Estas Ruinas Que Ves

INTERNET NECESARIO

2009-10-22T18:15:00.000-07:00

México D.F., a 22 de octubre de 2009

C. Presidente Felipe Calderón, C. Jefe de Gobierno Marcelo Ebrard, Cámara de Diputados y Senadores:

p r e s e n t e:

Estoy harta de los abusos que los ciudadanos de este País vivimos día a día. Por parte de la delincuencia, del crimen organizado, de las empresas privadas y sobre todo de nuestros gobernantes. Estos toman decisiones que beneficiaran únicamente sus bolsillos, mientras los bolsillos de los ciudadanos se ven sacudidos.
Claro, ustedes con sus sueldos de fantasía, con los que toman vacaciones a lugares exoticos y comen en los mejores restaurantes todos los días no lo saben, pero la mayoría de los mexicanos logran sobrevivir día a día con un salario mínimo y mientras lo logre, no pasará nada. Pero cuando no, el descontento será mayor, como ahora el mío y estaremos todos dispuestos a hacer algo para ser escuchados.
Por favor, díganme ustedes que necesitamos para ser escuchados.

INTERNET NECESARIO

El decir que el Internet es de lujo, es una clara y pobre muestra del nivel de dependencia científica y tecnológica que padece nuestro País. Esta dependencia no afecta más que a nuestra industria, que ya sabemos en que condiciones se encuentra. Nuestros tomadores de decisiones consideran que el acceso al conocimiento es una cuestión de lujo, y que solo unos cuantos podrán pagar. Así el conocimiento colectivo se verá mermado y se volverá una cuestión de estatus. Millones de estudiantes resentirán el hecho al entregar sus tareas e investigaciones, porque, saben ustedes cuánto cuesta un libro actualmente? Conocen el nivel de la mayoría de sus bibliotecas? Qué es lo que esperan con eso? Que México sea un país todavía más ignorante? Perdón, pero muchos mexicanos, no lo vamos a permitir.

Claro que esta no es la única molestia que me aqueja como ciudadana. Estoy en busca de respuestas, y dirijo mis preguntas a ustedes los gobernantes, exigiendo respuestas:

Serán ustedes capaces de explicarme por qué esta urgencia de aumentar el IVA? Y de paso explicarme también su nuevo plan de desarrollo economico?
Porque para mi, el sentido común dicta que deberían de dejar de pagar tanto dinero en burocracia, y en sus comidas, y sus viajes, y su “papelería” y dejar de pagar todas sus facturas, para que su vida no fuera gratis y su sueldo millonario. Vaya que podrían recaudar bastante dinero de ahí!

Me pueden decir también que han hecho con la lucha a la delincuencia? Porque lo último que me tocó ver a escasos metros, fue como balaceaban a un hombre para quitarle el coche. Ah, y para su sorpresa, fue a las 3 de la tarde, no a las tres de la mañana, como suponen ustedes que es la hora a la que pasan las cosas y por eso nos mandaron a dormir a las dos y media todos los días. La policia es deficiente y por eso convoco a cuidarnos entre nosotros, a hacer nuestras las calles durante los días y por las noches (ya que todos los lugares están cerrados a esa hora, en la segunda ciudad más grande del mundo) y enseñarle a la delincuencia, que nadie, nadie nos va a mandar a dormir para dejar de tener miedo.

Y otra pregunta que me acecha todos los días, y la última por esta ocasión, es qué pasó con el maravilloso plan para hacer más fácil el poner negocios. Les voy a explicar cómo sucede: cuando uno pone un negocio, genera empleos, directa e indirectamente, lo que ayuda en su medida a reactivar la economía de la localidad donde se encuentre. Fácil. Lo difícil es llevarlo a cabo. Uno se para en una delegación y la única frase que escucha es: “Uy, jóven, ahorita todo está parado hasta diciembre, es que, nosotros ya nos vamos!” Y al trámite que vaya. Aceptan mordidas y así dejan de molestar al negocio en cuestión. Y cuando se les cuestiona que por qué, si aceptan dinero, mejor no dan bien los permisos... lo mismo. Es que ellos, ya se van... Lo que quiere decir que 4 meses antes de que acabe el año, todo el dinero que reciben es para ellos, porque, ya se van.
Esta es solamente la peor de las trabas con las que se encuentra para poder poner un negocio. Además de otros absurdos permisos e impuestos.

Invito a todos nuestros gobernantes a conocer la realidad del lugar que les toca gobernar, los invito a subirse al metro, a visitar las delegaciones en busca de un trámite, a visitar las escuelas públicas, a las universidades, a dejar de llenar sus bolsillos a costa de los nuestros, a vivir un día con el salario mínimo, a intentar poner un negocio y superar las trabas... pero sobre todo, los invito a contestar todas nuestras inquietudes.
Están ansiosos por gobernar? Por nuevas leyes? Yo estoy ansiosa de escuchar.

Mariana Medina Hernández.

Que llueva todo lo que tenga que llover...

2009-09-24T17:31:00.000-07:00

Lo malo de estar en el hospital es que uno se vuelve más vulnerable. De por sí no es nada agradable lo que a uno le hacen. Como que lo dejan a uno con los sentimientos a flor de piel...
Yo, me siento mal. Muy mal y ni siquiera tengo dolores de la intervención. Tomo mis pastillas a la hora indicada para desaparecer el dolor, las infecciones, la inflamación... Pero cualquier palabra que escucho me hace llorar. Y hay un pensamiento que ronda constantemente mi cabeza. Ese cómo me lo saco? Cómo me curo de eso?
Me mandaron reposo todo el día. Cero movimientos. ¡Qué cosa más terrible! Nada más me la paso pensando. Llorando. Con miles de recuerdos, de los malos, de los feos. Con un miedo terrible de no moverme para, como me dijo la enfermera "no provocar algo que no existe". Con la moral hasta el piso y este pinche dolor en el pecho. Con los ojos hinchados y un nudo tras otro en la garganta. Y hay quien se atreve a decirme que me oye muy bien.
La verdad es que no sentí nada. Me dieron una droga maravillosa que me durmió antes de que terminara de decir, que sin anestesia, que yo era muy valiente. Me pregunto donde conseguirla para mis noches de insomnio. Y cuando desperté, ya estaba en el cuarto. Todo había salido bien. La cosa fue poco antes de regresar a mi casa. Empezó a llover y yo a llorar. Y la cosa no ha cambiado en toda la tarde. Qué terrible es estar enferma. Y como no me voy a permitir seguir sintiendome mal toda la vida, ni este maldito encierro, hoy voy a llorar, todo el tiempo y no quiero que me pregunten por qué. Como parte de la limpieza, hoy voy a llorar hasta que me duelan los ojos y me tumbe el sueño. Hoy me limpio también emocionalmente de todo eso que he arrastrado durante años y no me ha dejado mirar hacia adelante.

God! Show Me Magic (o cualquier otro título más feliz)

2009-07-01T11:40:00.000-07:00

Ah, que manera de abandonar mi blog. Once meses sin pararme por acá, y con lo bien que me hace. Once meses en los que definitivamente han pasado muuuuchas cosas. Pongámonos al día.
Recuerdan una de mis primeras entradas, donde hacía publicidad gratuita a un barcillo que cada fin de semana me escupía a las siete de la mañana, el mestizo lounge???. Bueno, pues a todos los del red fly nos reclutaron (después de que nos corrieron) para trabajar en el bar hermano, el mellizo lonch. Y ese, ha sido el eje central de mi vida estos once meses. Jay también trabaja ahí. Y que bien nos la pasamos, la verdá. Buenas fiestas, buenos amigos. He conocido mucha gente. Y con ellos posibilidades. De hecho, empezaré mi servicio social en el MAP gracias al buen David. Mención honorífica para Hector y Gisela que son los responsables de habernos puesto a todos en el mismo camino. Lo que traen detrás es grande. Me di cuenta en el cumpleaños 50 de Hector, en un yate en Acapulco cuando los miré sentados cual reyes, con la mirada hacia el horizonte, con casi 30 personas alrededor de ellos. Y me dí cuenta que la vida sin complicaciones da buenos resultados. El mellizo ha quitado toda la desidia que existía en mi vida. Y fue un buen catalizador para que regresar a la escuela. Lo hice, con éxito.... y mucho cansancio. Hasta ahora todo va bien. Leo como desesperada y de nuevo me volví a interesar en lo mio. Mi proyecto final, que quiero que se convierta en proyecto de vida, va avanzando bien. Tengo la mente ahora tan abierta y despejada que miles de ideas caen y van tomando forma. Duermo cuatro horas al día y no se de donde sacaré las fuerzas para empezar el servicio social. Que, bueno, ya cuando los maestros escuchan "servicio social" te dejan de molestar un poco. Necesito un poco de tiempo para aclarar unos puntos de mi diseño que concursará en la bienal de diseño. Pero que se nos muere el cheque, el técnico de maderas que me iba a echar la mano. Rest-in-peace. Para el, para Michael Jackson, para Rivera Conde y para Javier Lascurain. Ya parenle.
Y fuera de eso mi vida sigue igual. No he terminado de pagar mis tarjetas, pero el miércoles me entregan mi iphone, ¿por qué no?. Ni tan igual. Ya no me reviento tanto, los sábados los dedico a descansar para amanecer el domingo sin espantosacruda, y aprovecharlos para dar el rol por la Ciudad de la esperanza. Museos, eventos, comidas con amigos y roles-en-qué-creen... PATINES!!!!... cuando me di cuenta que la bici no más no era lo mío, derrotada y con moretones por doquier, me dije a mi misma... que le haces al cuento si lo tuyo, lo tuyo, son los patines. Y como diría "mi novio", Claro!, Claro! y que me compro mis patines. Los más chingones. La verdá. Tan, que evitaron una dolorosa caída por exceso de velocidad ante unos vibradores en insurgentes. Fueron ellos, porque yo ni las patitas podía mover. Ah!, el vértigo y esa adrenalina. La verdad es que ya no soy tan guerrera como antes. Mucho menos ante la amenaza constante de bisturí en-cuanto-me-pase-algo. Ya me pasó. Tengo dos hernias... eso no es algo?
Y como la novela de mi vida no está completa sin el azote de la pasión. Estoy enamorada en secreto de Persona-Persona. Pero no se lo diré a nadie. Porque es no más como de relleno. Y no valdría la pena. Me lo agarré de amorplatónico y así quiero que se quede. Y así dejo de andar pendejeando con cuarentones que quieren jugar a las escondidillas... Ah, que historias las mías.
Que bella es la vida cuando todo está en su lugar y bajo control. Cuando mi madre me consciente como nunca y diario me prepara la comidita de esa que algún día voy a extrañar. Cuando está llena de buena música, buenos libros, buenas experiencias y amigos y familia con quien compartir. Tengo esta sonrisa que no me puedo quitar de encima. Y me siento la más cursi del mundo y eso que la primavera ya terminó.

Eres una PuTa PETRAAAAA!!!!!

2007-09-11T20:54:00.000-07:00

Ooops, mal modo de comenzar, no? "Eres una puta Petra, no me importa que seas hombre o vieja, yo te meto la verga Petra!!!!" Hijoles, creación de algún pseudo poeta desconocido que con ganas de alterar a la gente se paró, en la séptima (y última, thx god!) edición del Roma Slam de Poesía que se organizaba cada primer viernes de cada mes en el Red Fly, a decir este poema llamado Petra... La parte que parafraseé es la más fresa... El poema era todo misógino, hasta que en la recta final, se convirtió en una onda medio travesti, con tintas de no me quiere ni nunca me quiso mi madre... A fin de cuentas estoy hablando de el, no? Y es que en verdad fue el único participante que consiguió la catársis de toda la audiencia... Desde señoras que le gritaban "Eres un misogino!!!" Hasta dos personas del jurado que dieron calificaciones arriba de 9...
?!?!?!?! Ahora me pregunto si sería necesaria tanta vulgaridad, y no es que me de golpes de pecho, para hacerse ver como alguien reaccionario, y su-per-con-cep-tual... el "super artista" que usa recursos tan fuertes para hacerse pasar por el super artista...
No se si sea necesario, pero conozco otras cosas que, por lo menos en mi, han logrado una catarsis ex-qui-si-ta... y no necesitan ser vulgares, ni hacerse notar de ninguna manera grotesca... Solamente encuentran un lugar común y encuentran las palabras y las imágenes necesarias para explicarte eso que tu nunca has podido.. y logran, tocar muy de fondo una cosa propia... Y ahi sientes que te mueres. De todo y de nada. Y no sabes bien que sientes. Pero sientes, mucho. Eso es lo que disfruto. Quiza no tenga que ser tan reaccionario... tampoco tan fino. Solo tiene que lograrlo.
Un ejemplo? Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Sensacional!!! (En toda la extensión de la palabra)

Mestizo!!!

2007-09-12T23:22:00.008-07:00

Para todos aquellos fanáticos del extinto (seguro resurge con otra mordida) Jacalito, y alrededores, llegó el Mestizo!. Aunque como las buenas cosas, tiene varios años en escena, pero ahora está en la cumbre. Un lugarcito en la Roma Norte cero pretensiones y su-per-un-der-ground. El lugar barato ideal pa terminar la fiesta, aunque de tres meses para acá, esta lleno desde las 9 de la noche. La atención es super familiar, los cocteles son deliciosos, aunque mis amigos digan que son muy dulces... pero lo mejor son las chapatas. En verdad, son las mejores que he probado en mucho tiempo. En este lugar he pasado largas horas después del trabajo. Con suerte encontramos una mesa y cenamos. Sí no, una chela es suficiente pa volver al relax. O unas buenas onzas de mezcal pa pedir rogando que me lleven a mi casa. No es el mejor del mundo, pero empeda ré lindo... Sí no te conocen, y en realidad deseas entrar, será mejor que llegues temprano antes de que cierren la puerta, pero sí ya está cerrada, toca cordialmente, no les abren a los escandalosos. Y en tu estancia, por favor, no grites mucho. No queremos que lo cierren!. Hazlo por el bien de los vecinos y de todos los que la pasamos ré bien ahí cada fin de semana.
La dirección? No les dije que es su-per-un-der-ground? Si estás cerca de la plaza Luis Cabrera, pregunta por él. Sabrán decirte. O pasa al Red, echate unas chelas, deja buena propina y seguro te diremos como llegar...

Los Viernes

2007-09-17T17:31:00.000-07:00

El jueves pasado fui invitada cordialmente a ver tocar a la banda del hermano de un amigo. "Los viernes" una banda que se autodefine en el género cachichubi no se qué y que suena a todo y a nada. Pero la verdad es que qué bien suenan. Son unos escuincles cero producción, super ñoños, con la clásica guitarra (que por cierto, está tan chida, que se le ve muy grande al guitarro, batería y bajo, pero lo interesante es que integran trompeta y, chequense no más, flauta transversal. Con esto logran una mezcla de funk y ska pero con toques finos. Integran muy bien todo, excepto la voz, a cargo del guitarro. La verdad es que le falta mucha fuerza escenica a la banda, y con esa voz a medio escuchar, pues peor. Aún así prenden mucho, pero si podría extrañarse una voz chida, saliendo de un wey estileron. Lo verdaderamente pé-si-mo de la noche fue el lugar: El Osasuna, lugar ubicado al sur de la ciudad sobre avenida de la paz, sitio concurrido por chavitos del cual he tenido muy malas referencias. Pero igual fui y cuando el mesero al que se le iba la onda pero bonito, llegó y entregó la carta, nos dimos cuenta de la magnífica promoción: Bacardí a 20 peso y Absolut a 35, solo los jueves. Entonces, siendo una fiel adepta de Don Facundo, y confiando en la inmunidad que me pudo haber creado, pensé que aunque me dieran otra cosa, nada podría ser peor... Bueeeeeno, desconfié un poco y lo pedí puesto. Rotunda negativa, que en promoción no lo pueden servir puesto, no entiendo por qué, pero 20 peso, son 20 peso; y con 80 peso yo ya traía una fiestota encima. Perfecto!
Pero la historia no acaba ahí, en realidad no se que me dieron que al otro día no podía ni con mi alma. Traía un dolor de cuerpo, como sí me hubieran apaleado, la cabeza me estallaba y no les quiero contar las malditas naúseas que traía... En verdad, no fue una cruda normal, además de que el bacardí nunca me había provocado una. Sabía a ron, sí, pero como con 96 grados. ¿Alcohol adulterado o algo que en mi vida había probado? Así que mucho cuidado, esta es la nueva versión de las barras libres después de la ley prohibitiva, digamos que ahora cuesta 20 peso, pero dan la misma porquería que daban en las barras libres. Y sí en verdad les gusta la fiesta, pero prefieren cuidarse o no quieren tener más malestares de los ya propios de la peda, paguen un poco más, quizá tomen menos (que creo que tampoco está mal) pero en verdad lo agradecerán al día siguiente. Ah! y tampoco vayan al Osasuna, nada recomendable.

Viva México Cabrones!!!

2007-09-17T18:18:00.000-07:00

Desde el año pasado, el 15 de septiembre lo único que me representa es el día del cumpleaños de mi novio. Así que después de enojarme y estar a punto de botarlo, decidí que sería mejor ser prudente, despertarme temprano el sábado e ir a la comida que cada año le hacen en su casa. So, me bañé, fui a comprar una botellita de Martel pal festejado y corrí a su casa, donde, ya estaban comiendo cuando llegué... ¿Qué no hablé media hora antes con su hermano y le dije que iba para allá? Bueno, serenidad y paciencia. Me senté a la mesa y me tranquilizó aún más el delicioso pozole rojo que estaba frente a mí, digo, pa no olvidarnos tanto, tanto del día de la Independencia. Tostadas, Sopes, Pastor, Alambre... Uff un mundo de comida. Ah y un delicioso pastel de queso con Zarzamora. Y una buena sobre mesa... En fin, nada relevante hasta que su sobrinita me invitó a tronar cohetes... ¿¡Qué!? ¿Cohetes? Bueno, pero sí los odio y me alteran el ritmo cada que truenan... Pero no pude decir que no... Afortunadamente no llevaban de los que tronaban (al menos no tantos), sino de los que sacan lucecitas re bonitas. Y me encantó, y a los 23 años, por fin prendí uno y además lo aventé antes de que me prendiera el suéter. Algo de melancolía me dan esas lucecitas... Luces y luces de colores. Lástima que duren tan poco. Pero al verlas es como sí todo estuviera bien, en orden. Es como estar en el lugar indicado.

Y de repente, se acaban y todo vuelve a la normalidad. Y Surge la necesidad de prender, más y más y más... Y así se va acabando la magia. Así pasa con cualquier cosa... Todo va empezando poco a poco, tiene un climax y de repente acaba. Estamos tan acostumbrados al proceso que ya no tiene nada de impactante el climax. Es nada mas el paso anterior al final. Mucho menos lo notamos si es tan efímero, y en verdad esas pequeñas cosas son las que le van dando un sentido a la vida. Pequeños momentos que, con otro enfoque se convierten en los más grandes. Que con un poco de tiempo para verlo, puede expresar más de lo evidente. Pequeños momentos que sirven para desautomatizarnos un poco. Lástima que estas lucecitas magicas esten prohibidas. Igual no importa, estoy segura que la melancolía está por todas partes, en todas las cosas.

HOLA!!!.. Viste!? Viste quien era?!?!?!?!

2007-09-26T23:43:00.000-07:00

Y al final del día te das cuenta que está ahí. Que siempre ha estado ahí. A pesar de meses de odio... Y no hay nada mejor después de unos días furiosos, que un buen trip en su carro dando vueltas precisas (me encanta como maneja, a pesar de sus mil choques); muchos, perdon, milloooooooooones de chicles y la peli de la semana pa rematar. No hay nada mejor que la seguridad que alguien te puede ofrecer: cuando te asaltan, cuando estas en estado inconveniente, cuando hay dias aburridos en el trabajo, cuando necesitas regresar a tu casa, cuando estás deshecho... a pesar de T-O-D-O.

Y a veces lo odio porque siento que me abandona. Y así pasan muuuuchos días hasta que, o me habla borracho pa seguir la fiesta o el mensajero nos une. Da igual, de ahí en adelante hay millones de pláticas sin sentido con muchas risas aseguradas, con la única persona que en realidad siento que entiendo y me entiende. Nunca nos perdemos en nuestras absurdas conversaciones, a menos que lo bloquee, claro... Pero creo que lo mejor es que nunca nos hemos perdido el uno al otro. Y vaya que lo hemos intentado!. Igual es difícil borrar taaantas cosas. Pensar en esto es como dar marcha atrás y ver que algunos de los mejores momentos de mi vida los he pasado a su lado. Creo que algunos de los peores también, pero no se que pasó que ahora me dan harta risa... Y como nostalgia de la chida. Estoy intentando no ser demasiado cursi. Pero es así: adoro los momentos que paso con él; me encanta platicar todo el día con él; me gusta estar a su lado todas las veces posibles (incluso sí tengo hueva, eh!), joderlo con mil y un estupideces, reírme con él... Y a pesar de esto, creo que en algunos de esos meses de odio, nos distanciamos muchisimo, y sucedió que somos felices juntos, pero no más como que de lejitos. Me refiero a que no es la persona a la que le cuento mis proyectos, ni le digo nada de mi: sólo de lo que me rodea. Y no es que tenga que ser de ese modo. Sólo se me hace cagado. A veces pienso que es como el escudo que desde hace años me puse. Aún así, está bien para mí. Y supongo que para él también. Lo quiero. Y como los forwards que me mandan a cada rato dicen que siempre hay que decirle a la gente a la que se le quiere lo que uno siente, pos aquí esta: GRACIAS TOTALES!!!

Por qué amo Wikipedia

2007-09-27T11:54:00.000-07:00

Es sencillo: Lo sabe todo, en verdad. Se me hace impresionante la cantidad de información que se puede encontrar ahí. Desde definiciones de palabras hasta capítulos de los simpson. Fechas, lugares, sucesos, TODO está ahí. Y sí no, te invitan a colaborar o a arreglar algún artículo. Millones de vínculos con multimedia... Es una buena opción para quien odia los libros y pasa horas frente la pc. No hay excusa, en realidad el conocimiento está ahí, para quién tenga una duda. Abajo la desidia. Wikipedia lo sabe todo. No digo que sea la única opción, por ejemplo, para un trabajo de investigación, pero sí te abre el panórama y te dice que y muchas veces donde buscar.

Con todo esto no puedo evitar pensar el transcurso que ha seguido el mundo a partir de la creación de estas redes: de información, de personas, de lugares. Y es algo viejo, más para como avanza el tiempo ahora, pero aún ahora se me hace increíble la facilidad para casi todo que brindan estas redes. Han revolucionado por completo el modo de actuar de la gente. Yo no sé si aún los niños que van a la primaria compren esas monografías chaférrimas con las cuales yo obtuve gran parte de mi conocimiento. No sé si vayan a casa de sus amigos a hacer trabajos en equipo. No sé si ocupen el teléfono para platicar tres horas con alguien. O sí las niñas sigan escribiendo diarios. Porque, ¿Para qué hacerlo? Para qué, sí en wikipedia tienen el triple de infromación; sí por el messenger te puedo mandar todo el trabajo para que lo juntes con el tuyo mientras platico con ocho personas a la vez, y para qué, sí tienen hi5, myspace, blog, y un sinfin de portales donde compartir (en el sentido posmoderno de la palabra), sus fotos y su vida entera... ¿Qué será de las industrias de los lápices y los cuadernos? Tal vez no ahora, pero en un futuro, probablemente quebrará. Para mí está bien, muchos árboles que acaban en una bolsa del super en la basura al final del año escolar. Por lo menos un usb se me hace más amigable con la naturaleza. Yo aún guardo algunos de esos cuadernos y muuuuchos lápices que jamás utilicé. Y a pesar que paso la mitad de mi vida frente a la pc, aún guardo cierta nostalgia y pongo un gran cuidado y empeño al comprar un cuaderno.

Y, ¿Qué pasa con la gente?. Es una pregunta que algunas veces me alarma. ¿No se pierde intimidad? Me escucho algo anciana. Porque en mi hi5 tengo más de 100 "amigos" y de la mayoría no se nada, de nada. ¿No nos hace hasta cierto punto hipócritas?... También me ha dado satisfacciones, como a muchas personas, encontrar a alguien que no veias hace años y tener la oportunidad de verse y compartir (en el sentido moderno de la palabra) una tarde de buenas chelas, recuerdos y estupideces... Es genial, aún para alguien medio antisocial como yo. En cuestión de relaciones, el internet me ha dado buenas cosas, pero también me ha quitado mucho. Y tal vez no sean las redes por sí mismas, tal vez se me hizo bastante fácil olvidar algunas de las cosas de como son las relaciones. O tal vez ahora sean así. No sé es difícil hablar del caos estando en él. Pero hay algo que me inquieta mucho en este sentido: un segundo fiel lector de mi blog del que no sé nada. ¿Debería de importar?, o tal vez solo tenga que aceptar sus comentarios y quedarme con la satisfacción que de seguro algo estoy haciendo bien y le atraen mis palabras. Pero yo no soy (ni pretendo), ser escritora. Por lo tanto, me importa: ¿Quién es Fando?

Una de las cosas, hablando de la escritura, que detesto, es como ha cambiado la manera de escribir. De por sí nunca he tolerado las faltas de ortografía, y ahora que la k significa todo, la d es de, sé es c, sólo existen los signos de exclamación finales... ¿¡Qué?!, y no creo que sea por revelión ni ir en contra del sistema, como dice mi amigo Mariano (y además es maestro el desgraciado), más bien se me hace otra de las facilidades que llegaron y no supimos confrontar. Sólo nos dejamos llevar, menos mal que la mayoría lo entienden. Yo no, perdon, yo no escribo "chido".

Pero lo que sí se me hace intolerable, es como en México (porque se de algunas fuentes que en otros lados no es así) hay una escasez de redes abiertas. Ahora con la adquisición del Opera Browser para DS lite, busco como loca lugares para estar dentro de ésta, mi nueva enfermedad. Y cuando busco redes, todas estan cerradas. Olvidemos un poco el "ay, pero sí yo si pago mi red, ¿Por qué voy a dejar que alguien más se conecte? ¡Que pague!". ¡Ey!, yo pago, pero ahora con la portatibilidad del mundo no puedo estar todo el tiempo en el mismo lugar... ¿Y qué pasó con las redes abiertas que nuestro Jefe de Gobierno prometió para 2007?, espero que no haya otra fuga de presupuesto como las que suelen haber. Simplemente, nos estamos quedando atrás.

Así es, amo wikipedia, google, hotmail, blogger... y la facilidad que me otorgan, así que prometo no abusar de ellas y comenzar a seguir o inventar o destrozar los nuevos patrones, nada más para no quedarme atrás.

"It`s better to be lucky than good"

2007-10-21T15:49:00.000-07:00

Ultimamente he recordado todos mis sueños. Eso es algo que me pasa por temporadas. Lo terrible de la situación, es que según los diferentes diccionarios de los sueños, todos representan cosas malas. Creo en ellos. Y creo también que en mis sueños he formado un contexto diferente a mi mundo real. Porque en varias ocasiones he soñado con los mismos lugares, puede ser el red fly, mi casa, diferentes a los reales, pero iguales en distintos sueños. Así que creo llevar una vida paralela y me inquieta saber que significa. Quiero saber por qué mi mente descontextualiza lugares y pone en ellos símbolos que no tienen nada que ver. Por qué sueño con esas personas específcamente. O sea, no entiendo que hacía el rey misterio anoche en el red fly, en mi sueño. Aún así, de extraño, parece ser que el de anoche, fue el mejor sueño que he tenido últimamente: En mi cocina había muchas bolsas y cajas de cereales. En todos lados: arriba del refri, en el mueble de la tarja, arriba del horno. Y pues aaaaaaaasegun, es un buen augurio. Espero que sea así.

Total, que todos los malos sueños que he tenido últimamente me hicieron pensar en la suerte. Que según wikipedia "Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados". ¿Existe la suerte? ¿Se puede atraer la suerte? ¿Lo que me ha pasado últimamente es cuestión de mala suerte? Porque yo siempre creí que no existía la casualidad, sino que todo sucedia por la suma de sucesos causados. Así que la suerte constitucional, que habla de los factores fuera de control de una persona, no existía, ya que alguien más lo había causado; la suerte circunstancial, que se refiere a los factores aleatorios que no pueden ser cambiados, como los accidentes; tampoco existía, porque, por ejemplo, el hecho de que yo me abriera la cabeza en mabe, fue causa de mi cansancio; y la suerte consecuente, que habla de factores que no pueden controlarse por ser el resultado caprichoso de los actos de una persona, como tirar la colilla de cigarro de la ventana y que le caiga a alguien, mucho menos existía, porque fue causado por el que aventó la colilla en primer lugar, y en segundo, causado también por el que iba caminando, ya que el decidió pasar debajo de la ventana en ese momento.

Entonces, refiriendose de un modo académico a la suerte, sólo nos habla de que tal causó tal. Pero ha llegado un punto en mi vida, en lo que necesito algo más en que creer. Porque no puedo creer que la esté pasando tan mal. Dice mi novio que, cuando te llueve, te llueve... Y cuando ya no tengo más por hacer, cuando todo parece estar fuera de lógica y de mis alcances, busco algo a lo cual arrojarme, con lo cual cubrirme y esperar a que todo se solucione. Porque ya no puedo hacer más. Y busco en todos lados la respuesta y el alivio. En mis sueños y culpo a mi suerte por mi mala racha. ¿Mis sueños serán la respuesta a mi futuro? Espero que el de anoche, lo sea. ¿Qué tengo que hacer para tener buena suerte? ¿Por qué, fuera de todas las causas, algunas personas parecen ser dueñas de la mejor suerte? No importa lo que hagan, siempre les va bien. ¿Es cierto todo aquello de los amuletos, los treboles de cuatro hojas, las herraduras, tocar madera? Porque bueno, sí hay algo que yo hago frecuentemente, es tocar madera... Y ya me bañe con sal, y me enjuage con canela. Puse una moneda en mi zapato y un limón debajo de mi cama. Y aún no veo resultados. Y pienso en Match Point. Una película que dice que la vida no está tanto bajo nuestro control como lo creemos. Que muestra como no importa nada más, que ser afortunado. Y que además se atreve a decir, que es preferible ser afortunado, que bueno. Raz!!! Fuerte declaración. Tal vez hasta hoy puedo entender por qué la disfruté tanto. Pero viene la parte melancólica para mi. En el trailer, dice que no importa lo bueno que parezca la vida, siempre hay algo que no puedes tener... En mi caso, espero que no sea la suerte esa única cosa que me falte, porque como dice Woody Allen "You can help yourself of course, but in the end you really have to be lucky"

People never change...

2007-10-24T17:14:00.000-07:00

Ever... Y parece que a mi, tampoco nunca se me quitará lo estúpido. Últimamente, había adorado los miércoles, los esperaba con ansias y me hacían bastante feliz. La razón: tenía un encuentro seguro con mi ahora único lector. Chocolate wings, rol, peli en mi casa y porquerías. Diversión asegurada. Cómo las dos primeras veces, era algo tedioso ir a la tienda por porquerías, los miércoles siguientes, procuré tener todo listo, variando cada semana: donas, pizza, nuggets, chela... Una excelente anfitriona diría yo.

Todo cambió hoy, miércoles por supuesto. En primer lugar, me aseguré de tener el videojuego que el joven quería jugar. Claro, como no soy hija de Azcarraga, tuve que dejar el mío en la tienda. Y claro, faltaban las porquerías, así que un rol por el superama y listo: bones y pizza de cuatro quesos. Además, no había comido en toda la tarde, pa´ que me entrara la pizza. ¿Y qué paso? Que el joven no viene. (carita en estado de shock).

Y me deprime en verdad. Cada quien puede hacer lo que sea. Pero no con el tiempo de las demás personas. El motivo por el que no viene, es porque no tiene auto. (carita en estado de shock). Es que yo no sabía que para ver a alguien, necesito ir en carro. ¡Digo, no se como he hecho toda mi vida!. Pero misteriosamente he logrado ir a trabajar, a la escuela, a casa de mis amigos, a muchos lados, sin auto. ¡Un aplauso para mi!. Bueno, todavía viviera suuuuuuuper lejos, va, pues si, se complica. Pero no.

Por lo menos a mi, no se me hace motivo suficiente. Es que simplemente, YO no lo haría. Pero pues yo siempre he sido bastante idiota. Y me cuesta trabajo creer que las pequeñas cosas que uno hace por los demás no tengan ningún mérito. Me ha pasado así mil veces. Una el sábado pasado, por cierto.

Lo que sí, es que yo nunca voy a dejar de ser la idiota que siempre he sido. Simplemente seré idiota con personas que nunca han abusado de eso.

Así que mientras, no más miércoles divertidos. Aunque por lo menos mi madre era feliz, porque arreglaba mi cuarto. No más buenpedez innecesaria. No soy la mejor. Ni quiero serlo.

Mientras, saltaré un millón de veces en un juego que detesto... A ver si me deja pasar de nivel y le agarro el gusto.

Revelaciones

2007-10-31T00:05:00.000-07:00

Había abandonado mi blog, y mi único lector reclamaba que volviera. Pero estos días fue (sin acento) un poco difícil para mi escribir. Me sentaba frente a mi lap con un café y un batallón de cigarros, y escribía, y borraba, y volvía a escribir, y borraba... Esto, porque había cosas que no quería que se supieran. No era capaz de hacer algunas revelaciones, a pesar que sé que sólo tengo un lector, y no me importaría que leyera... ¿Entonces? Sí, tengo mucho por decir, casi siempre, pero empecé a pensar en las cosas que se dicen. ¿Qué está mal y que está bien decir? Algunas cosas se callan por siempre, otas sólo se cuentan a algunas personas, y otras se divulgan así nada más... Yo soy especialista en divulgar cosas, y tal vez por eso, ahora quiero tener más cuidado. He tenido algunos problemas con eso. Claro, a mi me encantaría decirlo t-o-d-o, sin temor a nada. Pero la mayoría de la gente es hipócrita o se ofende por escuchar cierto tipo de cosas... Entonces uno se va llenando de una inmensidad de cosas que se quedan sin decir. Se empieza a ser, hasta cierto punto, deshonesto... Deshonesto con los demás, porque siempre hay miedos... ¿Qué va a pensar sí digo tal? ¿Qué tal que no está de acuerdo conmigo? ¿Qué tal que me bota? ¿Qué sí me rechaza?... Mejor no lo digo... Y deshonesto con uno mismo. Uno cree que por no decir las cosas, no se compromete a nada. Ya no hay por qué dar el paso siguiente. Y, en cuanto a las relaciones, de cualquier tipo, uno anda por la vida callando cosas y cubriendólas con otras, otras que suenan más bonitas y que hacen que las relaciones fluyan sin problemas... Y que no trasciendan.
Claro que no pasa así siempre. En otras ocasiones, hay revelaciones. Que uno no esperaba escuchar. Hay unas que se sabían desde siempre, pero nunca se habían dicho y hay otras grandes, que a pesar de que impactan al escucharlas, no tienen resonancia. Y así se quedan, como un recuerdo de algo bueno. Entonces, ¿qué caso tiene que esas grandes cosas hayan sido descubiertas?. Yo ya no entiendo a la gente. Porque no siempre quieren decir lo que están poniendo en palabras. Y hay que estarle buscando lo verdadero. ¡Qué hueva!. Y lo clásico: "me dijo tal y le creo" y ¡oh desilusión! y viceversa, "me dijo esto, pero yo creo que quería decir aquello" y falsas esperanzas. Hay que encontrarle el modo a la manera de hablar de la gente. Porque sí no, la comunicación se pierde totalmente.
Mientras tanto, yo ya no me preocupo tanto por eso. Las palabras que usa la gente, es sólo lo que escucho, sin procesarlas ni añadir algunas cosas por mi conveniencia. Estoy harta de tratar de entender a la gente. No me importa por qué dijo x cuando en verdad quería decir y. Me vale, porque existen todas las palabras para decir todas las cosas. Y yo no me ofendo. Por nada, no me tienen que adornar las cosas, ni yo tengo por qué hacerlo. Y odio que me mientan para tratar de sacar ventaja de mi, porque sí alguien quiere algo, lo que sea, puede decírmelo, con las palabras exactas, y no me ofendo, simplemente decido.
El verdadero problema, por el cual borraba todo lo que escribía, es porque quiero que todas mis revelaciones, tengan resonancia. Una gran resonancia. Para todos los que me rodean. Quiero aprender a ser más honesta conmigo y con los demás. Quiero decir todas las cosas que siento, y que en verdad importen. Detestaría que después de esta revelación, alguna de mis palabras tuviera aunque sea un poquititito de mentira.
Quiero que de ahora en adelante, todas las cosas que diga y escuche, tengan una verdadera razón de asentarse en palabras....

El Pastel de Chocolate

2007-11-09T12:50:00.000-08:00

Ayer tuve un día como el que hace mucho no tenía, salí a comer con Alfredo, tranquilidad, nadie a quien avisarle, caminata por la condechi y mucha plática. Y después de muchas preguntas, él llegó a una conclusión: la persona que ama a otra persona, sólo quiere estar junto a esa persona. Así, dijo, es como el pastel de chocolate. Sí adoras el pastel de chocolate, no tienes ningún problema al elegir entre uno de fresa y uno de cajeta. Sí amas al pastel de chocolate, nunca dejas de comerlo. Podría darse el caso, en que lo acabas de probar, y te enamoras de él... y lo pides unas diez veces, pero después, ya te hartó, y lo cambias. Nunca das el paso siguiente. Pero si en verdad llegas a amarlo, lo quieres siempre.

Sí al comer pastel de chocolate, piensas que te puede hacer daño o te puede engordar, no lo amas, porque podrías hacer ejercicio y comer bien con tal de poder comerlo las veces que se te antoje. Y cuando ya le empiezas a poner peros a tu pastel de chocolate. Déjalo. Se te acabó el amor.

Lo peor, es cuando, en una relación, tu eres el pastel de chocolate. Y la otra persona va decidiendo sí te quiere o te ama, porque tú, como pastel de chocolate, pues estás dispuesto a darle satisfacción siempre. Pero la otra persona decide que te ama, pero que no te puede comer... Cuando la otra persona ha puesto un millón de peros, para no comer pastel.

Es absurdo pensar, siendo pastel, que si te aman cuando no te comen. Y seguir ahí cuando te han dicho y demostrado, que nunca van a elegirte a ti, sobre otros pasteles.

Mezcal Time!

2007-11-11T14:23:00.000-08:00

En mi ocupación de fines de semana, como en lo que hago todos los días, intento siempre darlo todo. Así que, como mesera en el red fly, muchos de los clientes que osan pedir tequila, tienen que escuchar mi larga letanía de por qué no deben tomar tequila y sí mezcal. Que el tequila no perlea y el mezcal si, que el tequila tiene mucha agua y el mezcal no, que los grados de alcohol que marcan las botellas de tequila son totalmente falsos y mucho peor sí lo venden como 100% agave... Y ahí me tienen quitándoles el tiempo agitándoles botellas en la mesa y mojándoles las manos.

El responsable de esto, se llama Cornelio Pérez. otrora un técnico en reparación de mac, que encontró su verdadera pasión en la venta de mezcal tradicional de los pueblos de México. Y que conoció a Hernán García, dueño del fly, y le empezaron a dar para adelante. Ahora los mezcales no solo se venden en el Fly, se pueden encontrar por toda la condesa y polanco. Y Cornelio se convirtió en el omnipresente en el mundo de los mezcales. Tele, radio, periódicos, está en todos lados. Y yo hago lo más que puedo para seguir con su proyecto de hacer que la gente sepa lo que bebe y de lograr que el mezcal tradicional, ocupe el puesto que se merece. Él es el culpable de mi adicción al mezcal (y también de mis más maravillosas borracheras).

Y para todos los que tuvieron que soportarme con mis botellitas en la mano y que al final de cuentas, no me entendieron nada y jamás supieron porque tenían las manos mojadas; para los que crean que el cazadores es un excelente tequila; para los borrachos de corazón y para todos aquellos que estén interesados; el día de hoy se publicó en el Dia Siete (no. 379) "7 verdades que debe saber del tequila", obra, ¡claro!, de Cornelio, mejor conocido como Tío Corne, con una fotografía impecable y excelente diseño, que, puedo estar segura, Cornelio no participó en él.

Ahí se enterarán de muchas cosas y sabrán porque el tequila no puede ser considerada como la bebida nacional.

Y sí se quedan picados, aquí algunos links donde pueden saber más:

www.jornada.unam.mx/2005/06/23/a10n1gas.php

http://nuestrotequila.blogspot.com/2007/04/aumenta-el-gusto-por-el-mezcal-empieza.html

www.mexicocampoadentro.org/mezcal_ejutla.php

www.fciencias.unam.mx/app?noticiaId=168&service=rssCompleta

También pueden asistir a una de las "logias de los mezcolatras" organizadas por él, en el red fly, previa invitación y confirmación por e-mail.

mezcalestiocorne@yahoo.com.mx

O simplemente pueden ir un viernes o un sábado al Fly, y pedirme tequila. :)

Nerd, yo????

2007-11-13T00:06:00.000-08:00

Gracias al blog de la morsa, realicé una prueba para saber que tan nerd soy.

He aquí el resultado:

Cosa que en verdad no creo. Y no porque me moleste, si no porque toda mi vida he identificado a los nerds por como visten, por su uso de algunas palabras, por su agílidad de relacionar momentos con teorías, por sus amigos... y por otros detalles. Y jamás me he identificado con ellos. Debo decir que me fascinan, adoro su pasión.

Yo más bien me había catalogado como ñoña. Hasta que el Diccionario de la RAE me llevó por el buen camino y me hizo ver que ni soy de poca sustancia, ni tengo corto ingenio, y que mucho menos estoy caduca ni chocha. Ahora que me descarté de la categoría de la ñoñez, quedé vagando gracias a ésta creciente necesidad de etiquetar a las personas.

¡Y vaya qué necesidad!. Wikipedia me informa que dentro del estereotipo nerd, hay cuatro categorías, y que además, alguien ya se tomó el tiempo de diferenciarlos de los geeks y los frikis...

¡Con tantas acepciones es casi imposible no caer dentro del estereotipo!

Yo sólo soy una persona que quiere saber. De lo más que se pueda. Y me gusta investigar y crear. Pero en algunos puntos me alejo de los nerds, o por lo menos de los nerds como yo los he identificado: adoro la fiesta y nunca duermo, ni mucho menos me levanto temprano. No como bien (a pesar de que ya bajé cinco kilos, uju!!!!), digo muchas groserías, fumo, tomo alcohol, y dos de mis grandes amores son la coca cola y el café.

Yo sé que este test no debió de haber provocado en mí otra cosa más que risa, pero ya saben que todo me lo tomo muy a pecho. Y ahora sólo estoy tratando de saber en cual estereótipo encajaría perfectamente...

http://www.nerdtests.com/

Ay, tan biuriful la liz...

2007-11-13T00:47:00.001-08:00

Últimamente he tenido mucho tiempo libre. Que ocupo para estar sentada frente a mi lap. Y a pesar de lo grandioso y extenso que resulta la red, a veces no tengo mucho que ver. Y voy a la más abandonada de mis cuentas: el Hi5. Y cuando se acaban los comentarios y los "si" a relaciones de mentiras, me encuentro ante una línea, muy borrosa... Y algunas veces la cruzo. El morbo. Y le doy actualizar mil veces a mi página de inicio, para ver las fotografías de los amigos de los amigos de los amigos de mis amigos, y encontrar alguna que me llame la atención. Hombres y mujeres. Al morbo le da lo mismo. Y hoy me atrajo mucho una en especial, su nick "beatiful" y la verdad es que era más fea que darle una patada al papa en semana santa. Click. Y de repente, su "about me" donde declaraba ser, además de sincera, alegre, inteligente y agradable, muy segura de sí misma. En verdad, no la juzgo, pero me da mucha risa. Me pregunto, ¿Por qué exponernos de ese modo, a nivel mundial?. O sea, yo ni la conozco, y cada quien puede decir lo que quiera de sí mismo. Pero, ¿poner un about me tan intenso?, ¿En verdad la red se convirtió en un escaparate de personas?. Y no, la verdad es que si la juzgo. Pero a eso nos hemos expuesto. ¿Alguien se describirá como es en realidad?. Por ejemplo, en mi hi5, en el cuadro de complexión, yo no lo puse gorda, y así muy flaca, pues no estoy... Y es claro que todos escondemos las cosas que nos molestan de nosotros. Es como que alguien en su about me dijera

"soy mitomano, le tengo miedo al compromiso, soy chismoso, no tengo ningún amigo porque a todos les he fallado, no terminé la primaria y ni siquiera tengo ganas de trabajar, y cocino a mis novias en un sartén en mi casa".

¿Sería un buen candidato a ser "amigo"?... E inmediatamente después, una "gran sección": "I would like to meet"... ¿En verdad creemos ahora en las relaciones a través del ordenador? ¿Es por eso que nos importa tanto poner una descripción perfecta? ¿Es por arrogancia o por merchandising? ¿Para quedar bien y ser la elegida del principe o princesa que se describe en la segunda sección? Señores, lo único que yo conozco de las relaciones de amigos en el hi5 se llama morbo. ¿Estamos buscando amor por internet?. Amor al morbo, y todos juzgamos a todos, que que pinche foto tan mal tomada, que que pinche vieja tan fea, que que wey tan mamón porque pone una foto de cada uno de sus siete carros del año, que se ve que es bien zorra... y ahí andamos de metiches. Y nos clavamos, siempre hay alguien que llama la atención como para dedicarle dos horas en vistas a sus fotos. Una vez, llegué al hi5 de una chava que pinta en las calles... Horrible, por cierto y yo no estuve satisfecha hasta juzgar cada una de las más de cien fotos que tenía, su gran descripción con miles de faltas de ortografía. Y me dió (pongan la palabra que quieran aquí, sentí casi de todo) el orgullo con el que mostraba su vida. Así somos. Exhibicionistas y creemos tener el poder de juzgarlo todo.

Hasta ahora solo he cruzado esa línea las dos veces que describo arriba. Pero también está la línea del chisme. Ahora el hi5 te informa que está haciendo cada persona en tu red, minuto a minuto. Dejé un poco el hi5 porque se me estaba haciendo bastante acosador. Le dice a toda la gente cuando fue la última vez que iniciaste sesión. Y pobre de ti sí tu cuenta no tiene la acción necesaria, porque le exigen a tus amigos que te exijan que publiques algo, lo que sea, pero publica. Y sí querías ver las fotos de la nueva novia de tu ex en secreto, olvídalo, sabrá que entraste a su perfil.

Y otra cosa que te exigen, es ser "mejor", socialmente hablando. Tienes tu propio medidor de popularidad, dependiendo de por cuantas personas esté conformada tu red y cuál sea el número de visitas a tu perfil. Un hi5 sin fotos, es deprimente, pero en cambio, un hi5 con las fotos de tus últimas vacaciones en Aspen sube en un porcentaje notable tus acciones de popularidad. Necesitas fotografiar los mejores momentos de tu vida para el hi5. Nuevo comentario común: "Ay, estas fotos las voy a poner en el jai". ¡Qué todo México se entere que mi vida social es suuuuuuuuper divertida, que voy a las mejores fiestas, que tengo el mejor carro, que amo a mi novio y a mis amiguis y que tengo una familia super padre, si no, como es que tengo más de mil amigos en el jaiiii!

Nos tenían que poner a competir con esta cosa en un país donde discriminamos por absolutamente todo.

Creo que el hi5 dejó de ser tan divertido como era antes. Y para disfrazar el acosamiento, miles de artilugios disponibles para personalizar tu escaparate.

Ahí juzguenme: http://carpinterita.hi5.com/

All you need is lap...

2007-11-14T00:57:00.000-08:00

Nunca me había sentido más geek que ahora. A pesar de que desde pequeña estuve en contacto con todos los despuntes tecnológicos. La primera computadora que recuerdo haber usado, fue una printaform que mi padre compró poco tiempo después de que yo naciera. Utilizaba de esos enormes diskettes (creo que eran de 5"), que yo metía para jugar "Babys", un juego espantoso donde varios bebes estaban en un edificio en llamas y yo como bombero tenía que salvarlos. Poco después llegó una dell, y después la primera versión de windows. Y yo era feliz con el paintbrush (ahora paint). Después decidieron que era mejor armar los cpus y así estuve hasta hace poco con una a la que bauticé como Björk, que como le agradezco a esa compu. En verdad dió T-O-D-O lo que tenía que dar. Aunado a esto, mi padre era fanático de comprar todos los aparatos de sonido y de video, ¿Alguien recuerda el DCC de Phillips?, pues a mi padre no le fué suficiente comprar sólo un fiasco, sino que hasta compró su versión portátil; mientras, mi hermano se encargó de meterme al mundo de las consolas y los videojuegos. Así pasaron por mis manos miles de aparatejos que me acercaron al mundo tecnológico. Y nunca he sido un as en estas cuestiones, pero podríamos decir que me defiendo bastante bien.
Como la mayoría de las personas empecé a utilizar el internet para entar a las salas de chat y pude ir familiarizandome poco a poco con los nuevos conceptos, porque para entender de esto, no se necesita hablar inglés, y muchas veces un diccionario ni siquiera ayuda: en verdad, hay que vivir todos los conceptos.
Pero todo había sido bastante normal en cuanto a mi relación con las nuevas tecnologías. Hasta hace año y medio, que me compré mi lap. Con todas sus ventajas: una tarjeta de red inalámbrica que da la facilidad de estar en todos los lugares sin perderse de nada; ligera, para llevarla a todos lados; una batería mas o menos para que la corriente no sea problema... Y de inmediato, todo cambió, porque evidentemente navegar por la red ahora, no es lo mismo que hace cinco años. Antes me bastaba encontrar mi tarea, bajar dos tres rolas del napster y adiós... Ahora se pueden pasar horas enteras (sobre todo sí no tienen nada que hacer, como yo) enterándose más de cerca de como crece todo esto, gadgets, widgets, cnc, programación, relación directa entre sitios, compras, ventas, RSS, XML, RDF, C++, Java, memorias, redes... y todo es asombroso, porque además todo eso mejora tu vida. Pero así como te enseñan, te exigen. Te exigen saber palabras, fechas, sistemas operativos, exploradores, virus, antivirus... Exigen tener miles de gigas en tu disco duro, una memoria ram de poca madre y la mejor conexión a internet. También te exigen tener una tarjeta de crédito, y si no la tienes, no te preocupes "solicítala aquí"... Pero si en algún momento te interesa ir un poquitititititito más alla, ¡olvídalo! tienes que saber programación, y, malas noticias, el html está muriendo. Además que tienes que tener la mente súper despejada para entrar a todos esos foros donde las respuestas a lo que buscas empiezan con un "pero sí está súper fácil" seguidas por una mentada de codigos y comillas y no se que tanta madre. Los admiro. Y sí me siento más geek que nunca, es porque en verdad desearía serlo un poco más, no porque sepa. Digo, todavía no se cuales son las diferencias entre el R4, el EZ5 y el M3 para mi ds lite...
Pero bueno, con todo y que mis conocimientos no son tan vastos, aquí está la versión 2.0 (??????) de mi bló. Me tardé unas diez horas en lograr que la plantilla que quería quedara como yo quería, y el poco html que conozco funcionó para cambiar, quitar o poner algunas cosas. Ah! nada más no pude igualar el color de mi cuadro de búsqueda con el de mi fondo. Juro que fue el más parecido en mi tabla de colores de html.

Tengo Ganas...

2007-11-16T00:33:00.000-08:00

Siempre me llena escuchar mil y un veces la rola que me gusta. Y muchas veces amo lo que dice, pero pocas me queda. Pero llega un punto en mi vida que escucho una rola que me encantaba de años atrás y raz!, por fin sé que es exactamente lo que dice, o por lo menos vivo en el momento para adjudicarmela. Y así, tengo mis rolas. Mucha gente dice que tengo mil, que todas son mis rolas, pero no. Hasta la fecha, tengo menos de 200. Que en algún punto de mi vida, han sido totalmente mías. Hoy, por fin entendí (o me adjudiqué) todas y cada una de las palabras de "If you find yoursefl caught in love" de Belle and Sebastian.

Tengo muchas ganas de estar enamorada. Total. Y sentir pendejaditas recorriendome por todo el cuerpo. Y querer, querer, querer. Tengo ganas de un amor intenso. Como el que nunca he tenido (el que más se acerca, jamás va a estar conmigo :( ).

Otra vez estoy derramando amor, pero esta vez a lo pendejo. No hay quien quiera recibirlo. No hay quien se sienta totalmente feliz por eso. Todo ahora me lleva a una sola palabra, que me encanta, pero no me llena. Me cuesta pensar que la vida será así, de fría.

Así, mi rola de hoy, mañana y varios días, será ésta, la cual no tengo a nadie a quien cantarle, que está llena de esperanza. Que tiene las notas en las palabras exactas como para hacerme ver que no todo está perdido y que tengo muchísimas mejores cosas que hacer y en que pensar.

Por lo menos es mejor que ilusionarme con "Might tell you tonight" que no más me esperanza a lo pendejo.

P.D.: Por cierto, a este blog le hace falta una tipografía manuscrita pa momentos como éste, sin tener que usar el mentado html.

Ich lerne Deutschen

2007-11-26T23:37:00.000-08:00

Ahora que estoy sin muchas cosas que hacer, estoy dedicándole varias horas al día a aprender alemán. Esto, es porque espero irme a las uruapans y quiero darme a entender. En realidad quería aprender holandés, por aquello de Amsterdam, pero asegun que el holandés es una mezcla de inglés y alemán, tons es un plus hablar otro idioma. Es bastante difícil. No tiene muchas reglas y hay que aprender casi todas las palabras con su plural y sus declinaciones. Por lo pronto, ya domino los artículos y algunas cosas de los sustantivos. Estoy en eso de los pronombres personales. Ahí vamos. Lo que sí es que me impresiona como he ido perdidendo esa capacidad que me hizo la vida fácil hasta la prepa, me cuesta mucho más trabajo aprender y memorizar palabras, y ahora ando relacionando todas las palabras con cosas... Hago repeticiones de las palabras y su traducción y aún así se me olvidan algunas.
La mala noticia es que hoy me volvió a dar. Volví a sentir lo mismo que hace dos años. Esos dolores espantosos en la espalda y en la pierna que no me dejan caminar.
Todo había marchado bien. El fin de semana estuvo bastante buena onda. El domingo fue el mejor día, a pesar de que dejé plantada a la muñe y no fui a las bicis. Pero Suri me habló para que fueramos al cine. Y convoqué también a Daniel. Una gran tarde con grandes amigos con los que no estaba desde hace tiempo. Muchas vueltas, muchas risas, muchos buenos recuerdos que quedarán. Además, obtuve una bolsa grande de mix up gracias a mi gran compra!!!. Fui muy feliz... Ah! y comimos un nopal dulce. Raro-rico. Después, Petra, a la que prometí no volver a ver (:S), me obligó a caminar 40 minutos hacia mi casa y vimos "La princesa y el guerrero", con la que nacieron mis dudas y mis ganas de hablar otro idioma. Un gran día para cerrar un buen fin de semana...
Pero hoy, me mal alimentaron en sanborn´s, me hicieron jetas y mejor huí al refugio que ha sido mi cuarto desde hace unos días. Y tomé café, y repasé mis clases de alemán, hasta que de repente... RAZ!!! Ahí estaba el maldito dolor. Llorar y llorar. Me cuesta mucho trabajo todavía superar mi enfermedad. Así que lloro de dolor y desesperación y pena... Lo peor es que estoy sintiendo exactamente igual que los primeros días. Es horrible, una hora con una compresa caliente y después a hacer unos ejercicios que en esos momentos más bien parecen castigo. Y nadie que esté ahí para decirme que todo va a estar bien y llevarme a mi terapia de viejita pa volver a la normalidad. Hoy por primera vez extrañé al Tocino. Y recordé como fue la única persona que estuvo en todo momento para ayudarme mientras yo no podía ni estar en pie. El único que me cuidó excelentemente y me llevaba al doctor y me compraba las medicinas y llevaba a mi perro al parque y me hacía de comer con los gramos exactos de mi dieta y me hacía masajes y me alentaba a hacer diario mis ejercicios y me vió tirada en el piso de mi garage porque yo nada más no podía caminar. Y nunca huyó. Y no entiendo en que momento se desvirtuó todo como para hablarnos como los últimos días. Así que le hablé, y traté de que todo estuviera bien, pero terminamos gritándonos y colgándonos el telefóno como todas las últimas veces. Y decidí por fin quitar todas sus fotos de mi pared, nada más para no confundir las cosas. Agradezco mucho que haya estado ahí. Soportando todo. Mis gritos y mis dolores y mis llantos incesantes. Agradezco todos los buenos momentos que tuvimos juntos. Porque nadie me ha querido como él. Nadie habia sido capaz de soportarme y estar siempre ahí. En todo momento, en las buenas y en las malas. Aún no sé que fue lo que paso. Lo que si sé, es que hoy, estoy segura de que todo acabó.

Premio de Consolación ó Lástima Marianita!!!

2007-11-29T00:03:00.000-08:00

Según yo el premio de consolación, es el que se lleva el que perdió. Digamos, el que tuvo todo para ganar, y de un momento a otro, lo perdió todo. Como en Chabelo, el escuincle llegaba a la catafixia con 1000 pesos, una avalancha Apache, una super dotación de Gansito, una bicicleta bmx... Entonces le decían, quieres ir a la catafixia chavo???? Y sí iba, tenía que renunciar a todo lo que había ganado. Después estaba paradito frente a tres cortinas sin saber lo que había dentro de ellas. Y siempre eran el super premio (una sala de Muebles Troncoso), el más o menos (que se comparaba un poco a lo que había renunciado) y el terriblemente infame peor premio. Y tenía que escoger, y se aventuraba a la suerte para tener el super premio. Sí lo ganaba, perfecto, sí se quedaba con el más o menos, igual.... Peeeero, si se ganaba el infame, que regularmente consistia en un anafre SIN carbón, era una desgracia. La peor de las desgracias... entonces, le daban un "premio de consolación", que casi siempre disfrutaba más la madre que el escuincle: batidoras, licuadoras, tostadoras... Así, la mente de un niñito de ocho años, no se iba tan destrozada por la derrota.

También, los premios de consolación, aplicaban en otros concursos, digo, no´más pa que no sintieras que fuiste en valde. ¿Perdiste? No hay bronca, por lo menos te llevabas algo. Era la manera más dulce de decir "Eres un total perdedor".

Así, que si, puedes ser un total perdedor, pero tienes un premio.

Entonces, ¿Qué son los perdedores que ni siquiera son acreedores a un premio de consolación?. ¿Qué pasa sí después de participar, participar y participar durante años, no te llevas ni si quiera un maldito premio de consolación? Así me pasó a mi. Bueno, nada más que yo ya sabía que iba a perder, como siempre. Digamos que en mi mente, yo ya nada más peleaba por mi premio de consolación. ¡Y ni siquiera lo gané!. No fui ni siquiera acreedora a un maldito abrazo como premio de consolación. Me dí bastante risa. Y lo primero que me pregunté: ¿No merezco, después de todo lo que he sido y hecho, un maldito premio de consolación?...

Y de inmediato me identifiqué. No fui una concursante de chabelo. Fui la tristeza y pena que daba Margarito cada vez que ganaba y después de la segunda prueba lo perdía ab-so-lu-ta-men-te todo. Al que le hacían creer que había ganado. Porque además, el perder no estaba tanto en la decisión de Margarito, lo envolvían maravillosamente y lo único que ganaba al girar la pirinola, era la posibilidad de ganar. Margarito era humillado terriblemente, hacía todo lo que le decían, y llegaba a ser complaciente en todo; así como yo. Y no sólo una vez, así, cada vez que concursaba. Justo como yo. Además, a pesar de que perdió miles de veces, seguía concursando, igual que yo. Pero lo peor, es que Margarito, era totalmente ficticio; yo, no.

Y me pasó exactamente igual que lo que a Margarito. Perdí, una y otra vez. Y siempre quedaba en mi, el sueño de ganar. "Ay pa la otra!!!" y le llegaba su premio de consolación. Así que esperando mi premio de consolación, lo intenté una última vez, como Margarito en el último programa. Donde ganó. Por fin ganó. Algo sucedió, pero ganó. Y que me lo mandan a la catafixia. Le preguntaron si quería cambiar su billete por uno más grande. Y estupidamente, contestó que si. Y le dieron una replica enorme del mismo billete que había ganado. Sin valor, obviamente. Y como siempre, volvió a perder. Lás-ti-ma-Mar-ga-ri-to!!!. Sólo que en ese concurso, no hubo premio de consolación. Como en el mío. Lo perdimos todo por querer algo más.

¿Qué hizo Margarito? Dejó de concursar. Igual que yo.

Mi Corona Music Fest

2007-12-02T15:28:00.000-08:00

Después de tanto tiempo de reservar mis fines de semana únicamente para trabajar, cuando llega el día de ir a otro lugar que no es el Fly, solamente hay una cosa por hacer: pasarsela chido-chido. Y así fue este fin de semana en la que el destino me arrastró al Corona Music Fest. Nunca he sido fan de asistir a los conciertos. Y menos a los festivales. Pero la consigna demandaba diversión. A pesar de que el Festival no estuvo tan bueno. Una cosa que me molestó bastante, fue como separaron las áreas del escenario principal. La preferente tenía todo el frente, lo triste es que no había tantas personas como para llenar el área. Mientras, la banda que compró el boleto bara, que evidentemente era la más, super prendida pero hasta atrás... ¿Está bien que en un festival de música haya varios tipos de boletos? Creo que es hasta malo para el músico que está en el escenario, porque obviamente 8o personas, no gritan igual que 500. Y se veía un hoyote horrible enmedio de toda la gente... A pesar de eso, de la mala organización, de lo difícil que nos fue tener un programa y de la cancelación de LCD Soundsystem y Los Amigos invisibles, creo que estuvo bastante cordial. No sé, no voy mucho a conciertos, pero me la pasé re bien. Para mí, lo mejor, fue el escenario azul, porque fue donde toda la banda se prendió, estuvo toda junta. El amarillo, que era el principal sí estuvo medio de hueva, estoy segura que su método para separar a la banda, tuvo mucho que ver, y bueno, por el rojo, ni me paré con todo y que quería ver a Dildo. No se pudo.

Lo primerito fue Purpura Suite. Nunca los había escuchado, creo que si la arman. Pero como que todo estaba de hueva. Mucho, mucho, mucho sol. La muñe y yo, tratando de prendernos...

Después, Volován, pero nuestra necesidad de un programa fue mayor y creo que sólo escuchamos dos rolitas. No nos perdimos de nada. Luego, Pastilla estuvo bastante buena onda, se les oía medio mal, pero escuchar unas rolitas que me encantan, pues me medio prendió. Medio, porque tiene mucho tiempo que no escucho nada de ellos. Creo que me quedé en el Vox Electra y ahí desistí.

Pero aún no nos prendíamos. Estabamos como en un lugar en el que no deberíamos estar. Sin saber bien por qué. Bueno, porque me regalaron los boletos y si teníamos una razón para estar ahí, pero hasta las ocho de la noche. Y de lo aburrido, salió esta foto, que es totalmente falsa, porque ni siquiera había un grupo tocando. Pero era como el modo al que deseabamos llegar.

Y luego, por fin, por fin, por fin vi a Lucybell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ujuuuuuuuuuuuuu! Nunca había podido escuchar esa voz en vivo. Ni ver a los otros dos chiquititos de cercasss. Empezaron con "cuando respiro en tu boca" y yo, bueno! volada. Creo que fue de las bandas más esperadas y aplaudidas.

Cuando terminaron, tuvimos que esperar ahí a esperar a Ely Guerra, pa verla desde adelante. Mientras, una especie de emo, esquizofrenico, nerd, y temeroso por la vida, nos empujaba y nos hablaba y trataba de decirnos cosas... que él iba a ver a la Ely... bastante raro el guey. Todo chaparrito, moreno, con la mirada perdida y con una sudadera super gruesa bajo el rayo del sol. Primero, nos malvibró. Después nos dio mucha risa. Y llegó la Ely, y en verdad yo esperaba ver y sentir exactamente igual que la primera vez que fui a un concierto de ella. Pero me defraudó un poco, solo gimió y gimió y nadie podía cantar con ella, porque sólo gemía, y gemía. Lo que si, es que su música suena cada vez mejor.

Y llegó un momento en el que ya fue too much. Y apagó a la banda. Después de eso, decidimos darnos un break pa comer caro, malo y frío. Y tratar de huir de ahí, porque no estaba dispuesta a ver más gemidos con Porter. Los odio. Y nos fuimos al escenario azul. Donde conocí al amor de mi vida: el vocalista de Grand National. Una banda que tampoco conocía. Pero fueron los que me animaron a prenderme. Digamos que una banda muy agradecida. Y mis reyes, que empiezan a tocar otra rola y que me los sacan del escenario para que subieran los de Quiero Club. Y ellos se desistían y se tomaron fotos con el público y agradecieron y agradecieron y agradecieron. Ingleses. Me casaré con un Inglés. Ayer lo decidí, si no, vean no mas...

Para esa hora, toda la banda se estaba moviendo al escenario azul. El cielo empezaba a oscurecer. Y escuché a Quiero Club. Wow, que bien suenan en vivo. Su música suena re bien. Lástima de la voz. Las pilas de mi cámara empezaban a morir, y teníamos que reservalras para un mejor momento. Pero no pudimos dejar de fotografiar a uno de los personajes que más vimos durante el evento. Un tipo, hijole, feo, pero lo peor era su fachita... Y como se pavoneaba... Caminaba como en pasarela y creía que era dueño del piso donde caminaba. Se paraba como diciendo, veanme, veanme y con su facha, pues era imposible no verlo...

Por cuestiones de logística fue imposible tomarle el rostro. Pónganle el que quieran... Despúes, nos fuimos a ver a Azul Violeta. Lo de siempre. Pero siempre da gusto escuchar sus canciones. Y escuchar como toda la banda la canta. Y bueno, ese wey cada vez se pone mejor...

Luego, Plastilina Mosh y el escenario azul ya era pura buena onda. Y nosotras nos teníamos que preparar para NSM, así que como todos querían escuchar a !!! decidimos que era mejor estar hasta adelante desde !!!. Además de sacrificar a los Aterciopelados. No los conocíamos. Son una fiestota. Buenos músicos. Muy estruendosos, nerds. Y todo el tiempo tuvieron prendida a la banda. Muy prendida. El wey me cayó bastante mal. Pero interactuó mucho con el público. Además canta re mal. No como la vieja, una negra con una potencia de voz increíble que supera las dos baterías. Muchos instrumentos. Buena onda. No tanto de mi gusto. Pero bastante bien. Y luego, por fin NSM. Nuestra meta del día. Tuvieron bastante suerte de que No fueran los amigos invisibles y tuvieron toda la atención del mundo. Para su media hora exacta que tocaron. Y mal. Pero pues no había nadie más a quien ver. Pero logramos nuestro cometido. Y decidimos irnos por el cansancio y por el retraso del programa. Quien sabe a que hora empezó a tocar Iggy. Nuestro siguiente plan era ir de fiesta. A pesar del cansancio. Así que nos invitaron a la after party del concierto. Excelente. Un buen baño y a la fiesta. Cerca y barra libre. ¿Qué más podíamos pedir?. Al principio, estábamos medio apagadas. Platicando y no había mucha gente.

Pero había mucha chela, mucho ron, mucha música y decidimos pararnos y bailar y caminar por todo el antro. Y vimos a los de Grand National. Y conocimos a Gerry. A Gerry! o sea, a Gerry!!!! jajajaja... Y bailamos mucho, bebimos igual y terminamos pasándola genial. Después me fui pal Mestizo con la banda del Fly y chido. Pura plática y buena onda. Gran fin de semana.

Sé-que-volverás a ti...

2007-12-16T19:59:00.000-08:00

No sé cómo nombrar a esta entrada. Tengo mil y un cosas por decir. El facebook robó toda mi atención por unos días, y blogger me castigó: Por alguna extraña razón, mi contador de visitas está en cero. Quizá me lo merezco. Pero no sólo invité tragos y jugué Texas Hold'em todo el día. Fueron, por lo general, buenos días, con buenas cosas por hacer. La tranquilidad volvió y la ansiedad se fue de mi.
Ahí vamos con el Alemán. Y por ahora sólo tengo una idea en la cabeza. Largarme. Han sido muchos meses de inestabilidad. Deseo volver a tener pasión por todo. A veces flaqueo. Pero me harté de mi misma. Caminando hacia atrás. Y deteniéndome casi todo el tiempo a mirar. A tratar de querer y acostumbrarme al estanque en el que estaba metida. No creo estar aún del otro lado. Me extraño. Pero ahora empiezo a ver las cosas de otro color. Quisiera que todo fuera tan fácil como pararme y volver a andar. Apenas hace unos días me dí cuenta de que tengo 23 años. Y no sé si sean muchos o pocos. El problema es que de los 22 a los 23 mi vida fue totalmente plana. Perdí la pasión. Me perdí a mi misma. Estoy muy arrepentida de muchas cosas. Me acostumbré a las peores cosas. A una vida rutinaria y fácil. Pero ahora me estoy agarrando de las personas que han estado conmigo desde hace mucho tiempo y me estoy dando cuenta de muchas cosas. Tuve que dejar algunas en el camino. Pero igual les agradezco. Necesito desesperadamente volver a mí. Pero ya, por ahora quiero dejar eso. Por ahora y para siempre.

"Yo que tu ni me acercaría a mi, cuando las luces vienen y van, regalame algo de soledad. Hoy es el día en que todo mal no quería, pero Navidad llegó y nada me deprime más. Es como sí algo de mí cierre la puerta que ayer abrí, aunque golpees nunca estaré estoy hundido en mi jardín. Va a ser mejor que dejemos unos días yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer, y justo hoy, mejor no decidir nada podría arruinarlo todo sí no tengo noción". Mi canción de estos días. Ya viene Navidad. Y nada más lo sé por el tráfico horrible de las calles. Siempre lloro el 24. Por alguna cosa u otra. He tratado de alejarme de los malos sentimientos. De por sí lloro por todo, esta época me pone de lo más sensible. Es una mezcla extraña de alegría con tristeza. Algo me hace feliz de la Navidad y de inmediato se antepone algo horrible. Ya viene Navidad y además hay una noche buena en mi casa que con esas hojas ultra rojas me lo recuerda todos los días. Pero la ignoro. Y más porque adopté dos plantas más. Una, prima de un cactus, con muchos hijitos y un lirio acuatico, que resultó ser una plaga, la peor de las malezas, que se alimenta de porquería y nada más por eso me cayó mejor. Es bellísima. Y la he procurado bastante. Todos los días las saco al sol, les hablo, las chuleo y cuando empieza a hacer frío las meto. Toman agua los martes. Pero la prima me preocupa bastante, porque no se que cantidad exactamente de agua necesita. Yo no sé nada de plantas. Pero estas dos me caen bastante bien. Además sacan algo bueno de mí. Pero bueno. En estas vísperas de Navidad han pasado cosas.

Tuve otro de esos días increíbles con la muñe. Que siempre me da un nuevo punto de vista de las cosas y recorrimos toda la ciudad en busca de plantas y zapatos. Muy chidos. Y andamos pendejeando por esos feelings que nos faltan y andamos en búsqueda de algo más. Y ella me anima mucho. Es como la parte ajena a mi importante para salir de este rollo. Comimos mamey, tortillas de la masa rica y vimos muchas cosas. Es muy divertido su modo y como lo transmite.

Ah! y me hice fiel seguidora de los Valedores de Iztacalco. Un equipo de la tercera división que ha ganado cero de 66 partidos. Mis reyes. La muestra de que uno no tiene que ser genial para ser conocido. Lo mejor es que ahora toda la banda quiere ser parte de "los vale". Y di-cen "los vale" en su página de internet (claro, tienen una!): Porque lo importante no es ganar, sino competir... Son geniales. Me dan mucha risa de la chida. Y claro, también es una lección de vida.
Igual que los últimos años, tuve mi cena navideña en el mercadito con mis amigos. Tenía mucho tiempo de no ver a Mao y adoro que todo siga igual. Muchas risas. Es súper cómodo estar en una mesa donde todos hablan re juerte, como yo. Un año más. Una cena más. Una buena oportunidad de valorar. Los amo. Agradezco que estén conmigo.

Hoy me enteré de que mi familia programó un intercambio. Por cierto, pregunta al aire, ¿Qué pasa con el intercambio del red fly?. Lo que me obliga a ir a comprar un regalo. Quizá dos o tres o varios. Y a favor de mi economía he evitado a toda costa entrar a una tienda. A cualquiera. Liquidé otra tarjeta esta semana y así quiero continuar. Además esta época es la peor para entrar a una tienda. Es como una obligación (para una enfermita como yo) "gozar de todos los beneficios" que ofrecen estos días. Pero algo me anima de ir este año a Chilpancingo. Hay algo bueno para mi en irme unos días. Sé de antemano que estar allá me va a dar algo bueno. No sé porque. Pero me alegra mucho ir.
Navidad. Hoy alguien me enseñó que se puede ser feliz de verdad en Navidad y además cantar y bailar con todo el gusto del mundo un horrible villancico. Lo extraño es que es la única persona en que yo haya visto así de feliz por la Navidad. Y no sé como decirlo, no sé sí le faltaba algo, o le sobraba. Bueno, le sobraba alegría. Le faltaba una mano. No sé sí el esté un paso adelante o atrás. Y no pude evitar preguntarme, ¿En qué momento se cruza esa línea? Porque es una línea muy fina y cualquiera de nosotros podríamos estar de ese lado. Y Adrian me preguntó ¿Qué sí tú estuvieras de ese lado y te vieran?. A mí lo maravilloso de ese lado es que ya nada importa. Bueno, no se sí nada. Pero las cosas que normalmente importan, dejan de importar. Las cosas absurdas dejan de importar y simplemente se es. Yo creo. Él bailando y cantando, era. Totalmente.

Pero ahora lo puedo analizar un poco mejor. Él está frente a un aparador, cantando y bailando. ¿Cuál sería la diferencia, sí yo, con una tarjeta de crédito vacía, me parara frente a un aparador donde estuvieran todas las cosas que quiero? Seguro, seguro, estaría cantando y bailando. Es ahí donde me doy cuenta que la línea en verdad es bastante borrosa, y casi inexistente.

A propósito de hoy, que voy a comer con Adrian y raz. Me obligó a pedir en cinco minutos. Descontrol. Para mí la comida representa mucho. Algunos lo sabrán. Me gusta comer rico. Me tardo media hora en elegir algo de la carta. Pero odio comer mal. Además seguro me odió un poco porque a mi me parece mejor idea pedir diferentes platos y compartir. Es bello. En una mesa se puede reflejar la relación de las personas que están ahí. Y además es ÉL lugar para compartir. Es la medida de la vida. Pero a él no le parece así y me obligó a pedir mi propia carne. Y comí un chingo. Y la papa no estaba buena. Pero fuera de ahí todo estuvo sensacional. Nunca había comido tan bien con tan poca previsión. E igual que hace once años, me la pasé tragando con él. Y que las crepas... Quiero una crepa, crepas!!! dijo cuando pasamos por Creppe and Waffle... A ver, sí quiere crepas, ¿Qué pide?... Crepas, no??? Bueno, entonces, con mis rituales de comida, yo que pido???.... Un waffle! Y hay dos cosas diferentes en la mesa, y probamos y compartimos. El servicio es pésimo. Todos de jeta. Tons, llega la mesera y le pido un waffle de nutella. Y ¿qué pide Adrian? Mini waffles de Nutella!!!!! Dios. Pero es mi culpa por ser tan ideática. Igual estuvo chido. Él siempre está tranquilo. Todo bien chido con él. Así es el. Odio que a veces se vaya. Y siento que ni me escucha a veces. Me pregunto sí aún nos une algo más que el hecho de sólo conocernos. Pero yo también recuerdo muchas cosas después de once años. Día Plasto. Y por dentro me apené muchísimo cuando le estaba contando que x wey me había preguntado mi número favorito para adivinarlo y yo había dicho 33 y en ese momento me miró fijamente y yo bajé la mirada porque sí es ese mí número es por él. Por algún motivo me dio mucha pena. Dice que nunca me va a entender. Yo a él tampoco. Pero siempre es un placer verlo. Con todo y eso que pienso que piensa de mi.
Bueno. Lo que me gusta de la Navidad es que justo una semana después empieza un año nuevo. Con mil promesas e ilusiones. En general este no fue un buen año para mí. Bueno, empezó genial y acabo así. Tengo muchas cosas por hacer. Renovarme o morir, di-ce... Este año es el primero en el que he preparado una listita con esas doce cosas que uno quiere o necesita. Estoy volviendo a ser optimista, y el hecho de saber que algo empieza me anima otra vez. Otra vez a las andadas. Uvas. Me encantan las uvas. Han estado saliendo muchas cosas de mí que no recordaba. Estoy con grandes expectativas para lo que viene. Quiero lograrlo todo. He estado tranquila. Tengo una nueva canción favorita que evidentemente estoy escuchando ahora repetidamente. Y he dejado de autocastigarme y de autoboicotearme. Han vuelto algunas cosas que había olvidado. Hoy suspiré por ver tan limpio insurgentes. Esa soy yo. Y estoy feliz. Y espero estar completamente de vuelta.

El Secreto

2007-12-17T21:08:00.000-08:00

La muñe vino hoy a apoyarme. A hacer algo que yo no podía hacer. Y trató de convencerme de que lo mejor es decretar las cosas para que así sucedan. Desear y mentalizar, decretar y estar cien por ciento segura de que sucederá. Y después de estos seguir estos pasos, se hará realidad lo deseado. Así, como magicamente. Y sí, yo siempre he creído en las energías y esas cosas. Había sido siempre bastante optimista. ¿Pero en verdad será posible? ¿En todos los aspectos de la vida? Desear y Obtener. Suena maravilloso. Y lo mejor de todo es que parece súper fácil. Yo he decretado y deseado algunas cosas que no se han concretado. ¡Y las he deseado mucho!. Y no se cumplen. Eso me ha llevado a ser un poco escéptica en este sentido. Porque hay veces en las que uno desea, y además trabaja arduo para conseguirlo. Y ¡raz! No pasa. Es como creer que la vida esta totalmente bajo nuestro control. Pero hay situaciones ajenas a uno mismo, que por más que se desee, no se pueden controlar. Muchísimo más sí cualquier cosa que pase en este mundo afecta directamente a otra, que ni siquiera está en el mismo lugar. Es como decir que somos y hacemos lo que millones de situaciones nos dictan. Y la más mínima variación de alguna de ellas, determinará en gran medida el resultado. Esto, me hace ser bastante negativa y confiarle mi suerte al "secreto".

Pero llega la muñe, que últimamente ha sido mi mariposa y el aleteo de sus alas, y su modo y la alegría que me transmite me orillan hasta convencerme de que no puede ser tan malo. Así como me dijo, "intentalo por un tiempo y sí no funciona, pues ya, decretas otra cosa para ese momento". Pero más que sólamente convencerme del secreto, me inyectó una buena dosis de valentía. Y de seguridad, porque en verdad, nada puede ser tan malo, y nunca está de más desear que lo que uno quiere se cumpla. Es el no dejar de creer que algo bueno pasará, y hay que ser valientes para después de tantas negativas, seguir optimista y tener fé. A fin de cuentas nada se pierde con intentar e intentar e intentar que se cumplan nuestros deseos, alguno de ellos se cumplirá.

Back to tha bló!

2008-01-20T17:35:00.000-08:00

Bueno! Se me da a veces el dejar esta cosa y ahogarme en el facebook por días y días. Más ahora que estoy vendiendo y comprando personas!!! Jajajaja, es enajenante. Y bueno pues todo el año nuevo, como lo deseé, ha transcurrido bastante bien. Los primeros días fuí la guía de turista de Chris, un wey de Suiza que anduvo dando el rol por tres meses en Centroamérica. Y estuvo bastante bien, porque con tal de enseñarle las cosas que no podía ver por sí mismo, hice algunas cosas que no había hecho nunca o desde hacía mucho tiempo. Lo primero, fue el Castillo de Chapultepec, un lugar al que habíamos querido ir Jay, Muñe y yo desde hace mucho tiempo.

Chequen mi cara de puchero por favor!

Y recordé muchas cosas de cuando era chiquita, como la vez que no me dejaron entrar a las bicis de convivencia porque ya pasaba la altura requerida... Lloré y lloré mientras mis primos los chaparros lo disfrutaban... En la noche vino Berni y me dió una gran recomendación, me dijo que me llevara a Chris a una cantina del centro. Yo no estaba muy convencida, pero tal vez sería buena idea, sólo sí el nos acompañaba. Así que el lunes fuimos temprano por Chris, y nos fuimos al centro. Como todos los museos estaban cerrados, pues nada más vimos los edificios por jueras: Bellas Artes, Correos, Munal, Azulejos y algunos otros. Dimos un rol por la alameda y nos lo llevamos a la plaza Santo Domingo y Chris super emocionado porque podía conseguir un certificado de estudios... por lo que no le importo mucho la iglesia de Santo Domingo ni el edificio de la Santa Inquisición... También fuimos a Catedral y al Templo Mayor... Pero ya, lo importante era la cantina, no? Pues ahí vamos, a "La Hoja de Lata"... Yo todavía dudaba del lugar, creo que el trago más caro esta en 45 o 50 peso, y con dos que compres te dan tu comidita corrida... También dudaba de la comida... Hasta que la probé... Está súper rica...

Y pues ahí estuvimos desde las dos de la tarde como hasta las 8 acomodándonos una de lo lindo... Le compramos un librito vaquero, y se lo medio explicamos, pa que aprendiera a hablar "mexicano"... jajajaja, y le contamos de la lucha libre... Y se empeñó en ir. Le dije que tendríamos que comprar los boletos el martes temprano para verlas por la noche... De "La Hoja de Lata" nos salimos pagando 305 peso, bien comidos y mejor bebidos... y nos fuimos a otro lugarsucho de ahí del centro, de República de Cuba pa ser exactos... Chela diez peso, lo malo es que teníamos que pagar por la música, así que nos fuimos a otro, donde nos alcanzó Luis, cuando ya teníamos un grado medio alto de alcohol en la sangre... Y pa acabar la noche, al red fly y rol por la ciudad con Petrita...

El martes obligaba a ir al museo de Antropología, super temprano... super cruda... La visita más rápida a antropología... Y claro a comprar los boletos de las luchas... Era lo único que pasaba por la mente de Chris... pues ahí vamos... Yo moría de miedo, caminando con un re güero por aquellas zonas de la Arena Coliseo... pero lo logramos. Luego, comida china, luego un descanso en mi casa y a Wal Mart a comprar la licuadora que quería Chris para llevarse de souvenir... que para hacer salsa... ?????????... Bueno, se nos estaba haciendo re tarde y había que pasar por Berni aún... Chris estaba súper enojado porque no llegaríamos a tiempo a las luchas. Pero con Genaro de chofer, fue posible... Yo jamás había ido a las luchas y me preguntaba como sería estar ahí sentada dos horas sin saber quien es quien y con alguien al lado haciéndo miles de preguntas... Pues estuvo bastante chido... Como que toda la energía de la banda se te pega y terminas gritando como todos los demás... Jajajaja, estuvo bastante bien.

Después, cena y plática en las cazuelitas. Al otro día, Chris vendría por unas cosas que tenía en mi casa. Y yo lo esperaba, pero se perdió en el metro, así que fui por el a Chilpancingo, donde me encontré a Berni y me hizo compañía mientras Chris aparecía. Venimos a mi casa y se fue a empacar. Después me llamó para ir a comprar una tellita de mezcal que se quería llevar. Fui por el, fuimos al fly, cenamos en las pizzas y después una chelota en Zydeco. Ahí acabó mi trabajo de guia. Y yo estaba muy cansada... Y al otro día era la fiesta de despedida de mi Mao que se nos va a las Uruapanas a terminar la carrera. A Madrid, entonces la fiesta era tema español. Toros, tapas, vinos. Y había que organizarlo. Yo era la encargada de los cuernos y algo de comer. Pero con Chris aquí, no tuve tiempo de los cuernos, y compré globos de luna, por aquello del toro enamorado... y preparé unos montaditos de champiñones. Deliciosos. Y fue una gran fiesta. Al principio pintaba algo mal. Pero después llegó un buen de banda. Y de ahí nos fuimos al Blackout. Mucho baile. Muy buen lugar.

Suerte Matador!!!

El fin de semana que siguió fue un poco tenso, ya que mi abue se puso bastante mal. Le diagnosticaron angina de pecho. Y pues ahí seguimos un poco con eso. :(

Esta semana fue un poco más tranquila. Trabajé lunes, martes y miercoles en el fly. Y el jueves me fui con Gina al "Grand Opening" del PM en la condesa. Puta madre!, estuvimos afuera una hora y media entre apretones y luigis, rickys, robbies, tonys... Y ya, pues por fin entramos. Estuvimos media hora más esperando que nos atendieran en la barra. Y el diagnóstico en ese momento fue una chela y nos largamos de aquí. Pero pues la música empezó a prender y como nos plantamos en la barra, pues ya nos atendían más rápido. Y pues ya nos íbamos cuando nos encontramos con Boris y el gordo. Unos amigos de Hernán, artistas de la Roma y nos quedamos con ellos. Pagaron las chelas y bailaron all nite long con nosotras como buenos caballeros. Al final no fue tan malo ir. Si no fuera por la cadena, el servicio y el dj, sería perfecto... JAJAJAJAJAJA... en verdad, algo tiene el lugar que a pesar de eso, ta cheeedo... Por cierto, gracias Jorge!

Y ya, pues mi fin de semana, fue de trabajo no más... Y hoy, me desperté a las cinco de la tarde... Y decidí no salir ni a la esquina. Mucha tele, mucho facebook, y una deliciosa pechuga parmesana de paneenvia...Y bueno, pues hoy re apareció en mi vida "Needs"... otra de esas rolas que me encantaban sin ningún motivo (bueno, el violín siempre me mataba), para esta vez hacerla toda mía, y hacerla mi rolita de la semana...

Ah! y escribí para The City Loves You, dense un rol:

http://thecitylovesyou.com/news/?p=1925#more-1925

Superocho

2008-01-21T23:34:00.000-08:00

Hay pocos momentos de mi vida que recuerdo con exactitud. Unos buenos y unos malos. Y hoy, platicando de cualquier estupidez en el red flaaaAAAII, recordé uno que hace mucho tiempo no rondaba por mi cabeza. Y llegó a mi todo el feeling de aquella vez. Fue un beso, el primero con esa persona, que me obligaron a dar... No puedo creer todo lo que pasó y ha pasado desde aquella vez. No puedo creer que con un beso haya iniciado todo, y no lo puedo creer porque yo me rehusaba a darlo. Me insistían y me insistían, y bueno, pa que no siguieran jodiendo lo dí.... Y en ese mismo momento, me enamoré. Nueve años después entiendo que las cosas sí pasan por alguna razón en especial. Lo cagado es que es que es el único beso que recuerdo con emoción y nostalgia. Y es que en el fly hablaban de como hay personas con las que encajas perfecto y otras con las que de plano nada cuando las besas. Él ha sido mi persona, la única con la que he sentido eso al besar.

Hoy fue para mí el maybe someday, porque digamos que no hablé específicamente de él, sino de la situación y sonreí. Y una de las cosas que le puedo agradecer, ahora que estamos en guerra declarada y creo que será así para forever, es eso, que tengo muchos de los mejores recuerdos de mi vida con él. No sólo encajé con el en la onda del beso. Fue como mi perfect match por mucho tiempo.

Y hoy que mi horóscopo me dice que tengo que dejar ir las cosas del pasado que ya no funcionan, no me queda más que olvidar cualquier rencor y sonreir y sonreir y sonreir cada vez que recuerde lo bueno que fue vivir muchas cosas junto a él.