Y me dió (pongan la palabra que quieran aquí, sentí casi de todo) el orgullo con el que mostraba su vida. Así somos. Exhibicionistas y creemos tener el poder de juzgarlo todo.

Hasta ahora solo he cruzado esa línea las dos veces que describo arriba. Pero también está la línea del chisme. Ahora el hi5 te informa que está haciendo cada persona en tu red, minuto a minuto. Dejé un poco el hi5 porque se me estaba haciendo bastante acosador. Le dice a toda la gente cuando fue la última vez que iniciaste sesión. Y pobre de ti sí tu cuenta no tiene la acción necesaria, porque le exigen a tus amigos que te exijan que publiques algo, lo que sea, pero publica. Y sí querías ver las fotos de la nueva novia de tu ex en secreto, olvídalo, sabrá que entraste a su perfil.

Y otra cosa que te exigen, es ser "mejor", socialmente hablando. Tienes tu propio medidor de popularidad, dependiendo de por cuantas personas esté conformada tu red y cuál sea el número de visitas a tu perfil. Un hi5 sin fotos, es deprimente, pero en cambio, un hi5 con las fotos de tus últimas vacaciones en Aspen sube en un porcentaje notable tus acciones de popularidad. Necesitas fotografiar los mejores momentos de tu vida para el hi5. Nuevo comentario común: "Ay, estas fotos las voy a poner en el jai". ¡Qué todo México se entere que mi vida social es suuuuuuuuper divertida, que voy a las mejores fiestas, que tengo el mejor carro, que amo a mi novio y a mis amiguis y que tengo una familia super padre, si no, como es que tengo más de mil amigos en el jaiiii!

Nos tenían que poner a competir con esta cosa en un país donde discriminamos por absolutamente todo.

Creo que el hi5 dejó de ser tan divertido como era antes. Y para disfrazar el acosamiento, miles de artilugios disponibles para personalizar tu escaparate.

Ahí juzguenme: http://carpinterita.hi5.com/